O QUE PERMANECE???



















Bom, em primeiro lugar, continuo contando com as orações de vcs para o Mateus hein? Ele continua hospitalizado e esperando um doador. Em segundo, sei que o post de ontem foi um pouco mais firme do que de costume...mas, pelos comentarios, Graças a Deus, acho que todo mundo absorveu com amor no coração.



Eu estou um pouco atrasada com a historia do SEbastian, mas, vamos correr porque eu queria terminar ate o dia 19/09. Eu estou apanhando para passar um video para o computador, mas, se Deus quiser ate la eu vou conseguir!!!!

A ultima vez que falamos sobre o Bubby, ele estava de volta em casa, e agora começaria um novo ciclo. Por ter tido uma excelente recuperação do TMO, optamos por introduzir um novo protocolo que era a administração oral de Roacutan® ( isotretinoína ), que atua nas celulas neoplasicas impedindo que se diferenciem. Se por acaso ficasse alguma celula maligna ainda no organismo do Seba, o Roacutan agiria impedindo que ela mutasse. Pelo menos na teoria.....
O Roacutan e um medicamento administrado a pessoas que sofrem de acne severa. Porem e um medicamento extremamente controlado pelo Governo,por ter efeitos colaterais graves. Em alguns paises seu uso e proibido....pois ele deixa a pessoa deprimida. E houveram suicidios que foram vinculados ao seu uso. Alem do ressecamento e ate dor ossea que promove.
Mas, era algo novo e que vinha obtendo uma resposta satisfatoria.
Primeiro eu fiquei impressionada com o tamanho do comprimido. Era enorme!!! E o Sebastian tomaria 4 comprimidos 3X ao dia. Se um ja era dificil de engolir o que dira 4 de uma vez. Ele tomaria por 15 dias e pararia 15 se bem me recordo...fiquei na duvida agora!!!!
Bem adquirimos o medicamento, que tem um valor relativamente salgado, visto que necessitava de 3 caixas a R$ 200,00. Esse valor não era acessivel para muitas cças.
Para minha surpresa o Sebastian aprendeu a engolir os comprimidos rapidinho...ele engoli os 4 de uma vez....
Com o decorrer dos dias, a pele ficava extremamente ressecada, a cabeça doia, e o Filtro Solar era indispensavel! Mas, obtivemos sucesso com a administraçaõ do farmaco. Com o passar do primeiro mês, a carequinha foi dando lugar aos fiozinhos lisinhos de outrora....certo????? ERRADO!!!!
Inacreditavelmente o cabelo do Sebastian, nunca mais foi o mesmo!!!! As madeixas claras, lisinhas, quase uma pelugem....deu lugar a cachinhos....lindos cachinhos....que lhe conferiam um semblante mais maduro...vcs entendem ne?
O cabelo tigelinha lisinho, ou a carequinha, lhe deixavam parecendo um grande bebê.
Ja os cachinhos lhe deixavam angelical, mas, me lembravam que o meu filhotinho tinha crescido enquanto lutavamos contra a doença.
Aquela fase me parecia um sonho. O pesadelo de outrora havia ficado para tras. Era maravilhoso ir nas consultas de rotina, não levar picadinhas, não precisar fazer quimio, enfim, poder se distanciar daquela rotina exaustiva, daquele universo de perdas, de sofrimento....e ao mesmo tempo tão repleto de vida. As cças acometidas de câncer desejam viver mais que tudo. Mas ha um duelo enorme entre a doença e a cura....
O Sebastian começou a ir comigo procurar escolinhas, atividades, eu não via a hora de integra-lo ao seu universo....ao mundo que outras cças conheciam.....lapis de cores, gizes de cera, bola no patio, instrumentos barulhentos, amigos para brincar....Como Fernão Capelo Gaivota, quisemos ser mais do que gaivotas.....desejamos ser aguias!!!!
Eu li esse livro quando tinha 7 aninhos, e o considero um classico. A gaivota que ousou voar como aguia. Eu ousei ser aguia....por mim, pelo Seba, por nos.....
Cachinhos lindos, angelicais....bom.....no meu sonho vc estava carequinha e reluzente....de qualquer forma, você permanece sendo o filhote mais lindo do mundo....para mim....com os olhos azuis, mais lindos que ja contemplei, a boca em forma de coração mais rosada, e a pela alva com as manhãs de inverno....
De tudo que experimentamos uma coisa e fato....a tristeza passa....so a saudade permanece!!!!!

Beijos

OBS-O garotão da foto junto com o Sebastian e o Patrick seu irmão, filho do primeiro casamento do Heiko. Um amor de garoto.

Ás 23:08
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A DOR QUE NOS LEVA A DEUS
















Hoje vou falar sobre Dor. O que é dor?
Do ponto de vista fisiológico, dor é: Sensação desagradável de intensidade variável (desde a dor que se pode tolerar sem desprazer maior, até a que provoca emoção violenta). É causada por perturbação física, no que se diferencia de outras emoções, como a alegria, a culpa, o remorso, o amor.A dor é um grande mecanismo de proteção. Ela nos arremete que algo não anda bem. Que alguma coisa está falhando. Vivemos dias, onde aprendemos cada vez mais a silenciar a dor.
Percebemos que vamos ter uma dor de cabeça, imediatamente tomamos um medicamento. Estamos para ficar menstruadas, tomamos o remédio antes de doer, para evitar a cólica. Até para gerar vida hoje, a maioria de nós abriu mão de sentir dor com o parto normal, para optar pela cesárea.Se nosso nariz escorre, compramos um vasoconstrictor nasal. Se tossimos imediatamente ingerimos mel. Não estou fazendo apologia a dor. Mas, é inegável que passamos cada dia mais desejando nos ver livre dela. Da sua incômoda presença. Engraçado como funciona esse mecanismo. Se um cisco cair no braço ele não nos causa desconforto algum...porém, se cair nos nossos olhos é aflitivo. Uma dor pode estar no coração e fazer doer o pescoço, os braços, no peito, mandibula, embora, essas estruturas não estejam doentes. Elas se mobilizam para disparar o alarme. Assim é conosco, se a enfermidade é no meu primo(braço), talvez eu sofra, mas, não tanto, qto se fosse em mim (olho). A percepção é diferente.
Talvez vc ache que a dor é um erro de Deus. Mas, se refletir sobre seu corpo, verá que a dor é um projeto maravilhoso.Quando adoecemos o sintoma é o começo da cura. Não a doença! Seu alarme toca (dor) lhe permitindo reagir!
Sobre o limiar da dor, eu observo aqui na minha casa. O Heiko evita ao máximo tomar qualquer medicamento. Ele espera o próprio corpo dar conta do recado. Eu, ao contrário, assim que sinto minha garganta roçar, tomo uma vitamina C efervescente, e se vc me perguntar, eu me sinto melhor na hora! Abominamos a dor. Abominamos a solidão. Abominamos o medo.
Porém há pessoas que vêm a dor como uma dádiva. Impossível? Não é impossível não!
Pessoas que possuem doenças anestesiantes (diabete, lepra} sofrem terrivelmente por não experimentarem da dor.
Hoje sabe-se que a lepra não mutila por ser degenerativa do tecido, como um fungo. Mas, porque ela não permite que vc sinta uma agressão. E perceba agora como nos agredimos o tempo todo.
Quando colocamos o sapato, se ele estiver apertado, vai doer.
Quando lavamos o olho, não machucamos a córnea, porque temos noção da força.
Quando fazemos força para abrir uma lata, sabemos o limite individual.
Quando escovamos o dente, não cortamos nossa gengiva, porque sentimos um incômodo.
Quando realizamos nossas atividades, por exemplo, digitar no computador, sabemos a hora de parar, nossa mão e punho nos alertam.
O tempo todo somos capazes de andar descalço, correr, evitar bater nos armários, introduzir um cotonete no ouvido sem estourá-lo,porque a dor nos avisa!
Quem naõ sente dor, não conhece os limites. E acaba por deformar-se.Imagine um cisco no olho se vc naõ sente....ele ficará lá e acabará por cegá-lo.

Do mesmo modo quem nunca fica sozinho, quem não se sentiu só. Não sabe o valor da companhia. De andar junto. De se ter alguém.

Quem naõ sente medo, se expõe demais, se arrisca desnecessariamente, extrapola!

Digo isso, para que possamos antes de mais nada ver que tudo é harmonioso. Tudo é necessário. Tentar calar a dor. Mascarar os sintomas. Esconder a verdade. É saída fácil e totalmente enganadora. Talvez ela pudesse ser mais branda. Mais tolerável. Mas, de forma alguma isso me faz achar que Deus errou.
Pelo menos nesse aspecto os cristãos não tem receitas mirabolantes. Quem conhece a Deus sabe que o mundo jamais será um lugar de eterna felicidade. Que aqui não será um grande playground. Ao contrário, desde que o mundo é mundo vivemos sofrimentos. Enquanto muitos vão ao cinema, milhares dormem com fome. Enquanto muitos vão a escola, outros morrem com tornados. Deus é um tirano???? que fica sentadinho olhando eu me esvairir de chorar??? Que fica traçando linhas sobre o mapa dizendo....bom....esse tornado vai passar pela casa 81, 75, vai arremessar aquele Vectra em cima da casa 98 e cair em cima daquele menino de 5 aninhos. Bom agora é a vez da Vanessa sofrer e perder seu filho amado? E quanto ao Heiko? Vamos destruir essa família?
Se vc olhar para as pessoas que permaneceram de pé...verá que todas elas disseram essa frase:
"O QUE NÃO ME MATA....ME FORTALECE"
Martin Luther King, aprendeu isso. Foi necessário ser espancado durante uma manifestação para que houvesse liberdade entre os negros.
Foi necessário que Estevão morresse próximo a Saulo para que ele se convertesse e se tornasse um dos maiores discipulos de Cristo. (o apóstolo Paulo)
Foi necessário que Jó padecesse para que ele percebesse que Deus é Deus.
Foi necessário Cristo padecer, pois até o filho de Deus (não é vc e nem eu) é o Filho Amado de Deus, sentisse dor, porque somos fortalecidos na fraqueza. E agora temos direito a liberdade que só ha em Cristo.
Pergunte a mim, se eu não me tornei menos resmungona. Mais agradecida. Se eu nao passei a ser intolerante com pequenas coisas, por saber que ´há sofrimentos bem maiores. Se eu não presto mais atençaõ ao que está em minha volta. Se coisas tão banais hoje naõ me são preciosas. Como poder assistir TV com meu esposo?
Um cristão sabe que no mundo terá afliçoes. E se vc perguntar para Deus se esse é o melhor mundo que Ele poderia nos dar....irá ouvir um sonoro NÃO!!!!!
Esse não é o mundo que Deus nos prometeu. Vc pode se revoltar com qquer um, com as pessoas que detonam o planeta, com a poluição, com os alimentos imprestáveis que consumimos e desencadeiam câncer, com o fumo, com a poluição sonora, a visual, com o individualismo, com a necessidade de permanecer no sofrimento, com a insegurança, a depressão....herança de uma vida toda torta. Já nascemos em meio a dores.

Deus havia nos presenteado com um mundo PERFEITO. Que nós, com nossa extensa capacidade e sabedoria, desejamos aperfeiçoar....fazer melhor, ter controle.Dar uns palpites.
Não quisemos ter controle sobre nós mesmos????
Não desejamos ser Deus?
Deus nos alimentava, vestia, zelava, amava.....mas era pouco.....para Adão e Eva.
Ah...aqui temos um problema: Vc naõ acredita em Adão e EVa?
Mas na hora que o "calo" aperta....vc acredita nos milagres de Deus?
Sabe eu nunca vi um ateu xingar as células do seu corpo quando um ente querido é acometido de câncer. Ou alguém xingar a numeróloga que consultou a vida toda por não ter lhe dito que faltava um "S" no nome do Sebastian para ele não morrer de câncer.
Ou um budista gritar com Buda por padecer nessa vida.
Na hora da dor, da revolta, todo mundo grita com Deus.Fazemos o que queremos, lemos o que queremos, acreditamos no que queremos.
E isso se chama escolha. É um direito seu, meu....de todos nós.
Agora, cada um com seus problemas! Não estou discutindo certo ou errado. Verdadeiro ou Falso. Melhor ou Pior.
Já que colocamos nossa fé em tantas coisas distintas....em preces, santos, padres, pastores, gurus, médiuns, pai-de-santo, etc....porque na hora da zebra, só nos revoltamos com DEus? Porque ninguém se indigna com os astros, com os livros de auto-ajuda que nos mandam reprogramar positivamente a nossa mente....
QUE TAL DIVIDIR A CULPA? DIVIDIR A REVOLTA? AS PERGUNTAS?
Quantos já mandaram cartas para os videntes que consultam, pedindo reembolso?
Quantos já berraram, viraram as costas para os seus gnomos?
Vamos ratear o prejuízo.... Metade para os incensos, metade para a pirâmide energética (ah, nunca ouvi ninguém dizer que a culpada era a pirâmide!), sabemos que essas coisas são abominações para Deus.Ele não admite isso.
Quero deixar claro que respeito a liberdade de cada um, mas, isso implica em saber o q é responsabilidade de DEus e o que não é.
Somos rebeldes como Adão e Eva, até hoje. Eles precisaram aprender com a dor a confiar em Deus e nós????
A dor que sinto é dilacerante, mas, sou muito mais forte hoje!!! Talvez por isso Deus por várias vezes diz que "Bendito os que choram, os que sofrem, os que padecem"....O sofrimento nos coloca numa condição de aproveitamento." Sabe por quê? Os que sofrem tem menor dificuldade e maior desapego em abrir mão dos bens, status, segurança para ser capaz de renunciar a tudo e Seguí-lo. Uma vez que já não temos mais nada a perder!!!! Se eu tivesse filhos pequenos, talvez me esquivasse de Deus dizendo~: Agora não Senhor!!!! Meus filhos são tão pequenos!!!!
Se eu fosse jovem demais: Agora não Senhor...tenho muito pela frente!!!!
Se eu fosse solteira: Agora não Senhor....preciso de um companheiro!!!!
Se fosse avó: Agora não SEnhor....preciso cuidar dos meus netos....

E chegaria no dia do meu juízo com CRisto e ele me mostraria uma multidão de pessoas que ele queria q eu tivesse ajudado e eu estava ocupada demais.
Hoje meu medo já me sobreveio...nada mais me amedronta....pelo menos não facilmente.
Morrer se tornou lucro. Viver.... um mal necessário para uns e uma oportunidade para outros.
Hoje eu e o Heiko, não temos mais nada a perder....e de bom grado perderia minha vida por amor a Cristo!!!!

MAS O QUE TORNA O FRACO MAIS MERECEDOR DA ATENÇÃO DE DEUS?


O Sofrimento, a dor, a perda são execícios de humildade. Reconhecimento de nossa infalibilidade. De nossa limitação.
Quando somos provados na dor, somos despojados das ilusões que permeiam nossas relações. Ainda que possa parecer que nada mais é agradável, que nada nos trará alegrias, o que tenho visto é que pessoas que sobrevivem e tocam suas vidas, saindo do ponto onde se encontram, seja com novos relacionamentos, filhos, etc, são na verdade mais gratas por tudo que podem desfrutar conscientemente hoje.
Eu pelo menos tenho caminhado assim.....


Ninguém passará por esse mundo sem experimentar as dores, mas, podemos escolher passar sozinhos ou em dupla.
Eu escolhi passar em dupla.
O que Ele fez anda sempre em harmonia. Ainda que nos consuma a dor fisiologica nos e necessaria...Mas e a dor emocional?
Quantos não conhecem casos, onde so depois que alguem morreu em frente a escola atravessando a rua foi que implantaram semaforos?
Ou so depois que uma mulher q foi brutalmente espancada e denunciou o marido, veio a lei que nos protege de agressão fisica domestica?
OU so depois que tantos morrerm em desastres de furacões, o mundo atenta para o superaquecimento da terra?
Ou e preciso alguem famoso adotar filhos em paises miseraveis, para olharmos para os problemas deles?
Infelizmente os processos dolorosos por vezes desencadeiam mudanças positivas de atitude.
E quando a perda e de um marido dedicado, um pai amoroso, um filho tão sonhado?
Eu não tenho a resposta....não sei se Deus quis me ensinar algo, se Ele me puniu, se eu tive pouca Fe ou se foi tudo isso junto ou nada disso....
Aqui e onde a estrada da vida de cada um se bifurca. Eu posso olhar para tudo isso e não enxergar o minimo de misericordia de Deus. E seguir adiante.
E posso olhar para tudo isso, e me deixar ser consolado por Ele, como Ele ja vem me consolando....Talvez vc pense
Mas Deus bate e assopra?
Esse e o tipo de pergunta que so podemos especular. Se alguem disser que tem a resposta estara mentindo....ninguem sabe o que se passa na mente de Deus.
So que algo e comum a quem preferiu permanecer fiel....eles transformaram suas dores em fortaleza e hoje o que poderia ser para nos motivo de fracasso, se torna, combustivel para modificar a nossa forma de encarar a vida....Observe isso.
A dor e inevitavel (alguem ja disse isso....
Permanecer na tristeza é opção.
Ainda não existe um remédio que alivie os nossos sofrimentos, perdas, decepções, talvez nunca exista....pelo menos não aqui e agora....mas, a Fé é o que gera em nós
a convicção de que chegará o dia em que Deus enxugará de nossos olhos toda lágrima. Isso é a minha singela opnião....

Um grande beijo!!!





Obs.: A unidade móvel do Hemoce-Fortaleza estará na Fanor dia 18/09/07 a partir das 10h da manhã até as 15h cadastrando os possíveis doadores. E domingo agora ocorrerá a carreata pelo Mateus as 9h da manhã. Vamos sair do Ideal (aterro de iracema). Participe e continue orando!!!!
bjks

Alguns trechos eu me baseei no livro de Philip Yancey (Onde está Deus quando chega a dor?)

Ás 19:40
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RELATOS E TESTEMUNHOS DE MÃES QUE ENFRENTARAM O CÂNCER
Bom, como já havia mencionado no post anterior, toda semana, eu vou trazer um testemunho novo, assim, teremos oportunidade de aprender mais sobre a doença. E em contrapartida, eu não me atraso com a história do Seba, que ficou um pouco parada por conta da campanha do Mateus,certo?
Além do que estarei reforçando todos os dias, que devemos doar e orar por esse lindo garoto. Estou sem novidades sobre o estado dele desde segunda-feira, mas, vou tentar obter informações. Sobre doar estando grávida, eu vou ficar devendo, se alguém souber algo, coloque nos comentários, assim vcs me ajudam....
Desde já espero que o relato anexado aqui, possa fazer a diferença no tratamento de alguém....Deus os abençoe!!!!!


RELATO DA MAMÃE ELISANGELA E DO SEU FILHO ARTHUR QUE TEVE HEPATOBLASTOMA


Bom, Nossa história começa depois do Arthur completar 1 ano e 2 meses , mais ou menos , até então ele nunca teve nada, nem resfriado, comia super bem, tinha uma cor rosadinha, como qualquer bebe saudável. Aos poucos ele começou a emagrecer e ter anorexia (falta de apetite), o levava constantemente ao pediatra e os exames de sangue, apresentavam uma discreta anemia, receitavam-lhe vitaminas de ferro, somente.

Ele não tinha febre, nem espécie alguma de dor, o que era diferente era e sua cor, sempre amarelada e suas fezes, que tinham aparência acinzentada e arenosa, como se ele tivesse engolido areia mesmo, e sua pediatra dizia ser tudo NORMAL, só Teríamos que observa a anemia. Foi assim durante uns 6 meses, eu não tinha preocupação maior, afinal, confiava na palavra da pediatra, até que ao trocar de pediatra ela começou a fazer uns exames diferentes pra saber a causa da anemia que NUNCA sarava, até que em um exame mais detalhado, pelo corpo do Arthur, ela notou uma saliência muito grande em seu fígado, que não havia percebido antes e não era visível na parte externa da barriga, não tinha deformação na barriga, absolutamente nada, ela ficou muito nervosa, nem disfarçou, eu também comecei a tremer, medo do desconhecido.

Ela pediu uma ecografia, e já apareceu, uma massa grande de 12 cm e com diagnóstico provável de HEPATOBLASTOMA (Nome dado ao Tumor infantil no fígado).Eu nem fazia idéia o que isto queria dizer, quando ouvi a palavra tumor, pensei “Bom, vai ter que operar e vai ficar tudo bem”. Acho que meu inconsciente me enganava, tentando fugir da realidade.Logo após isso, vieram ressonância magnética, tomografias, até chegar na biópsia, que neste caso não foi só um pequeno corte, como a maioria, por ser um tumor raro, os médicos abriram um corte de 17 pontos pra estudar o tumor e ver suas dimensões, possibilidades de retirada, etc.

Eu repetia sempre a mesma história pra todos os médicos que vinham examiná-lo, porque era muito estranho ele não ter tido sintomas mais graves,

os sintomas nessa espécie de tumor são: sangue nas fezes, febre alta, possível sangramento no nariz ou boca, anemia freqüente, fezes cor de “massa de vidraceiro” e principalmente grande saliência no abdome. E Eu continuava fora do ar, só que chorando muito e com muito medo!

Nesses 8 longos dias aguardando o resultado da biópsia, eu fui obrigada a entrar num mundo totalmente diferente do que eu vivia e começar a aceitar a idéia “MEU FILHO ESTÁ COM CÂNCER”, depois que chegou o resultado, não tive aquele “BAQUE” que todos tem, já tinha digerido isso, então arranjei forças, que dizer, Deus me carregou no colo pra aguentar os próximos passos, 12 sessões de quimoterapia, tomografias e finalmente a redução do tumor e sua retirada total! Foram 6 meses de grandes vitórias! Agora são só exames de rotina e meu filho Arthur está curado, para glória do senhor JESUS!


Elisangela, mãe do Arthur (Foz do Iguaçu-PR)
http://nosvencemosocancer.blog.terra.com.br/






HEPATOBLASTOMA (www.inca.gov.br)

Hepatoblastoma
Tumor raro, que acomete em geral crianças menores de 03 anos de idade, com predomínio no sexo masculino. Apresenta como quadro clínico inicial em sua maioria, massa abdominal em hipocôndrio direito e epigástrio. Outros sintomas como anorexia, perda de peso, anemia, dor abdominal, podem aparecer e são decorrentes da progressão da doença.
Existe uma associação com outras patologias como síndrome de Wiedman-Beckwith, Tumor de Wilms, Rabdomiossarcoma, alterações cromossomiais e pólipos adenomatosos.

Os locais de metástase mais comum são linfonodos regionais, os pulmões, os ossos e o cérebro.

Este tipo de tumor hepático tem como marcador a alfa-feto proteína, existindo outros marcadores ainda em estudos.

Dentre os métodos de radiodiagnóstico temos a contribuição da ultra-sonografia, tomografia computadorizada e ressonância nuclear magnética, que são fundamentais para a avaliação de ressecabilidade do tumor no pré-operatório, também auxiliam no estadiamento.

A cintigrafia hepática e a angiografia são recursos que podem auxiliar no diagnóstico diferencial (abcesso hepático, neo-formações vasculares (hemangiomas)) e na localização de estruturas adjacentes (supra-renal, rim e pâncreas).

Em relação ao tratamento, a cirurgia é o fator preponderante. Devemos priorizar a ressecção de todo o tumor macroscopicamente, com o estudo microscópico das margens cirúrgicas no per-operatório. O acesso ao tumor hepático pode ser por laparotomia transversa ou subcostal.

Os critérios de ressecabilidade são avaliados pelo: Índice do Tamanho do Tumor (TI), Grupo do Tumor e pela Extensão Tumoral Extra-Hepática.



Obs.: A quantidade de material disponível para estudo desse tipo de tumor é muito pequeno, quase não consegui informações e na verdade achei bem técnica a linguagem e restrito o conteúdo. O que dificulta bastante a compreensão do mesmo. Acho que isso vai ser bem interessante....ver o quanto a informação embora globalizada, as vezes, ainda é imprecisa. De todos tumores infantis, o q possui maior volume de material, é a leucemia.


AGRADECIMENTOS:
Querida Elisangela, Deus te abençoe por sua atitude e generosidade. Obrigada por fazer parte desse projeto!!!! Parabéns Arthur!!!!

Ás 23:35
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VAMOS LARGAR NA FRENTE???

Bom Dia !!!!

Que final de semana agitado foi o meu....espero que o de vcs tenha sido mais tranquilo, embora a agitação se deva a uma boa causa....
Passei o final de semana, correndo e divulgando a campanha do Mateus, enviei centenas de e-mails, telefonemas, visitei grupos, enfim, batalhando para que o Mateus tenha maiores chances....e consiga a cura.
A dica que eu vou deixar aqui, me foi dada pela Bianca, e foi a solução que eu estava buscando. Ela me falou para ligar no Hemoce e pedir para uma unidade movel se deslocar ate a faculdade. E foi isso que eu fiz. Ontem apos a minha ultima aula, eu fui para o Hemoce, verificar a possibilidade e coletar material de esclarecimento, para podermos divulgar com responsabilidade o procedimento.
Agora, so falta o telefone tocar dizendo a data.....vamos torcer que seja o mais rapido possivel, ne? Graças a Deus, estudo na area da saude então, e quase uma obrigação para meus colegas participarem....no mínimo pega muito mal se omitir!!!!
Bom....falei no domingo com o papai do Mateus, e ele me disse que o guri tava bem, acredito que na medida do possível....mais tarde uma amiga da família me ligou, e disse o que eu já sei, estamos correndo contra o tempo!!!!! Agora, depois de tantos de nós termos doado, precisamos manter a fé. Pois o milagre está nas mãos de Deus.
Agora sobre o blog, essa semana eu vou começar um projeto novo, mas, que será uma benção não só para os pais, mas, para todos os que visitam aqui. Eu recebi alguns pedidos que no decorrer do tempo se acumularam , sobre o interesse de se saber mais sobre o câncer. Mas, não o esclarecimento científico, esse é fácil achar na NET, eu vou postar toda semana, um testemunho de pacientes e familiares que passaram ou estão passando pela doença. Pedi para que eles narrassem como descobriram o câncer, os primeiros sintomas, os desencontros, tudo aquilo que não está no google, mas, que faz toda diferença. A maioria passa pelos mesmos temores. Pula de médico em médico. E nesse diz que me diz, o tempo vai se esvarindo. Tempo precioso.....tão precioso quanto a vida acometida. Por isso, se vc frequenta esse cantinho, e passou por isso e quiser me mandar se testemunho eu vou deixar o meu e-mail, vobermueller@ig.com.br, com o assunto (testemunho), ok? Peço que as dúvidas sejam postadas aqui, pois, ultimamente, com a campanha do Mateus, estou tendo dificuldades em responder todos os e-mails, e não gostaria de deixar ninguém de fora, ok?
Bem, espero que seja uma oportunidade de aprendizado para nós, e esclarecimento sobre as várias facetas do Câncer. Eu já ia postar hoje, mas, vou colocar amanhã....quem sabe alguém tem alguma sugestão, ou sei lá, queira acrescentar algo....
Conhecer a doença, e suas manifestações é a maior oportunidade de cura. Mesmo que jamais venhamos a desenvolvê-la. A troca de informação e o diagnóstico feito precocemente triplicam as chances de vencer a doença. Vcs se beneficiarão de algo que eu infelizmente não tive durante a caminhada com o Seba. Quntas mães hoje qdo vão ao médico acitam facilmente o diagnóstico de virose? Quantas já não observam melhor uma anemia, uma dorzinha na perna, uma intumescência? Quantas hoje, aceitam que ninguém está livre, não há classe social, não há etnia. A doença não escolhe. Mas o seu conhecimento pode fazer toda a diferença. Vc poderá lutar com ela de forma mais justa.Vc poderá ajudar um amigo, um vizinho, um parente. Que talvez tenha sitnomas semelhantes e não desconfia de algo mais delicado. Conhecer o inimigo é tática de guerra.


Jesus disse: "Orai e Vigiai. Pois não sabeis quando o ladrão veem. E ele vem para matar, roubar e destruir."

Lembre-se:

Eu aprendi na marra!!!! E o câncer já havia virado a minha ampulheta!!!!


Entender sobre a doença lhe dará a oportunidade de largar na frente!!!!

Bjks

Ás 11:41
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QUANDO A CURA DE UMA CRIANÇA DEPENDE DE VOCÊ?


















BOM DIA GENTE!!!!RESOLVI REORGANIZAR OS POSTS E COLOCAR TODAS INFORMAÇÕES EM UM SÓ OK? VOU RECOLOCAR OS COMENTARIOS PORQUE MUITOS DEIXARAM ALI DICAS BEM LEGAIS....ESPERO QUE FIQUE MAIS FÁCIL AGORA!


DESDE DE QUARTA-FEIRA ESTOU INQUIETA POR UMA HISTÓRIA QUE CHEGOU A MIM.A DO PEQUENO MATEUS,DE 4 ANINHOS QUE ESTÁ LUTANDO PARA CONSEGUIR ANTES DE MAIS NADA, TOCAR OS CORAÇÕES DAS PESSOAS. NA QUINTA-FEIRA QUANDO COLOQUEI O PRIMEIRO POST, PERCEBI QUE MUITOS JÁ ESTAVAM SE SENSIBILIZANDO....ATÉ MESMO PORQUE O MATEUS É DAQUI DE FORTALEZA, E SEI QUE MUITOS DAQUI ACOMPANHAM O BLOG, MAS, O BACANA É QUE DE QUALQUER LUGAR DO BRASIL NÓS PODEMOS DOAR NÃO É MESMO? O QUE NÃO PODEMOS É FICAR INDIFERENTES...COMO MERO EXPECTADORES.
E eu não consigo ficar indiferente a esse apelo....sabe por que?
EU VIVI ISSO NA PELE!!!!
eu consigo sentir meu estômago revirar de imaginar essa mãe precisando contar com a soliedariedade do outro! Tendo que comover estranhos a se deslocarem de suas casas, ter que me sensibilizar, sensibilizar vc que está do outro lado do computador, que Está no trabalho, na faculdade, que vai voltar para casa depois de um dia de trabalho e aproveitar sua família....essa mãe precisa nos convencer que ela também quer ir para casa com o Mateus...e que o Mateus quer ter mais tempo com a família dele.
Assim que soube, eu corri na minha sala e comecei a me mobilizar, e sabe o que ouvi?
Ah, eu tenho medo de agulha, eu tenho "sangue ruim", e por aí vai.....
Eu não sei o que parece ter de engraçado nessa situação....
Vamos imaginar por um segundo que o Mateus está dentro de um quarto de hospital, sentado na cama, sorrindo, jogando video-game, talvez consciente de que não está bem, talvez alheio a tudo isso, e agora há uma mulher que não dorme a dias, não se alimenta, não penteia o cabelo, não tem disposição, e está tentando manter a Fé, não só em Deus, mas, nos homens....eu tenho convicção que Deus está na direção, mas, quanto a nós é o tal do livre-arbítrio....é tão confortável ficar em casa, é tão relaxante ir ao shopping, fazer compras, visitar os amigos, eu sei que não é problema seu a vida do Mateus, eu não os conheço, mas,conheço a dor que eles estão sentindo....essa dor eu conheço.
Nesse momento há um pai, que precisa trabalhar e produzir, ainda que o seu mundo esteja desabando....a avós e avôs, tios e tias, mas, eles precisam de vc! que não os conhece, que nunca ouvi falar da Clarissa, do Matheus....
Eu jamais imaginei, nem no meu pior pesadelo, ter um filho com câncer, ter que devolver o meu filho, ter que empacotar toda uma história, um projeto, uma vida, mas, isso aconteceu no meu quintal, enquanto eu só escutava sobre CA no quintal do vizinho....sei que muitas de vcs, frequentam blogs sobre mães de anjos, mas, falo por mim agora.....o Seba já está com Cristo, eu fiz tudo o que podia, e tive a felicidade, de poder contar com muitos, que hoje, nem sei onde estão ou como agradecê-los....
E agora estou tendo a oportunidade de poder retribuir tudo o que me fizeram, me ajudaram, eu vou ter que me deslocar, adiar alguns afazeres, talvez até perder um dia de trabalho....mas, posso estar sendo um canal de benção para um lindo garotinho, como o meu Sebastian.
Quero muito poder contar com vcs....eu não sei se dói, se demora, o que eu sei,é que existem dores que o tempo não apaga.....
A picadinha que vou levar, o Seba tomava 4 vezes por semana....se meu filhotinho tão pequeno suportou....eu posso suportar por um dia...
Durante todo o tratamento do Seba eu não dependia da soliedariedade de outras pessoas com relação ao transplante.....ele doou para ele mesmo....
Mas o caso do Matheus é diferente, ele precisa achar um doador...ele precisa achar alguém disposto a querer, a fazer, a exercitar o amor ao próximo de verdade....
Ele não depende dos quimioterápicos, do amor dos seus pais e familiares, da equipe médica, nesse momento ele precisa de um coração generoso....
Fica aqui esse apelo....eu seria a pessoa mais feliz do mundo se soubesse que pude gerar vida a partir de mim (Sebastian), e doar um pedacinho de mim para salvar uma vida (Mateus), quem sabe, o doador não sai daqui do blog....eu creio que Deus pode todas as coisas, e tenho certeza que muitos de vcs podem ser benção para eles da mesma forma que são para mim....



Passo a passo para se tornar um doador•

Qualquer pessoa entre 18 e 55 anos com boa saúde poderá doar Medula Óssea. Esta é retirada do interior de ossos da bacia, através de punções e se recompõe em apenas 15 dias.

• Tudo seria muito simples e fácil, se não fosse o problema da compatibilidade entre as medulas do doador e do receptor. A chance de encontrar uma medula compatível pode chegar a UMA EM CEM MIL!

• Por isso, são organizados Registros de Doadores de Medula Óssea, cuja função é cadastrar pessoas dispostas a doar. Quando um paciente necessita de transplante, esse cadastro é consultado. Se for encontrado um doador compatível, ele será convidado a fazer a doação.

• Para o doador, a doação será apenas um incômodo passageiro. Para o doente, será a diferença entre a vida e a morte.

• A doação de medula óssea é um gesto de solidariedade e de amor ao próximo.

Caso você decida doar
1. Você precisa ter entre 18 e 55 anos de idade e estar em bom estado geral de saúde (não ter doença infecciosa ou incapacitante).

2. Onde doar:
É possível se cadastrar como doador voluntário de medula óssea nos Hemocentros de cada Estado. No Rio de Janeiro, além do HEMORIO, o INCA também faz a coleta de sangue e o cadastramento de doadores voluntários de medula óssea.

Locais de doação

3. Como é feita a doação
Será retirada por sua veia uma pequena quantidade de sangue (10ml) e preenchida uma ficha com informações pessoais.

Seu sangue será tipado por exame de histocompatibilidade (HLA), que é um teste de laboratório para identificar suas características genéticas que podem influenciar no transplante.

Seu tipo de HLA será incluído em nosso cadastro.

Quando aparecer um paciente, sua compatibilidade será verificada.

Se você for compatível com o paciente, outros exames de sangue serão necessários.

Se a compatibilidade for confirmada, você será consultado para decidir quanto à doação.

Seu atual estado de saúde será então avaliado.

A doação é um procedimento que se faz em centro cirúrgico, sob anestesia peridural ou geral, e requer internação por um mínimo de 24 horas. Nos primeiros três dias, após a doação, pode haver desconforto localizado, de leve a moderado, que pode ser amenizado com o uso de analgésicos e medidas simples. Normalmente, os doadores retornam às suas atividades habituais depois da primeira semana.


URGENTE, URGENTE!!!!
eU ESTOU RECEBENDO E-MAILS E COMENTÁRIOS, COM DÚVIDAS SOBRE A DOAÇÃO...BEM, É IGUAL A UMA COLETA DE SANGUE, ENTÃO O DESCONFORTO É BEM SUPORTÁVEL NÉ??? EU FUI INFORMADA QUE PARA DOAR PARA O MATEUS ESPECIFICAMENTE TERIA QUE PAGAR UMA TAXA...EU FALEI COM O PAPAI DELE E ELE DISSE QUE NÃO PRECISA NÃO....O MATEUS ESTÁ NO REDOME, NO BANCO NACIONAL DE MEDULA, PARA SER ESPECÍFICO PARA ELE SERIA PARTICULAR O PROCESSO (EXTREMAMENTE ONEROSO}, E SE PUDER AJUDAR OUTRA PESSOA, TÁ VALENDO!!!!
EU PEDI PARA ELE ESCREVER UM E-MAIL COM DETALHES, E MAIORES INFORMAÇÕES, ELE VAI ESCREVER À NOITE, EU DEVO POSTAR OU NA MADRUGADA, OU DE MANHÃ CEDO TÁ BOM???
sE ALGUÉM TIVER ALGUM ESCLARECIMENTO OU SUGESTÓES EU VOU COLOCANDO NO POST....ENTÃO EM AJUDEM!!!!
e OBRIGADO POR VCS ACREDITAREM TANTO QUANTO EU QUE VAI DAR CERTO....EU MANDEI E-MAIL PARA UM BOCADO DE GENTE....ESPERO QUE REPASSEM.....



VOCÊ PODE SER A CHANCE DE CURA DO MATEUS....PENSE NISSO!!!!







E-MAIL DO PAPAI DO MATEUS QUE CHEGOU ONTEM PARA NÓS:

Vanessa,

Agradeço pela ajuda, o mateus está no redome banco nacional de medula óssea.
Lamento pelo seu filho, mais também dou os parabéns pela sua dedicação aos
portadores de cancer.
Realmente com disse eles são muito parecidos.

Muito Obrigado,

Precisamos de muitas pessoas, a probabilidade é de 1 para 100.000 de
encontrar um doador. Para saber onde tem um hemocentro mais perto da sua
cidade acesse o site www.abrale.org.br

Chico Nogueira



E PARA TODAS VCS QUE ESTÃO ENVOLVIDAS(os) NESSA LUTA, MUITO OBRIGADA A TODOS!!!!

Ás 13:05
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Quantos já ouviram falar no título acima????









Essa frase está em Neemias 8:10. E de todas as frases renovadoras da Bíblia eu jamais havia atentado para o seu real significado....para o segredo que está nela.
Ultimamente tem circulado na net e muitos palestrantes tem usado como tema o filme "The Secret (o segredo)", como a grande chave da prosperidade.....será????
Como sempre a força do pensamento....isso existe?
Claro que existe! Quando somos incitados a não murmurar, a olhar para a promessa e não para a circunstância....aqui Cristo está dizendo para expulsarmos os maus pensamentos, mas principalmente, toda palavra que sai de nossas bocas!!!!
Vivemos o tempo todo lançando palavras de benção e quantas outras de maldição????
Diante de malcriações, situações de estresse, ira....eu solto os meus:
Idiota, burro, infeliz....e essas concerteza são as mais suaves.....
Mas, não é esse o ponto que eu quero dialogar com vcs.
Desde que Adão teve que se virar nos 30, o homem tem buscado se conhecer, se reconhecer e o mais dificil: conviver!
Acho que o primeiro livro de auto-ajuda foi escrito por Adão para Eva. Com o título:
Como controlar a língua em 5 lições ou Como permanecer fiel a DEus, ou será, Aprendendo com os Erros, bem, o que ocorre é que somos bombardeados por livros que nos ensinam a entender a vida, os problemas, desavenças, educar os filhos, ser feliz no casamento, como ter a mente milionária, como ser um líder, bom, eu terminaria os meus dias, falando de todos eles.....pois são muuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiittttossssssss!!!
Uma grande amiga minha comprou o livro: Como ter uma mente milionária. Logo nos primeiros capítulos ele sugere de vc ir a um retaurante bem caro, e pedir sem olhar o preço. Fala sério????? O próximo livro deve ser: Como fui parar na cadeia ou Como pagar o cartão de crédito estourado? Claro que eu sei que a maioria de nós tem bom-senso....ufa!!!
Bem, inacreditavelmente, nunca precisamos de tanta ajuda para sermos felizes. Se conselho fosse bom, eu vendia e não dava????
Foi essa a brilhante idéia que a maioria teve....vou vender meus conselhos....acho que no clip de Filtro Solar está a seguinte frase:

"Conselho é uma forma de nostalgia...
Dar conselho é uma forma de resgatar o passado na lata do lixo, limpa-lo, esconder as partes feias e reciclá-lo por um preço maior do que realmente vale..."

Agora vem o meu ponto de vista da questão.....quase todos esses conselhos, os incríveis, aqueles que se tornam best-sellers, enfim, foram tirados da Bíblia. Ohhhhhhhhhhhh!!!! É verdade! O monge e o executivo, por exemplo. São parábolas de Jesus. Quer maior líder do que Cristo? Que homem conseguiu tal façanha, eu tÔ seguindo Ele, assim como tantos outros que viveram antes de mim.
Mas, alguém está se encarregando pessoalmente (nesse caso) de nos deixar tristes, desanimados, enfadados da vida, desgostosos e desesperançados. E aí, vem de tempos em tempos, ou semana em semana, grandes conceitos de felicidade....extraídos da b´blia.
Bom....eu precisei de um outro livro para que caísse como um raio em mim, o verdadeiro sentido de A ALEGRIA DO SENHOR É A NOSSA FORÇA!!!
Vc quer superar desafios, dificuldades, enfermidades?
Vc quer mais de Deus?
Alegrar o seu coração!!!! Como????

Louvando!!!!Em meio as dificuldades, em meio as tribulações, cante e dance para Ele.Ainda que vc esteja com lágrimas nos olhos, com o coração destruído, sem motivos para sorrir....eu não canto porque vivo alegre, eu louvo porque Deus é bom!!!! Independente do ponto que eu esteja ou me sinta.
Deus te quer sorrindo!!!! Quem canta ora duas vezes!!!!
Talvez essas frases não estejam estampadas em livros com capas brilhantes, e interessantes....mas, acho que Jesus já nos havia alertado para que nem tudo que reluz é ouro!!!!
Isso não é fórmula da felicidade....isso não nos priva de passar por provas, mas a diferença é não passar sozinho pelo vale....
Sabe, nesse livro que me trouxe essa verdade à tona, um homem de Deus, tem uma experiência com Jesus onde ele lhe mostra um pequeno grupo de no máximo 8 ou 10 pessoas louvando ao Senhor....e após ambos assistirem aquela cena....Jesus lhe traz uma grande revelação....
Amado....toda vez que vcs louvam a Deus, ainda que desafinados (não se esqueça que no céu o coral é de anjos!!!!), o céu se alegra. Mas, se vcs fazem isso em meio ao sofrimento, meu Pai pede silêncio no céu...só para ouvir vcs!!!
Porque mesmo sem contemplá-lo, vc escolheu acreditar na sua palavra, você optou por Ele. Os anjos conhecem a Deus. Veêm a Jesus. E o adoram....
Por isso, somos mais do que anjos para Deus, somos filhos amados, que escolhemos amá-lo. Isso é tremendo!!!!!

Quando li isso, eu chorei copiosamente....sabe porque????

NO dia seguinte ao enterro do Sebastian, eu estava destruída, arrasada, perdida, e muito, muito confusa....meu filho não estava mais aqui....eu tinha muitas perguntas, e uma tristeza que nem toda terra do mundo poderia tapar....mas era dia de culto e eu junto com o Heiko fomos para lá....aos cacos....se arrastando....ninguém nos convidou, ninguém sugeriu, apenas eu me lembrei de DAvi:
Quando seu filho adoeceu, Davi orou incessantemente, jejuou, clamou. Mas, quando ele morreu, Davi adorou o SEnhor.

Eu entrei no culto soluçando de chorar, me sentido nada, sem alegria, sem força, sem razão, mas eu adorei o SEnhor por tudo que Ele é....

Quando li sobre a alegria do SEnhor, semana passada com tanta clareza, e entendi que Deus pede silêncio no céu....tive uma paz no coração....

Lembrei-me do dia do enterro, e tive a certeza que naquele dia, Deus pediu silêncio no Céu,para me ouvir cantando....em meio a tants lágrimas....
Vc quer saber de onde vem a minha força????
Acho que já lhe dei a resposta!!!!

Fiquem com Deus!

Ás 08:20
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Boa tarde gente!!!

Legal saber que temos promessas para nós, né?
E como é bacana saber que esse humilde cantinho, que eu falo dos meus conflitos, das minhas perdas, dos meus milagres e das minhas promessas, é algo bom....
Ontem, eu estava conversando com alguns amigos e amigas sobre o blog,falávamos como sites sobre tanta futilidade e que atingem tantas pessoas...como textos de frases feitas...percorrem a internet, como tragédias são "fofocas necessárias", e como as "good news" são tão dificeis de serem passadas para frente.
É muito mais fácil eu receber um telefonema sobre uma triste notícia do que um outro me falando de coisas boas....é comum eu ligar a TV e só ouvir barbáries....mas, embora a vida seja permeada de fatalidades, violência e problemas, sabemos que a ela é mais do que isso....eu aprendi com o que estou passando....mesmo com todos os problemas do mundo, pensamos em ter filhos, em criar filhos, em amar de novo, não é mesmo????
Minha história de vida, se vc parar agora e não ver o que aconteceu depois, lhe parecerá cruel....triste....talvez desencorajadora....
Um dia um amigo me explicou isso....se vc pegar a vida de Moisés, Abraão, José e parar pela metade....talvez lhe pareça ridícula?!
Moisés foi criado com privilégios, dentro do palácio, era culto, polido, bem cuidado, e de repente vai para o deserto e lá permanece por anos e anos.....se vc fechar o livro agora....vc jamais saberá que ele foi escolhido para liderar toda uma nação. Libertar o povo de Deus, receber seus mandamentos, comtemplar sua ´glória....se vc parar no deserto, não verá o que Deus fez com ele, os propósitos que Deus tinha com aquele homem.....entende? O mesmo pode ser visto com José, com Abraaão, até mesmo com Jesus!
Foi então que um dos meus amigos fez um comentário que eu tive certeza que foi Deus falando....
VAnessa, seu blog não é fácil de ler, de acompanhar, ele chega a ser tão profundo como ler a Bíblia....quem não conhece Jesus, não se interessará por ele. Eles vão ler sobre sua luta com o Seba, mas, vai ser dificil fazê-los pararem para ler sobre o amor que vc fala....entende?
Eu fiquei ali boquiaberta.......o que eu estava fazendo????

Sabe....eu não tenho nada a não ser a minha Fé. E não posso negá-la....foi o que me restou....
Sem ela eu não levantaria de manhã, porque manhãs me seriam enfadonhas....
Eu não almoçaria....porque o sabor da comida se perdeu....
Eu nao me relacionaria, porque eu teria medo de dar amor a mais alguém....
Eu nao teria amigos...pois eles me seriam um peso...
Eu nao teria planos....porque eles podem ser frustrados....
Eu nao sonharia mais...porque alguns sonhos (como o meu de ser mae virou pesadelo)
Eu não sorriria....porque só teria forças para chorar....
Enfim....eu morreria ainda em vida....porque minha vida partiu e me deixou aqui....

Mas....essa pessoa não sou eu....não foi isso o que vi, o que aprendi e o que conquistei....
Eu conheci um lindo menino, que ainda que a dor lhe consumisse, jamais esteve cansado para DEus....
Eu conheci um Deus que ainda que eu quisesse morrer, ele já havia morrido por mim...
Eu escolhi pela vida que o SEba tanto lutou para ter....isso era o milagre dele....a vida....eu amo a Vida, como amo meu filho....porque viver é um presente....maravilhoso....e as dores dessa vida....são consequencias de escolhas erradas que fizemos há muitos anos atrás, ou que fizemos ainda ontem....entendem?

Eu não tenho a intenção de falar profundo, para isso já existe a Bíblia, eu tenho vontade de gritar, ah como tenho....para tantas mães e pais, que estão revoltados, perdidos, e até desesperados, porque sua razão de viver partiu....Eu não preciso lhe dizer nada que a própria vida não se encarregue de fazer....mas aqui entram as escolhas....a sua e a minha!!!!

Não ha´dia que eu não agradeça, por ter o carinho de cada um de vcs....pelos e-mails, que por vezes eu nem sei o que dizer, mas diz a palavra que :
"A BOCA FALA DO QUE O CORAÇÃO ESTÁ CHEIO"....isso é o que eu tenho no coração.

Todos os dias eu olho para mim no espelho e me vejo pela metade....eu entro no meu carro e falta um "tiquinho de gente" que me dava a mão....ou me abraçava enquanto dirigia....eu almoço sozinha, as vezes até janto, eu tenho um quarto vazio, eu tenho brinquedos empacotados, eu tenho roupas novas em malinhas coloridas, eu tenho fotos que estampam um sonho que foi adiado, eu tenho ainda as mamadeiras, eu tenho a chupeta, tenho o xampù que ele usou antes de falecer.....eu tenho lembranças e elas me bastam....porque eu tenho também a certeza de estar com o SEbastian de novo...porque mais do que certezas, eu tenho a promessa de que sou amada e estarei com o SEnhor.....e isso me basta por hoje.....
Quero lhe convidar a não fechar esse livro aqui...e achar que minha vida foi uma história de perdas...até eu acharia ela ridicula......mas, se vc se permitir conhecê-la verá que a própria vida se encarregou de me mostrar que para tudo há um propósito.
Eu descobri quando aceitei atravessar meu deserto.....
Bjks


Para Analisa: Minha amada amiga....eu ontem me calei por vc, chorei com vc, porque sei o quanto o seu mundo perdeu o chão....mas, Deus sabe todas as coisas, nunca se esqueça disso....e eu estarei sempre por perto, para caminhar com vc....tenho certeza que o SEbastian já se apresentou a ela, e que agora ela está brincando em paz!!! Peço para todos vcs....colocarem a Analisa que ontem devolveu a Mayra (que está no vídeo Mais que vencedores) ontem para Cristo....Fé, Força e Amor que estão em Deus....conte comigo....sempre!!!! Deus conforte o coração da mamãe e todos os familiares.......

Ás 13:11
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EU TENHO A MARCA DA PROMESSA!!!










Bom dia!!! Acabei de chegar da facul e morrendo de vontade de sentar no meu cantinho e escrever um pouco, lembrar de tantos momentos, deixar a mente vagar, buscando pequenos gestos, palavras, atitudes....revivendo, reaprendendo, reavaliando....o que fiz, o que pensei, o que vivi....é maravilhoso saber que algumas pessoas, abrem mão de suas tarefas, do seu tempo, para virem até aqui, trocar experiências comigo. Orar por mim....torcer por nós. Na verdade, muitos me agradecem por posts, por palavras, por gestos, e pensam que eu as estou ajudando....na verdade, vcs me possibilitam,todos os dias, refletir....não somente ver, mas, olhar. Eu olho para as várias situações da vida, pensando, em como elas nos afetam....
Em como elas nos interferem, não é mesmo????

Fico feliz por ler que muitos estão valorizando seus lares, seus filhos, seus amores, sua família. Mas , nada se compara aos que me escrevem,dizendo que sentiram Deus. Que repensaram seus relacionamentos com Ele. Ahhhhh.....isso não tem preço!!! Porque todo o resto depende disso....de alinhar a nossa vontade com a DEle.

Quando o Sebastian saiu do transplante e fomos para casa, a sensação que ´tínhamos era de vitória! O Sebastian tinha se saído muito bem, sem intercorrências, sem grandes preocupações. Chegava a nós, uma das mais lindas fases, a de planejar!!!
Começamos a fazer planos e mais planos. Eu imaginava escolinhas para o Gú ir, eu sonhava com as viagens que faríamos, com os lugares que conheceríamos.....não que antes não visualizasse isso, ao contrário, eu sempre visualizei essas conquistas, mas, agora, eu podia tocá-las, eram quase reais,de tão possíveis.
O Sebastian, a cada dia se recuperava, seu semblante já se suavizara, o enegrecido dos medicamentos começava a perder o efeito....ele também sonhou mais alto.

Nessa altura das coisas, eu em particular, comecei a embolar o meio de campo, com DEus. E aqui, começou o meu tratamento espiritual.

DEUS NÃO DIVIDE SUA HONRA COM NINGUÉM.
NÃO HÁ NINGUÉM MAIS ESPECIAL, NÃO HÁ MELHOR, NÃO HÁ ESPIRITUALIZADO.... HÁ HOMENS E há DEUS. SÓ.
HÁ EXEMPLOS A SEREM SEGUIDOS....A TESTEMUNHOS QUE EDIFICAM E NOS ENSINAM COM AS LIÇÕES DE OUTROS....qual o benefício de se ESCOLHER À DEUS. HÁ PESSOAS QUE BUSCAM MAIS DE DEUS, POR ISSO, DEUS LHE CONFIA MAIS DE SI. HÁ PESSOAS QUE ORAM E MILAGRES ACONTECEM....NÃO PORQUE AS PESSOAS SEJAM MILAGROSAS....MAS, PORQUE DEUS,USA COMO VASO,QUEM ELE QUER. E NESSE PROCESSO ALGUNS ACEITAM MORRER NA VONTADE OUTROS NÃO. AQUI, NÃO SÓ EU MAS MUITOS DOS QUE VIVERAM ESSE PERIODO CONOSCO, DERRAPARAM....SABE POR QUE?
PORQUE EU PUS EM DETERMINADO MOMENTO MINHAS EXPECTATIVAS EM PESSOAS....E NÃO EM DEUS!!!!

e percorri um caminho duro até entender que Deus é galadoador dos que o buscam. Ele nos dá. Ele opera. Ele cura. Não é a minha capacidade, ou a do vizinho, ou de qquer pessoa independente da oração.
Podemos ser usados (USADOS) por Ele, mas, de nós não há poder algum. E embora possa parecer óbvio, não é tão simples. Se vc perceber que quando o João ora, por exemplo, curas acontecem... a missa do Paulo, passa a já não ser mais legal...já não é tão abençoada.
Vou dar um exemplo, temos preferências por pregadores, por ministros de oração, cura, temos preferências por músicas.
Um dia eu estava no culto, e ouvi um pregador dizer:
Tem irmão que não gosta de tal louvor, prefere o outro. Não gosta de tal ministração...prefere a outra. Sabe irmão...quem disse que estamos adorando a você. O Louvor foi feito para adorar a Deus. Não para vc gostar. Quando só conseguimos ir na missa de tal padre, no culto de tal pastor, estamos sendo idólatras. Porque todos sem exceção a Jesus, não rescussitaram. Todos morreram e nós também morreremos algum dia.
Eu comecei a esquecer quem era DEus. Que ele era a fonte. Que ele era soberano. Eu pus minha confiança em homens. Eu achava que minhas orações não eram tão poderosas. Que eu naõ tinha palavra de revelação....então.....eu não tinha intimidade. Deus não precisava de intermediários para falar comigo. Ele só precisa que vc, e só vc o busque de todo coração.
" E buscar-me-eis e me achareis quando me buscardes de todo o vosso coração"
Eu precisava entender esse versículo de Jeremias 29:13. Eu precisava aprender que poderia ter intimidade com Deus. Eu precisava ter a minha intimidade com o Pai. Sem intermediários.
Então como minhas expectativas estavam em homens, eu me decepcionei. Porque em algum momento, todos seremos decepcionados, quer por quem amamos, quer por quem confiamos. Porque temos a mesma natureza, porque temos limitações, porque somos humanos e não Deus.
Mas, que bom que Cristo olhou para meu coração....e sabia que ainda que no engano que eu me encontrava, eu desejava conhecê-lo. E mais uma vez viu graça em mim. Tão falha!!! Tão cega!!!
Eu levei tempo para aprender isso, mas, poderia ter levado mais....
Já o Seba, corria pela casa, espalhava seus brinquedos, e ria, como ria....hoje eu me policio com relação a isso...eu tenho muitos motivos para rir....tenho saudades para chorar, mas, não tenho lamentações para fazer.
Porque eu quis de todo coração.... escutar Deus me chamando pelo meu nome!!!!





Tenho escutado, muito essa semana, a música Marca da Promessa....e pensado em como todos temos promessas para nossas vidas.
Se vc não tem nenhuma, eu preciso lhe dizer algo..... Na Bíblia há mais de 8.000 promessas de Deus para vc.
O Sebastian foi um presente, mas, não foi minha promessa. A promessa de Deus para mim, foi a salvação.



Letra da música A Marca da Promessa (Trazendo a Arca)



Se tentam destruir-me
zombando da minha fe
e ate
tramam contra mim

querem tulhar meus poços
querem frustrar meus sonhos e me fazer desistir

mas quem vai apagar
o selo que ha em mim
a marca da promessa
que Ele me fez
e quem vai me impedir
se decidido estou
pois quem me prometeu
é fiel pra cumprir

o meu Deus
nunca falhara
eu sei que chegara minha vez 2x
minha sorte ele mudara
diante do meus olhos

eu tenho a marca da promessa 5x

mais quem vai apagar
o selo que ha em mim
a marca da promessa que ele me fez
e quem vai me impedir
se decidido estou
pois quem me prometeu é fiel pra cumprir

Ás 11:41
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ADIVINHA O QUANTO EU TE AMO????








19/08/07
Filho...hoje escrevo para vc....escrevo por vc....escrevo por nós....
Hoje escrevo lembrando do seu sorriso....ah! que lindo sorriso, comtemplá-lo era um bálsamo para mim....
Hoje escrevo lembrando do seus olhos....ah! dos seus lindos olhinhos azuis...tão singelos, tão brilhantes, tão profundo....o seu olhar me transpassava a alma.
Hoje escrevo pelo seus gestos....e todo carinho que eles me forneceram...
Hoje escrevo pelo seus pés...e todo o caminho tortuoso que vc trilhou.
Hoje escrevo por seus cabelos e toda beleza de vê-lo sacudi-los no ar...
HOje escrevo por seu coração...e por tanto amor que ele continha
Hoje escrevo por suas palavras...que hoje me colocam de pé
HOje escrevo por seus exemplos....de dar o próximo passo, mesmo quando já não consigo mais....
Escrevo por seus dedinhos, que por vezes se entrelaçavam com os meus...
Escrevo por seu silêncio....que me faz refletir o quanto o hoje me seria suficiente...
Escrevo por tudo que tenho de você em mim, e por tudo que partiu com vc....
Hoje se passaram mais 30 dias, de um calendário, que somente eu acompanho....
Há alguns meses atrás eu podia aninhar vc no meu colo....
Eu podia sorrir com vc, por vc, por ter vc....
Eu podia beijar sua face.... Vc pode imaginar o quanto eu sinto falta de embalar vc????
O quanto eu sinto falta do cheirinho da sua boca????
Meu DEus, eu sinto falta de correr os dedos nas costinhas dele!
Eu sinto falta dos planos, dos sonhos,
Eu sinto tanto que até dói.....

Meu filho...dia desses eu vi o vídeo do passarinho azul....só que desta vez sua gargalhada não invadiu a casa....mas, meu choro ecoou pelo quarto....senti falta de vc sentado no meu colo, me pedindo pela enésima vez para escutar a músiquinha e rindo como se fosse sempre a primeira vez.
Ah filho....Deus tem me colocado no colo, me mostrado algumas coisas, me escutado, me incentivando sempre a prosseguir....a permanecer firme.
Mas, Deus, te peço por hoje, para que não escutes o que digo, pois, hoje meu coração sangra....de saudade....porque o tempo é o maior rival do homem?
As vezes o tempo não me parece o suficiente....
As vezes o tempo me parece andar devagar demais,
As vezes o tempo me parece ter acelerado abruptamente
As vezes o tempo parece um conforto,
As vezes me parece tortura....
E assim, prossigo, com a saudade que só o tempo ameniza, mas, que o próprio tempo se encarregou de criar....Como um grande labirinto onde DEus me espera na outra ponta. Como se a ampulheta da minha vida estivesse sido virada, até o momento que toda a areia se concentre do outro lado. E assim caminho, para alcançar o outro lado....para alcançar a Deus. Para estar com vc. Para comtemplar aquilo que os teus olhinhos azuis hoje contemplam....para tocar aquilo que suas mãozinhas carinhosas, hoje tocam....para cantar aquilo que seus labios cantam.....para conhecer o que vc hoje conhece de caminhar junto....A FACE DE DEUS!
Bubby....hoje enquanto escrevia eu realmente chorei....porque vc é parte de mim, que hoje é todo de Deus. Eu te amo filhote....como uma mãe apaixonada, inebriada de amor....mas, a saudade ameniza, quando elevo os olhos para o Céu e penso que vc ainda nem percebeu que eu não estou aí....que eu soltei sua mão....que vc se foi e eu fiquei.....
Pois para Deus um dia é como mil anos e mil anos são como um dia...
E como eu sei e vc também sabe....não há maior alegria do que tocar o SEnhor!!!
Desde que vc nasceu, desde que gerei vc, eu sabia....por tudo que eu via em vc, que vc chegava para mudar algo...como um grande propósito de DEus, que hoje a mim se revela.....
Eu sinto muito a sua falta....sinto muito falta de falar com vc....de caminhar com vc....de acreditar com vc....de orar com vc....
Mas, a falta que sinto não é nada comparado ao presente que vc me deixou....
CONHECER VERDADEIRAMENTE A CRISTO!!!!
tE AMO gÚ....DO TAMANHO DO UNIVERSO.....IDA E VOLTA!!!!

ESSA FRASE ERA UMA ADAPTAÇÃO MINHA PARA A HISTÓRIA INFANTIL "ADIVINHA O QUANTO EU TE AMO" DE SAM MACBRATNEY. E DE TÃO LINDA....EU COLOQUEI ELA AÍ....PARA PARTILHAR COM VCS O QUE EU GOSTAVA DE LER PARA O SEBA.....COM TANTO AMOR!!!! SAUDADES DESSES MESES SEM VOCÊ!!!!TE AMO,TE AMO!!!!





...Era hora de ir para a cama, e o coelhinho se agarrou firme nas longas orelhas do coelho pai.


Depois de ter certeza de que o papai coelho estava ouvindo, o coelhinho disse:

"Adivinha o quanto eu te amo!".

"Ah, acho que isso eu não consigo adivinhar" - respondeu o coelho pai.

"Tudo isto" - disse o coelhinho, esticando os braços o mais que podia.

Só que o coelho pai tinha os braços mais compridos, e disse:

"E eu te amo tudo isto!"

"Hum,isso é um bocado" pensou o coelhinho.

"Eu te amo toda a minha altura" - disse o coelhinho.

"E eu te amo toda a minha altura" - disse o coelho pai.

"Puxa,isso é bem alto, pensou o coelhinho. Eu queria ter braços compridos assim".

Então o coelhinho teve uma boa idéia. Ele se virou de ponta-cabeça apoiando as patinhas na árvore, e gritou:

"Eu te amo até as pontas dos dedos dos meus pés, papai!"

"E eu te amo até as pontas dos dedos dos teus pés" - disse o coelho pai balançando o filho no ar.

"Eu te amo toda a altura do meu pulo!", riu o coelhinho saltando de um lado para outro.

"E eu te amo toda a altura do meu pulo" - riu também o coelho pai, e saltou tão alto que suas orelhas tocaram os galhos da árvore.

"Isso é que é saltar; pensou o coelhinho. Bem que eu gostaria de pular assim."

"Eu te amo toda a estradinha daqui até o rio" - gritou o coelhinho.

"Eu te amo até depois do rio, até as colinas." - disse o coelho pai.

"É uma bela distância pensou o coelhinho." Mas, àquela altura já estava sonolento demais para continuar pensando.

Então, ele olhou para além das copas das árvores, para a imensa escuridão da noite e concluiu: nada podia ser maior que o céu.

"Eu te amo até a Lua!" - disse ele, e fechou os olhos.

"Puxa, isso é longe" - falou o papai coelho - "longe mesmo!"

O coelho pai deitou o coelhinho na sua caminha de folhas, inclinou-se e lhe deu um beijo de boa-noite.

Depois, deitou-se ao lado do filho e sussurrou sorrindo: "eu te amo até a Lua... ida e volta!"

Ás 23:25
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HOME SWEET HOME!!LAR DOCE LAR!!!!










Bom dia!!!

Sexta-feira, final de semana....e eu tinha tantas coisas para postar,mas, vou finalizar hoje sobre o transplante do Seba, para não ficar muito solto esse assunto.


...O Sebastian havia mostrado para uma equipe médica cética, porque a maioria dos médicos são, que havia um Deus no controle daquele transplante....no controle do tratamento, no controle das nossas vidas. Havia uma força, que compelia o Sebastian a seguir, a lutar, a vencer. Havia um amor que torna mães, verdadeiras guerreiras. Que torna pais verdadeiros gladiadores. Que nos une, nos fortalece, nos ensina e por fim nos transforma. E que não era somente a resposta extremamente favorável do Gú aos quimioterápicos e ao protocolo que motivavam os oncologistas....era a nossa forma de encarar tudo aquilo....a disposição de lutar....a forma de amar....éramos um triângulo, cujos vértices estavam firmados em Cristo. Juntos formávamos algo. Representávamos algo. Hoje eu e o Heiko somos duas linhas do triângulo, que desfeito teve que se reagrupar.....e de 2 retas, passamos a 2 paralelas e assim hoje caminhamos na mesma direção....lado a lado.

Bom....

Estávamos no fim da terceira semana e porque não cogitar nossa ida para casa? O Sebastian estava indo muito bem....na verdade só havia apresentado uma intercorrência por um dia apenas. Então....o Seba passou a dizer para cada médico que entrava que ele queria ir para casa....home sweet home!!!!!
Lembro de ter ido em casa pegar roupas e visto o quarto sem ele....e o coração ter ficado tão pequenininho que mal caberia uma azeitona ali.
O coração da casa era ele. Estar ali sem ele.....era como observar uma grande tela sem pintura.

E para mais uma grande vitória...o Seba recebeu alta....e um grande manunal para sua atual situação....Tínhamos que adaptar a casa, o dia-a-dia do Seba e o nosso a condição do transplante. Evitar riscos de contágio, gripe, sujeira, alergia, e mais uma bateria de coisas,para que aquela medula novinha, se reestabelecesse, até porque ela não era uma medula 100%, ela já havia passado por quimioterapia né?
Deixamos o Hospital Samaritano com 24 dias de internação....raríssimo alguém sair com menos de 30 dias....e com uma resposta excelente.
Toda equipe de enfermagem, nos acompanhou e sob aplausos o Sebastian as deixou ali. Na maioria dos casos o estresse emocional é tão intenso que muitos pais não suportando o sofrimento dos filhos entram em choque com os médicos....perdem o controle....ficam abalados por os ver tomando intermináveis picadas, transfusões, medicamentos e a excessiva manipulação...que eu particularmente acho o pior....
Se imagine deitado.....abatido num leito de hospital e de 2 em 2 minutos alguém entra para ver seus sinais, mexer em vc, dar remédio, o dia inteiro sem parar...acho que depois de 5 minutos...eu pelo menos estaria cuspindo fogo!!!!
Outra atitude que deixou os médicos surpresos e a equipe do Banco de Sangue extasiada foi ver a quantidade de doadores que foram até lá para ajudar nos estoques. O Sebastian recebeu um número muito grande de hemocomponentes o que exigia a reposição do estoque....todos os dias, dezenas de pessoas iam para lá, funcionários se mobilizaram de empresas, familiares, amigos enfim....foi maravilhoso o gesto de amor de todos vcs....muito obrigado mesmo!!!!

A nossa vinda para casa significava uma outra palavra: ASSEPSIA!!!!
A Cidinha (nossa mais que funcionária....parte da família), cuidou para nós. De bom grado usávamos máscara, tornando a vida para ele menos sacrificada. Seu banheiro era minunciosamente limpo, seu quarto era microscopicamente higienizado, sua comida exigia restriçoes (por exemplo, nada cru, nada de verduras, legumes, e ´por aí vai..), nada de locais públicos (aliás nem pensar), visitas só se estivessem 100% saudáveis....na época eu fiz um lindo texto agradecendo toda ajuda e apoio e as restriçoes para visita.
Algo do tipo:

Se vc torce pela minha recuperação....e esteve gripado a pouco tempo....espere alguns dias...
Se seus filhos tiveram virose....isso pode ser fatal para mim!
E nossos amigos adoraram....e todos ligavam e com alegria diziam se podiam vir, e por vezes vieram sem os filhos q estava doentes ou pai , por exemplo.
Foi uma medida que adotamos e que em comparação com a possibilidade de alguma complicação não custava nada!
Afinal, se o SEba pegasse qualquer vírus ou bactéria, ele ficaria hospitalizado e correndo risco de vida, enquanto a titia que estava gripada, em 5 dias estaria melhor!
Naquele momento não havia como ser diplomático com a situação.
E assim fomos vencendo....um dia após o outro. Adquirindo o peso, reestabelecendo a imunidade, a confiança e a cura....agora ela nos parecia muito mais real!!!!
Ah...uma curiosidade, o Transplante invalida todas as vacinas tomadas na infância....durante as campanhas de vacinação da gotinha eu tinha q esconder o Seba em casa literalmente, não víamos nenhum casal de amigos que os filhos tivessem tomado a vacina, nem contto com cças, pois por 30 dias elas expelem o antígeno. Vc sabia disso???
A máscara é peça obrigatória, para qualquer lugar que não seja em casa, e olha lá!!!
Foi durante esse processo que senti uma ou outra vez....alguns olhares curiosos, cochichos e preconceito. No mais, ninguém dizia que o SEba tinha câncer.....ou tido....ele jamais teve um semblante que indicasse tal doença.

Agora era obedecer e seguir toda orientação médica pelos próximos 6 meses de recuperação.....que por sinal seriam muito tranquilos!!!!






Obs.: Mariana, eu estou com seu telefone, mas, não achei o e-mail da Gláucia. E quanto a reunião de amanhã a minha termina as 1830h será que dá tempo???

Me perguntaram sobre algumas curiosidades vou tentar responder agora, oK?

O Seba foi a transplante porque ele tinha ótima resposta e no caso dele o transplante era uma cacetada, um golpe de misericordia no câncer, e por ter tido um tumor nível 4. O TMO diminuia as possibilidades de recidiva do tumor.

2. Ele não teve leucemia. Ele teve Neuroblastoma 4.

3. sobre hemogramas, eles podem ser mais espec´ficos, mais complexos, mas, só depois de 15 dias, indo de médico em médico....um decidiu pedir esse.

4. O Gú tinha com 2 meses o abdomem distendido....mas, infelizmente, a pediatra me explicou ser normal e que com o desenvolvimento dele o abdomem normalizaria e foi isso que aconteceu. Mas, talvez se ti´véssemos feito um ultra-som eu tivesse descoberto no ínicio e aumentado as chances de cura para 80%. E isso é muito!!! Mas como deduzir isso, numa primeira gestação, mãe jovem, inexperiente e com uma ótima médica....hoje eu lamento isso.....muito

5. Anemia, foi o primeiro sinal que observei, mas, ela era bem discreta. Bem discreta mesmo. Seu médico não desconfiaria também....

6. Para doar a medula, é necessario se inscrever num banco de medula ok? Se cadastrar. Vou procurar maiores informações.

7. Pediram para colocar maiores informações sobre câncer....vou deixar a idéia de vcs me postarem sugestÕes ok? Vai ser bem legal e vamos poder ajudar a muitos outros,o que acham???

8. E isso vale para outros assuntos....eu aceito opniões numa boa!!!

Bjks
Graça e Paz!

Esqueci alguma coisa???? RSrs


Ia esquecendo....alguém me perguntou sobre o livro que sugeri do Max Lucado...ele se chama " DIAS MELHORES VIRÃO..."

Acho que agora eu não esqueci mais nada!!!

Ás 11:20
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M-I-L-A-G-R-E!!!!!












bom dia!!!

Terceira semana do transplante...e agora o Sebastian começa a se reestabelecer. Estávamos todos cansados, mas, felizes com os resusltados que vínhamos alcançando. O Seba não teve como escapar da mucosite (que eu me esforçava para manter o mais controlada possível), porém a agressividade dos quimioterápicos era enorme!
Seus exames indicavam que sua medula começava a trabalhar (o que era ótimo) e que, mais uma vez, ele se superava.
Nessa altura da internação ocorreram dois fatos que me impactaram profundamente. Pelo tempo de internação acabei fazendo amizade com uma outra mãezinha que estava no quarto ao lado. Sua filhinha tinha um tumor cerebral e havia passado por uma grave cirurgia para retirada do mesmo....infelizmente....não consegui me recordar do nome dela. Mas, também não perdi tempo....eu a visitava todos os dias, falava de confinça em Deus e nos aproximamos muito.
Espero que vcs estejam bem hoje....
O Seba já estava com um aspecto muito melhor....embora o transplante seja agressivo, nossa força era maior.
Mas, numa quarta-feira o Gú começou a fazer febre....bem alta....foram colhidos exames, e na quinta-feira nos deram o diagnóstico.....PNEUMONIA.
Pneumonia no transplante é fatal!!!! Fiquei muito preocupada....muito mesmo. Precisávamos controlar a febre com medicações e compressas.
Quinta-feira era dia de missa. Falei com o Heiko e fui para lá.
Fui em prantos....mas, quando cheguei ali, tomei uma decisão....falei para Deus:

PAI...TU ÉS O DEUS DO IMPOSSÍVEL....POR FAVOR....ESCUTA MINHA PRECE...O SEBA ESTÁ MUITO RUIM...CAIDINHO MESMO....EU TENHO FÉ...DE QUE AO CHEGAR NO HOSPITAL VOU ENCONTRAR MEU FILHO PULANDO NA CAMA!!!!...liguei para o Heiko e disse:
AMOR...EU NÃO VOLTO SEM UM MILAGRE PARA NÓS!!!

E participei da missa com toda a alegria que consegui juntar....eu cantava aos berros e as lágrimas...PRECISO DE UMA BENÇÃO NÃO VOU DESISTIR...SEM ELA EU NÃO VOU SAIR DAQUI...SÓ SAIO QUANDO O SENHOR ME TOCAR....
FIQUEI PROSTRADA A MAIOR PARTE DO TEMPO....E AQUELA MULTIDÃO DE GENTE...QUE JÁ ACOMPANHAVA A NOSSA LUTA...SE PROSTROU EM ORAÇÃO COMIGO....

AO FINAL DA CELEBRAÇÃO...EU FUI CONVERSAR COM O Pe. e pedi para ele ligar para o Seba e conversar com ele.
Ele com um sorrisão ligou para o hospital e falou:

-Sebastian....oi meu amigão, como vc está???
Vc pode colocar sua mãozinha no peito???
eu pude ouvir aquela vozinha doce do Seba responder...Posso!
Vamos orar comigo?
E os dois oraram...no que acredito que o Heiko os acompanhou assim como eu.
Eu agradeci a Deus e voltei para o hospital.....Confiante!!!!

Fiquei impaciente com o elevador do Samaritano...não via o momento de chegar no quarto....mas, nada se compara ao que vi quando abri a porta....

Choro de emoção ainda como se visse a cena pela primeira vez..... o SEba estava de pé... aos pulos dizendo eu melhorei, eu melhorei!!!!
Perguntei para o Heiko o que tinha acontecido depois que liguei...ele disse que a febre começou a ficar muito alta e ele se irritou por ter me deixado ir rezar, mas, que durante a ligação o Seba orou com tanta fé e colocou a mãozinha exatamente sobre o pulmão afetado e que depois que desligamos....a febre despencou e ele se sentiu ótimo.
Eu abraçava e beijava ele e repetia junto, eu estou vendo filho, eu estou vendo!!!!
Esse foi verdadeiramente um milagre que vimos, mas, ainda não foi só.

NO dia seguinte as enfermeiras que já sabiam da nossa Fé, do Seba, assim como os médicos, ficaram espantados. E como todo bom médico, vamos repetir o exame.
O Seba repetiu o raio-X e para surpresa deles e não nossa o Sebastian não tinha mais nenhum sinal da pneumonia.
NO corredor a Dra. Adriana perplexa me disse, inacreditável, nenhum antibiótico agiria em tão pouco tempo....isso foi um MILAGRE.
Tem coisa mais gostosa do que ouvir isso de um médico???
Eu saboreei aquelas palavras....M-I-L-A-G-R-E!!!!!!
Deus é um Deus de milagres....e sempre escuta a oração do justo.

Eu quis anexar os laudos, mas, não consegui localizar...vou procurar mais tarde.

Naquela noite dormimos com muita paz...ainda eu desafiei a equipe e disse seremos os primeiros a deixar o hospital antes dos 30 dias!!!

E fomos descansar....na manhã seguinte a enfermeira entrou e começou a me falar:

Dna. Vanessa o seu filho não deu descanso para nós essa noite!
Eu aflita perguntei?
Ele se sentiu mal e eu não percebi????
Ela disse ele nos chamou pelo botãozinho ao lado da cama....a noite inteira!!!
Mas para quê?
Para nos avisar da fralda...que queria agua, mais um traveseiro...
Eu olhei para o Seba e para ela e perguntei:
Porque vc não me acordou...vc sabe que eu não ligaria?
Eu bem que quis...disse ela. Mas o Seba não deixou.
Eu olhei para o Seba brava e perguntei:
Porque vc não me deixou cuidar de você???
Ele com a carinha mais doce....me respondeu:
Você precisava descansar mamãe!!!
Isso não é um filho, que estava sobre transplante. Ele era meu milagre em forma de gente!!!!
Me imagino naquela situação se eu teria poupado alguém....

Ah Bubby vc era um gentleman e como eu sinto falta da sua generosidade!!!! De ser tão amada!!!!
Bem....vou parar agora....não consigo mais enxergar o monitor....





RECADINHO A SER DADO URGENTE:

MEU ORKUT PIFOU!!!! ESSA É A MENSAGEM QUE APARECE QUANDO TENTO RESPONDER OS RECADOS OU ADICIONAR ALGUÉM...
Página não encontrada
Infelizmente, não há nenhuma página com esse endereço no orkut.com. Talvez você tenha digitado o endereço incorretamente ou a página não existe mais.

VOU TENTAR FAZER UM NOVO PERFIL...MAS ISSO VAI LEVAR UM TEMPO...ENTÃO ME PERDOEM MAS ESTAREI INCOMUNICÁVEL VIA ORKUT POR UNS DIAS OK!!!!
TEM UM RECADINHO NO COMENTÁRIO DE ONTEM DA MEIRE...COM MAIORES INFORMÃÇÕES SOBRE O MENININHO QUE POSTEI E UM PEDIDO DE ORAÇÃO.
BJKS

Ás 06:34
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DE DOIS EM DOIS...


Bom dia!!!!

Hoje aqui está um dia lindo e o melhor de tudo, é feriado! Ontem eu passei um dia bem produtivo. Logo bem cedinho fui com o Heiko caminhar na praia....e decidi vou entrar para o time de futebol e de vôlei da facul. Não preciso nem dizer que parece que tomei uma surra né? Eu não tô conseguindo nem levantar a perna....até teclar está dificil....mas, é aquela dorzinha gostosa....de não estar parado, de se movimentar. a noite fomos ao cinema assitir a Volta do Todo Poderoso, e já fica aqui a dica...vale a pena...um filme para toda família. O Filme fala de um congressita americano que tem como objetivo de campanha mudar o mundo. Só que DEus leva a sério e pede para ele construir a arca de Noé. Bom....o filme me fez refletir em várias situações...mas algo me tocou muito....o cuidado de Deus por nós. Quando Noé passou a construir a arca e finalizou, Deus pediu que os animais fossem aos pares, e que Noé entrasse com a família. Noé era justo, sua esposa não era, nem seus filhos e noras....mas, todos entraram na arca. De 2 em 2 ( a importância do casal, de ter em quem se apoiar) e de sermos familia....
Outra coisa muito legal é quando a esposa não apoia o marido (que ela vivia infeliz por não ficar com a família) achando que ele pirou...e está na crise da meia-idade.
Então ela parte com as crianças...e Deus aparece para ela também só que como garçom da lanchonete...e lhe pergunta porque o semblante triste e ela diz que o marido ficou doido...então Deus responde:
Sabe vivemos pedindo coisas a Deus...mas, o que vc acha que Deus faria se alguém lhe pedisse paciência? Ele lhe daria a mesma ou lhe daria situações para aplicar a mesma?
Se pedissemos sabedoria...acho que ele nos daria situações para sermos sábios!
Quando ouvi isso, tive que engolir o choro...sabe a Fé que eu pedi a Deus nunca me foi tão necessária como agora....Deus é Deus!!!

Pense nisso.,...e assista ao filme!!!
....mas....voltando....para o post


A SEGUNDA SEMANA DO TRANSPLANTE


Havíamos sobrevivido a primeira semana, mas, tínhamos ainda muitos desafios, agora o Seba receberia as células progenitoras e a nossa torcida seria para que a "pega" ocorresse o mais rápido´possível.
O Seba estava muito abatido por conta da anemia severa, da leucopenia, etc. Eu olhava para meu anjinho que aos poucos ia tomando um aspecto que me mastigava por dentro. Ainda no transplante eu jamais deixei de ir escutar a palavra. E agora eu buscava ainda mais....o Heiko agora ficava ali 24h, acho que DEus permitiu toda aquela situação em q nos encontrávamos para q ele permanecesse comigo....sendo o porto seguro do Seba. Aliás o pai tem um papel fundamental....essencial....foi conferido por Deus a eles uma autoridade q não temos. E por anos essa imagem vem sendo destruída com a intenção clara de manchar a imagem do nosso Pai. Muitos tem dificuldade de aceitar o amor de Deus por terem uma idéia totalment deturpada de pai em seus lares. A presença do Heiko durante todo o transplante foi fundamental para que o Seba visse a nossa relação de amor e visse a nossa relação de amor com ele. Filhos seguros vem de lares onde o relacionamento entre pais e filhos são estáveis. Isso não quer dizer sem diferenças. Mas, o Bubby se espelhava em nosso estado, ele olhava para nós....confiava em nós...qto mais unidos, máis próximos, mais segurança transmitíamos para ele.

Sabe....por vezes nos sentimos culpadas de sair com o marido, namorar com ele e deixar o filho querendo companhia. Devemos aprender a dividir. Vou dar um exemplo:

O Heiko chegava em casa, jantávamos, brincavamos com o Seba e aí colocávamos ele para dormir....bom...finalmente sós???? Aí namorávamos e de repente...quem estava de ´pé na porta???? O meu lindo guri despenteado, com a boquinha mais linda do mundo, dizendo mãe vc não vai ficar comigo, eu vou dormir aqui!!!!
E sabe o que eu fazia, dava um pulo da cama pegava o meu filhotinho lindo e....que mãe resisti a carinha de gatinho do Shrek parada na porta??? Nem eu resistia!!! E a noite de namoro, ia por agua abaixo....e abraçávamos o Seba e dormíamos agarradinho....certo????
Eu fiz isso...mas hoje vejo q estava errada....eu fiz isso com o SEba doente e antes de adoecer.
Hoje....eu aprendi que deveria explicar para ele que o papai e a mamãe se amam e que namoram, ficam juntos, saem jutos, por se amarem tanto. Talvez ele resmungasse uma, ou duas vezes, mas, acho que na terceira ele entenderia. E cresceria muito mais seguro. POrque segurança não está só nos "eu te amo" que falamos. Está no modo como convivemos como família. O universo que eles vivem é o que irão carregar. Há um grande "tabu" com relação ao namorar. O namoro dos pais para Deus é maravilhoso ele traz santificação no casamento...é o único momento em que nos fazemos uma só carne. Somos um. Ele traz cura. Por isso tantos casais tem problemas nessa área. O inimigo é bem esperto não????È só afastar os casais nessa área que em questão de tempo eles se separam. Lembre-se disso....ele traz cura.
Aiai...hoje tá dificil me concentrar....mas, acho que vai ser uma benção....
Voltando para o TMO....
O SEba embora debilitado se sentia seguro...amado....
Mas, eu fiquei muito assustada com a reação dos medicamentos na pele dele e com as diarréias frequentes e severas....a boquinha....Graças a DEus continuava normal...também eu não vacilava na higiene. Eu colocava o celular para tocar de meia em meia hora e a limpava. Deixava a agua na geladeira e isso a tornava mais agradável...aliviante.
O Seba estava sem febre...o que era um bom sinal....mas meu coração ao ver ele assim....me fez sentir pela primeira vez medo de perdê-lo. E durante uma visita de uma amiga, eu sentei do lado de fora da UTI pediátrica e chorei...muito...pois o SEba estava tão frágil....tão frágil....que temi pela vida dele de verdade.....eu precisava ser forte.....
O ambiente é traumático...ficar dias dentro da UTI sem poder sair de lá, nem para ir a lanchonete....chega um momento que até a cara das enfermeiras nos irritam...mas, temos que ser mais fortes que os problemas, para atingir o objetivo.
Eu dormia mal e pouco....eu ficava pajeando o Seba o tempo todo....se ele suspirasse mais forte...eu já acordava....era um sono leve, leve. Durante o banho precisavamos erguê-lo com uma balança para cças que não conseguem se levantar....pois ele nem podia ficar de pé, cair ou se machucar....qquer deslize poderia gerar uma hemorragia interna...e o fim de uma luta.
A pressão era gigante....esmagadora....mas, quanod eu olhava para as possibilidades de tê-lo correndo pela casa, brincando feliz e curado....aquela sensação desaparecia.....aquilo era um preço alto mas comparado a cura....
Os médicos passavam várias vezes ao dia....a equipe responsável pelo transplante não era do Samaritano era do GRAACC, mas, religiosamente eles nos visitavam ali, nem por um segundo me senti abandonada....ou prejudicada....quanto a isso...tudo corria maravilhosamente bem....e embora o quadro fosse impressionante....ele era muito bom dentro do esperado....estávamso indo super bem....
O Sebastian ia me surpreendendo dia-a-dia....por não resmungar,por colaborar, por compreender, por orar ainda que exausto....por acreditar...tanto quanto nós.

continuo depois.....



Obs.:eu coloquei a fotinho correspondente a essa semana de tto, só que pequena,para não impressinar...mas, enfim....acho que não há como.
Gostaria de agradecer as mamães Glaucia e Kênia....estou orando muito por vcs.
E vou anexar dois posts que acho que merecem nossa atenção>


"Oi, Querida!
Faz alguns dias q não deixo recado, mas leio sempre!.
Ontem lembrei-me muito de vc, não sei se viu aquela reportagem onde uma mãe que não podia ter filhos, adotou um garotinho q foi abandonado na caçamba de uma caminhonete, o bebe agora precisa de um transplante de medula e a chance de uma pessoa que não é parente dele é de 1 em 1.000.000. Fiquei pensando, uma mãe de sã conciência, fica preocupada com seu filhotinho tem apenas uma gripe, imagino o q deve estar passando essa mãezinha do coração, cuja única chance de sobrevivencia do filho e encontrar sua progenitora; varias sessões de quimio, rádio, remedios, enfim por mais q ela lute ainda depende da mãe q gerou o filho. Quanto deve ser o sofrimento dela! E onde deve estar esta pessoa q abandona um filho, ainda com o cordão umbilical, na caçamba de uma caminhonete? Tenho um sitio e vejo q meus animais não abandonam seus filhotes, galinhas, porcos, vacas, todos eles defendem seus bichinhos como verdadeiras onças! Será q essa pessoa, estou usando o pronome "pessoa", porque o site não me permite usar outra palavra, realmente tem sã conciência do q fez? Será q ela viu a reportagem? Como será q está se sentindo?
Nesse momento não temos respostas, mas o mais brilhante de tudo isso foi q Deus colocou essa criança nos braços de sua verdadeira mãe, essa q está lutando e vai continuar até o fim e não vai desistir nunca. Deus na sua bondade infinita e como nunca abandona um filho, com certeza vai colocar um doador compativel no seu caminho. Eu em minhas orações estou pedindo a benção para essa mãezinha e queria pedir a você q se puder divulgue isso também, para q a corrente seja muito grande.
Infleizmente fiquei muito emocionada q não me atentei a nome ou lugares onde essa mãezinha está, mas com certeza, em qualquer lugar q seja, se nossas orações forem fortes, Deus faz chegar lá.
Seu post de hoje veio muito a calhar em mais um dia de minha vida, como sempre tem sido.
Beijo grande, amo você e fique com a Paz de Deus. " (MEIRE)


2)Vanessa, senti hoje a vontade de te pedir algo.....
Assim como eu deve ter muitas mães que não sabem muito, ou nada sobre o cancer.
Eu sabia que existia cancer de mama, leucemia, intestino ou alguns outros......mas cancer osseo (como foi o caso do Caio), ou Neuroblastoma (Sebastian), eu ja era ignorante neste assunto.
O que acontece, muitas mães na confiança de entregar seus filhos com dores a médicos, acabamos por muitas vezes entregando tbm a médicos errados (sabemos por ex. agora que no cancer osseo, que antes de uma cirurgia o paciente deve 1º passar por QT, se não o cancer pode se espalhar), como ja vi casos assim na clinica, onde o paciente chega a óbito até pelo médico desconhecer tal situação.
Fica ai uma dica para algum dia vc poder comentar tbm, ja que vc é tão iluminada!!!!! (MAZÉ...MÃE DO CAIO DO VÍDEO MAIS QUE VENCEDORES)

AHHHH....AOS ANÔNIMOS POR FAVOR ASSINEM...AS VEZES EU QUERO RESPONDER MAIS NÃO SEI PARA QUEM....TÁ BOM????

UM GRANDE BEIJO!!!!

Ás 08:09
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DE BRAÇOS ABERTOS!!!!


Hoje para vc em especial....embora não vá citá-la, como sei que lê o blog diariamente, sei também que Deus falará com você.
Esse final de semana eu recebi 2 e-mails, que me fizeram chorar e refletir, mas, acima de tudo agradecer porque ambas estão querendo conhecer mais a Deus.
SEi que muitos conhecem a história de Jó...muitos conhecem e falam da paciência de Jó. Engraçado...o que menos eu percebo na vida de Jó é a paciência....se alguém ler com muita atenção notará que Jó era religioso. Jó amava um Deus que ele não conhecia...que ele não via....que ele mesmo não escutava....como a maioria de nós conhece...um Deus que "fulano" ouve,mas, eu não ouço. Que "fulano" sente, mas, eu não sinto...e como falar de um Deus de Amor a pais e mães que têm filhos especiais,portadores de alguma necessidade especial, filhos que não vêem, não ouvem, não falam....filhos que não andam, filhos que não estão mais aqui. Como falar de amor para a mãe do menino João Hélio que teve seu filho arrastado por quilômetros???? Como falar de Amor para uma mãe que planejou tanto, sonhou tanto, e seu filho possui limitações???? Como falar de amor a tantas mães que perdem todos os dias seus filhos para a violência, para o crime,para o narcotráfico??? Como falar do Amor do Pai quando milhares morrem por furacões? terremotos? acidentes aéreos? Como falar do amor de Deus para a mamãe Surya que eu homenageei no vídeo? NÃO sei se vcs perceberam mas lá estão a foto dos seus dois filhos (O Mateus e a Mirella), o Mateus faleceu há alguns meses atrás...a Mirella está lutando para sobreviver da mesma doença??? Vc consegue dimensionar a dor dessa mãe??? Ela nem pode sentir o luto do Mateus pois tem a Mirella para motivar. Imagina todos os dias ela ver muitas das situações que já viu, ver os remédios que já deu, ver os médicos que falharam, ver a doença todos os dias e esperar por um milagre dessa vez????
Realmente diante da Surya, meus problemas são muito pequenos. E ela não desistiu....ela não se revoltou????
Sabe....a permissão de Deus não significa falta de cuidado.
Mas, vejo que há muita confusão quanto a responsabilidade de Deus e a nossa.
Deus fez um mundo perfeito. Tínhamos tudo que precisávamos. Tinhamos alegria. Tinhamos saúde. Tinhamos intimidade com Deus. Mas desejamos ter mais.

NÃO FOI DEUS QUE ABANDONOU O HOMEM....FOI O HOMEM QUE ABANDONOU A DEUS.

E ainda hoje....abandonamos a Deus todos os dias. Quando escolhemos o que não é bom, o que não é correto. Quando nos dobramos a outro Deus. Enfim....Escolhemos comer mal, escolhemos trabalhar muito (ainda que muitos não escolham suas jornadas de trabalho....somos fruto destas escolhas), escolhemos quem elegemos, escolhemos com quem casamos, escolhemos o que bebemos, o que fumamos, o que usamos e vestimos, por mais que o mundo tenha um ritmo frenético, escolhemos acompanhá-lo. Por que há sempre uma escolha. Sempre!!!!!
Enquanto filhos escolhemos estudar, ou fazer bagunça. Escolhemos cabular aula ou ir a escola. Escolhemos ir a pé ou de ônibus. Escolhemos levantar ou permanecer dormindo. Escolhemos tomar banho ou jogar video-game. Claro que há muitos de nós que parecem não ter escolhas....muitos não tem o que comer, muitos não receberam amor, enfim....mas a culpa de tudo isso é de Deus?????

Eu já cheguei a pensar que Deus havia virado as costas para mim. Que ele não via como eu caía ao chão de tanto chorar....que ele não via as lágrimas, não via a dor?
Porque Ele resolveu deixar o Seba adoecer se já estava curado? Porque ele não estalou os dedos e tudo seria diferente....por vezes eu~não pedi por um milagre...só pedi para que ele nos mostrasse o caminho...o SEba não precisava ficar bom de uma hora para outra...só precisávamos que ele através do tratamento saísse vitorioso. E olha que o tratamento é de rasgar o coração....e a cura não veio. O milagre não aconteceu.
Sabe...vendo a reportagem de uma mãezinha...que por sinal eu assisti sozinha em casa, naquela ocasião, eu chorei com ela....pois eu conhecia sua dor, conhecia seu Amor, conhecia os limites que ultrapassamos, os medos que vencemos, a força que adquirimos, e sobretudo o Amor. O motor que nos impulsiona.
Verdadeiramente o Amor é a resposta. Verdadeiramente o Amor que nós mães sentimos é inexplicável, é imensurável, é imortal....

Sei que existem tantas perguntas sem respostas...que talvez um dia venham a ter, mas, que talvez jamais tenhamos....
Mas, quero lhe fazer um convite....quero lhe perguntar algo....
SE vc passasse pelo que passei...algum dia esse acontecimento perderia a força para você????
A perda do seu filho um dia seria simplesmente uma linda história de amor para vc?
A vida dele seria só um relato maravilhoso, mas, que perderia as cores com o decorrer dos anos???
Eu infelizmente não posso oferecer respostas a tantas perguntas mãezinhas, assim como eu não as tenho nem para mim. Mas, desde que aceitei um Amor que é maior do que o meu pelo meu filho, que é maior do que o seu por mim e o meu por vc....eu encontrei algumas respostas sim...mas, acima de tudo encontrei Consolo.

Vc seria capaz de entregar sua vida por amor a mim??? Por amor a seu vizinho?
Concerteza não!!!
Eu também não teria...mas, se me perguntassem se eu teria trocado de lugar com o Seba....a resposta infinitamente seria sim. E tenho certeza que a sua com seu filho também seria.
Mas e agora:
Vc seria capaz de entregar o seu filho que está no seu colo agora, que está brincando na escolinha pelo meu fiho Sebastian....se tivesse a oportunidade de fazê-lo, vc o faria???
Eu tenho certeza que não!!!!
Nem a minha mãe entregaria a vida do meu irmão pelo do neto.
Até agora eu não encontrei ninguém que fizesse isso? E não conheço nenhuma outra teoria que um deus tenha se entregado por amor há mim e a vc?
Mas se vc parar para refletir como pai e mãe e imaginar que Deus entregou seu único filho por mim, pelo SEba, o Mateus, o Breno, e por vc...o que te faz pensar que para Ele a história de Cristo perdeu a força com o passar do tempo.
A do Sebastian para mim já mais perderá....ela vai me acompanhar sempre. E a sua com seus filhos???
Mas...somente Deus disse sim a minha pergunta acima....somente Ele entregou a Jesus pelo Sebastian....apenas ele. Nenhum outro deus foi capaz de tanto.
O amor dO Pai por mim....oferece possibilidades a minha vida. Oferece esperança. Oferece conforto.
Mas o meu amor sozinho....pode pouca coisa.
O Amor de Deus me oferece respostas...as vezes me gera mais perguntas....mas jamais me deixa sozinha. A vida reserva a todos nós surpresas...os carros velozes que construímos nos oferecem constantemente a possibilidade de sermos feridos ou coisa pior.
A ganância que temos....a destruição que causamos....ação e reação.
Eu jamais imaginei perder o SEbastian por um câncer....
Sabe...se alguém me perguntasse se eu queria o Sebastian com alguma deformidade (algo cogitável nesses casos),dom alguma impossibilidade...acho que eu simplesmente o amaria como ele fosse, ficasse ou viesse.
Porque como já disse....com toda a dor que tenho que ap´render a viver....eu não trocaria com nenhuma outra mãe a experiencia que tive....se pudesse escolher....meu filho valeu cada lágrima, cada sorriso, cada noite acordada, cada palavra dita, cada gesto, cada luta, cada batalha, cada vitória....eu aprendi a valorizar tudo o que tenho quando vi que hoje daria a vida apenas para ter a oportunidade de olhar para ele se outra vez o tivesse aqui. Sei que nem sempre Deus atende nossas orações nos dando presentes perfeitos....mas, ainda assim o Seba foi o melhor presente...
Ainda que eu não o tenha visto concluir tantas coisas....
Ainda que me fosse penoso cuidar dele...ele foi dado a mim....e quando eu vi que não são todas as mulheres que suportariam uma situação assim....vejo como sou especial para DEus que me achou capaz de me manter firme...pense nisso!!!!!!

Jó aceitou tudo que Deus lhe deu com alegria no coração....a casa imponente, o numeroso gado, a fortuna, os bons empregados, a familia feliz, a mulher carinhosa...mas quando Deus lhe permitiu que o inimgo lhe tocasse....em momento algum ele imputou as perdas a Deus.
E por ser fiel a Deus....Deus permaneceu fiel a ele.

E assim tem sido até hoje....Deus é sempre Fiel. POis fiel é o que prometeu.

E vc daria a vida por mim????? E a sua história já está sem cor? Desbotada???

Você realmente acha que todo o sacrificio na cruz perdeu a cor para Deus...que a morte de seu único filho perdeu a força?
Se há alguém que conhece a minha a dor é Tu oh Deus!!!

Se eu lhe virasse as costas.....Vc permaneceria de braços abertos????

ELE PERMANECEU......

um beijo a todos!!!!


Ahhh....eu estou tentando responder todo mundo, ficou faltando alguém????
Alguém me perguntou se eu penso em ser mãe de novo??? Estamos pensando nisso...afinal se tem algo que tenho estocado é amor pra dar a um filho...né???Mas...tudo ao seu tempo...de preferência no tempo de Deus...

Sobre os comentários....sei que ninguém daria a vida por um estranho....mas...talvez quando vemos por esse parâmetro....somos confrontados a nos questionar por quantas vezes que absorvemos a MENSAGEM DA CRUZ como uma parte da história....que aconteceu há muito tempo atrás....e ela não é isso.
A MENSAGEM DA CRUZ....é o que faz a minha, a sua, a do nosso colega....Vida ter sentido!!!!

Ás 15:47
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PARA DEUS E PARA HEIKO!!!















.....Bom....chegou o dia dos pais....uma mãezinha, falou que teríamos que ser fortes num dia como esses....
Na verdade...não seremos mais do que já temos sido....desde quarta-feira já tinha em mente o q pretendia escrever...a quem pretendia me dirigir....
Como já havia dito aqui sobre o meu pai, deixei a data de domingo para falar sobre o maior pai de todos: DEUS E SOBRE MEU AMADO ESPOSO.
Aqueles que inesgotavelmente me sustentam...me apoiam...por vezes me carregam....sim,ambos me carregam....
E quanto mais me apaixono pelo Heiko, mas, me aproximo de Deus. Pois percebo seu cuidado, seu zêlo, sua sabedoria e seu tremendo Amor.

Hoje quando olho para trás vejo o quão importante foi tê-lo ao meu lado. Poder contar com você. Poder ter a certeza que vc estaria consciente de ser o sacerdote de nosso lar. Não só o provedor...não só o responsável pelos custos, o responsável por nós perante DEus.
Sabe a primeira vez que o Heiko me viu e eu a ele, foi como aqueles filmes onde a cena congela.....todo o mundo em volta deixou de existir, ambos tivemos a convicção de que havíamos encontrado o grande amor. Ao ponto..de dizer a ele:
eu vou casar com vc e ele falou eu sei disso. NO primeiro encontro.

E assim dia-após-dia, construimos um relacionamento, que se tornou um compromisso que escolhemos ter para toda a vida.
E o fruto desse amor gerou o Sebastian......a resposta a vida de tudo que um casal que se ama pode gerar....um filho amado.....
E curtimos o SEbastian incrivelmente....curtimos o barrigão....lembro de vc comigo na hidroginástica, participando.....
Lembro de vc cuidando de mim....de uma forma que raras vezes eu imaginei existir....
Lembro de vc frequentando o curso da Maternidade para preparar os pais para a chegada dos filhos....
Graças a DEus não há um só momento que eu não me lembre de você...porque vc esteve presente em todos.
Com um sorriso vc saía de noite para comprar 16 bolinhos caramelados de banana, procurando um China in Box só porque eu estava com vontade.
Basta eu imaginar algo que vc se esforça para realizar....
Como pai....assim como sou grata por ter sido escolhida para ser mãe do SEba, sei que Deus viu graça em vc também....
Não sei como descrever tudo que contemplei esses anos....o que vi dentro de casa, fora dela, o seu amor por nosso guri....a sua dedicação a nós.
Quando o Seba adoeceu....e a médica disse que era câncer....lembro de nós dois abraçados do lado de fora do quarto....porque não queríamos que o Seba nos visse....sentados no chão....agarrados e chorando....e vc me prometendo que o Sebastian ficaria bom....eu sei o quanto vc se esforçou para que isso acontecesse.....
Sei de quantas vezes levantamos para orar entre lágrimas na sacada de casa, pedindo por um milagre de DEus....
Sei do quanto vc buscou entender, aprender, conhecer da doença....do tratamento....
O quanto vc deu de amor a ele a mim....o quanto ele te amava....e amava estar com vc....
Sei o quanto sente falta de chegar em casa depois de um dia de trabalho e não ver nosso pequeno correndo para você....
Meu DEus....o quanto vc deve sofrer por não ter mais a quem procurar escondido no guarda-roupa.....por não ver aquele loirinho lindo correndo de sunga para piscina esperando vc chegar. OU subindo na moto para ir com vc até a locadora....
NA verdade o quanto vc sonhou em ir na escola e correr as gincanas e ser o herói dele. O quanto vc sonhou vê-lo curado e se tornar o homem e servo de DEus que vc é.
Eu te amo por tantas coisas que seria impossível descrever aqui....seria necessário uma eternidade.....que um dia teremos....
Sei o quanto foi dificil refazer um casamento não porque havia discordia entre nós....mas ....porque a dor é absurdamente grande....
E sei que por anos te negligenciei para viver pro Sebastian....e vc jamais me cobrou nada.....absolutamente nada....Não me cobrou a falta de carinho....não me cobrou a falta de paixão....eu naõ conseguia dividir o SEbastian....eu não conseguia amar ninguém amais do que ele. Eu sei que errei....e vc nunca me falou nada sobre isso, mas, Jesus tem me ensinando como honrar vc ainda mais.....
Por 4 anos vc foi posto um pouquinho de lado por causa do nosso homenzinho....do nosso valente....
Hoje....eu só tenho a você (e a Deus)....para continuar vivendo....
Sei o quanto só de olhar vc sabe se estou com saudades....e embora não digamos uma só palavra vejo as lágrimas,que ainda que não escorrarm estão em nossos olhos....
NO começo achei que não sobreviviríamos....não havia mais razão para nada...
Havia um grande vazio na cama que por anos o SEbastian dividiu conosco.....
Havia um grande vazio em andar na praia porque nosso filhte não poderia ser balançado no ar....
Havia um grande vazio em não ver aquele gurizinho pular na piscina quando vc estava lá....havia um vazio porque ele foi e nós ficamos????
E vc nem pór isso abandonou o trabalho....nem por isso abandonou a vida....abandonbou a DEUS ou me abandonou....
E então passamos para uma nova fase a da restauração e eu descobri o quanto vc é extremamente valoroso....e o quanto Deus foi bom para mim....pois ele me deu você...que me deu o Seba.
Sabe....
Feliz Dia dos Pais....por ter sido o melhor marido durante a minha gestação...
Feliz Dia dos Pais....por ter sido o melhor colinho a noite...quando o SEba ainda tão pequenino não me deixava dormimr....
Feliz Dia dos Pais....por ter ensinado ao SEbastian o caráter que ele tinha
Feliz Dia dos Pais...por seu coração increvelmente grande....imensamente bom...
Feliz Dia dos Pais...por ter tido a Fé tão necessária
Feliz Dia dos Pais...por me dar colo toda vez que o fardo era grande
Feliz Dia dos Pais...por buscar ser forte e fiel a CRisto...ainda que por vezes vc quisesse desistir...
Feliz Dia dos Pais....por orar por mim todos os dias de manhã
Feliz Dia dos Pais...por fazer dos meus sonhos os seus, das minhas conquistas as suas, das dificuldades as nossas....de não somente dividir esse casamento, mas multiplicá-lo....
Feliz Dia dos Pais...por vc sempre estender a mão a minha familia ainda que os nossos problemas não fossem seus....
Feliz Dia dos Pais....por desejar comigo realizar os sonhos de DEus.
Por tantas coisas que eu jamais poderia agradecer....vc merece muito mais de DEus na sua vida....por ser o pai e o marido que é.
Eu amo muito você....porque se não bastasse Jesus ter me dado o SEba como filho, me deu você como esposo...um marido cristão que jamais me decepcionou com vícios, com futebol, com mulheres, com tudo aquilo que hoje o mundo tenta separar....por tudo isso e por ser quem é....eu amo muito você!!!!!
FELIZ DIA DOS PAIS!!!!!


....PARA DEUS....

SENHOR....EU TE AGRADEÇO...PORQUE EU ACEITO O SEU AMOR DE PAI...POR TER TIDO EXPERIENCIAS MARAVILHOSAS NA MINHA VIDA....COM MEU PRÓPRIO PAI E MEU ESPOSO. AINDA QUE ME FOSSE NECESSÁRIO SOFRER...E SUPORTAR A PERDA....O SENHOR TEM ME COLOCADO NO COLO, ME SUSSURADO AO OUVIDO, ME ABERTO OS OLHOS. HOJE O AMO SOBRE TODAS AS COISAS....E ENTENDO QUE NADA PODE OCUPAR O SEU LUGAR....MAS NÃO FOI FÁCIL....NÃO TEM SIDO....MAS, NESSA HORA, UMA BRISA TOCA O ROSTO, E SUA PAZ INVADE O MEU CORAÇÃO...NÃO HÁ MELHOR LUGAR PARA SE ESTAR DO QUE EM SUA PRESENÇA. E É LÁ QUE EU QUERO PERMANECER. OBRIGADO POR SER PAIZINHO DO SEBA...POR CURÁ-LO PARA MIM, POR TROCAR SUAS VESTES, POR ENSINAR A ELE O TIPO DE FILHO QUE EU AQUI NA TERRA JAMAIS PODERIA ENSINAR A SER...POR ELE ESTAR NA INESGOTÁVEL FONTE DE AMOR....ME PERDOA POR SER EGOÍSTA...POR SER ASSIM....
EU TE AMO PAIZINHO...PORQUE SUA BONDADE NÃO TEM FIM....E PORQUE ANTES QUE EU TE AMASSE VC ME AMOU PRIMEIRO....

FELIZ DIA DOS PAIS....AQUI EM CASA....NÃO É AMANHÃ....SÃO TODOS OS DIAS....

PARA MEU PAIZINHO DO CÉU, PARA MEU ESPOSO, PARA MEU PAI, PARA TANTOS PAIS....
DEUS OS ABENÇOE SEMPRE!"!!!!!

Ás 09:41
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LOTADO...POR QUANTO TEMPO???


Ai ai.....(profundo suspiro)....DEus é Bom!!!

Que alegria ver os frutos de um projeto....q ainda é tão frágil, tão pequeno, mas, tão grande em outros aspectos. Digo isso porque recebi visitas que não são minhas, mas, de outras mamães que acompanham outros blogs, de papais que passaram rapidinho, de pessoas que se emocionaram pelo vídeo, pela música, pelos rostinhos felizes e cheios de esperança, mas, que talvez nunca nos conheçam e nem conheçam o motivo da minha Fé.
....(um suspiro mais profundo ainda)
Aqui ainda q seja um ponto de encontro, eu prefiro, a definição de uma das mãezinhas que acompanham, é onde eu para para sentir a Deus e começar meu dia!!!!
Quando DEus não mais puder ser sentido aqui, esse blog perdeu a função. Perdeu a razão de ser, existir. Porque o meu testemunho de vida, sem Ele de nada vale.
Sabe porque?
Porque eu por mim mesma nada posso. Sou só um relato de uma triste fatalidade. Da crueldade da vida.
Mas, quando o meu testemunho é visto pelos olhos do Pai, ele edifica.

Desde ontem, eu fiquei refletindo sobre o número de visitantes....e fiquei pensando, quantos voltarão aqui????
Eu realmente não sei!!!! Mas sei que para alguns o blog faz a diferença. Ainda que muitos sites, nos façam dar valor aos nossos filhos, a nossa situação econômica, a vida que levamos, ao marido ou esposa que temos,e isso nos torne pessoas melhores....ainda não é garantia de nada.....
Assim como nem a cura...transforma...
Conheço muita gente que recebeu a benção....tem um fígado novo e estão bebendo....Tem um coração novo e estão fumando....tem seu filho consigo e o trabalho já o distanciou dele. Porque somos adaptáveis...para tudo....felizmente ou infelizmente não sei....a gratidão também se adapta....e de repente, fica tão dificil seguir a Deus...exige tanto...(mais um longo suspiro....)
MUDANDO DE ASSUNTO.....




....CONTINUAÇÃO DO TRANSPLANTE

Haviam se passado os primeiros dias, e tudo estava dentro do normal. Isso não quer dizer sem dificuldades....mas,dentro do esperado. Até porque num transplante muita coisa é esperada. Começando pelo sucesso do mesmo.
O Sebastian continuava abatido por conta da supressão da medula e dor medicamentos ministrados (QT, antibióticos, protetores da bexiga, antiheméticos....enfim...muitos medicamentos mesmo!!!)
Mas, todos os dias, mantinhamos a alegria, naquele quartinho. Cooperávamos em tudo com a equipe médica e nos contorcíamos para entreter o Seba....ainda bem que o vídeo-game nesse caso tinha sua função. Jogávamos com ele quantas vezes fosse necessário.Depois haviam os dinossauros.....outra paixão. O Seba, não resmungava e assumiu uma responsabilidade diante da sua situação que eu jamais podia imaginar há um garotinho de 3 anos ter. Ele higienizava sua mãozinha o tempo todo. Fazia numa boa a assepsia da boquinha. E como dialogavamos muito....eu pedia sua cooperação com os procedimentos. Coletas diárias de hemograma, exames, enfim....o q ele atendia de imediato.
Como nunca o mimamos, ele não fazia manha. Ele entendia a necessidade daquilo tudo e nos ajudava. Ele orava conosco. Ele nos retribuía o amor. Hoje quando relembro isso tudo, fico perplexa de tanta lucidez. TAnta generosidade. Boba era eu....q não entendia....

Uma mãezinha disse que por pouco não desistiu de ler o blog quando viu a foto do SEba. Pòsso garantir q ali só tem registrado 10% da realidade. Porque ao vivo e a cores era muito mais chocante. Só q há algo que não foi registrado e que nenhuma QT conseguiu roubar....a alegria do Seba. Embora abatido, cansado e sem forças....ele sorria, fazia gracinhas, e quando o cansaço chegava ao limite....ao ponto de impedí-lo de jogar.....ele com aquela exp´ressão doce pedia para o Heiko ou eu jogarmos por ele que ele só iria assitir.....(comecei a chorar)
.....vou ficar por aki....não tenho como continuar agora....

Obrigado por todos aqueles que estão divulgando o blog, o vídeo e orando por nós.
Mariana...fiquei muito feliz pelo convite de ir a sua reunião....vou fazer o possível para estar lá dia 18/08. NO dia 19/08 completa 11 meses que o Seba voltou para Deus. Eu já postei no blog q me pediu tá bom?

Outra mãezinha me deixou o endereço de orkut de uma mãe q perdeu seu filhinho...eu também já passei por lá.

Hoje é sexta-feira....sei q muitos vão descansar, viajar, passear, mas, provavelmente, eu vou postar no final de semana....estão todos convidados a me visitarem.....aqui no blog, em Fortaleza quem vier me avise ok????

NÃO COLOQUEI UMA FOTO DO SEBASTIAN...PQ AO VÊ-LAS ACHEI Q ERAM MUITO FORTES...E ME PREOCUPOU QQUER UM PODER SALVAR A FOTO E DEPOIS USÁ-LA SEM MEU CONSENTIMENTO...SEI LÁ...VOU PENSAR A RESPEITO...O PROCESSO É EM SI MUITO CHOCANTE...EU CREIO Q MUITOS ENTENDERIAM A IMPORTÂNCIA DE AJUDAR, AMAR E VALORIZAR AS PROPRIAS VIDAS...MAS, HJ SENTI RECEIO DE POR A FOTINHO DELE...ENTAÕ BOTEI ESSA DO ÔNIBUS LOTADO EM ALUSÃO AO BLOG Q ESTÁ CHEIO DE VISITAS...DEUS ABENÇOE ESSAS VIDAS!!!!

Um beijo a todos!!!!!



Meu DEus....fuçando na internet achei algo que me virou do avesso....eu encontrei um link de um videozinho que o Seba amava....um passarinho azul que canta todo desafinado a música do Scorpions...eu sei, eu sei, mas, faz tanto tempo....e agora eu tô aqui me debulhando em lágrimas,pq me lembrei de como aquela gargalhada maravilhosa enchia toda a casa...e hj se tornou mais silenciosa,muito mais....a música é terrível, mas a tradução do nome significa...Eu ainda estou te amando. Eu continuarei te amando hoje e sempre. Saudades....da gargalhada....saudades....s......
http://crass.on.ru/flash/bbird.html (para quem quiser assistir esse é o link)

Ás 11:54
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VÍDEO EM HOMENAGEM ÀS CRIANÇAS COM CANCÊR!!

Nossa....que alegria ver tanta gente assistindo e ajudando a divulgar o vídeo. Para facilitar ele já está no blog...então é só clicar ao lado, no canto direito do blog e vc assiti sem sair da página, ok? Aliás, aconselho a quem nunca viu os outros vídeos que já fiz, a começar de baixo para cima....foram feitos com muito amor.

Como o fiz em homenagem a muitas cças, e várias mamães estão colocando em suas páginas, só gostaria que comentassem do blog, o vídeo foi uma estratégia que recebi do Senhor para falar da doença e falar de Fé, assim como o blog.

Vi também que houve um post não aqui, porque quem acompanha o meu blog, sabe do meu amor por Deus, e das minhas experiências assim como o Sebastian com Ele, mas em outra página, onde uma mãe questionava uma frase que coloquei no vídeo:

"PORQUE OS PLANOS DE DEUS NÃO PODEM SER FRUSTRADOS"!!!

AMADOS, ACHO IMPORTANTE EXPLICAR ALGO AQUI....TANTO OS PLANOS DE CURA, COMO OS DAS CÇAS QUE PARTIRAM, SÃO PLANOS DE DEUS. MAS, TEMOS QUE ENTENDER QUE TODAS AS COISAS COOPERAM PARA O BEM DAQUELES QUE AMAM A DEUS.
EXISTEM MUITAS PROMESSAS DE DEUS PARA SEUS FILHOS. EU NÃO DISSE CRIATURAS FEITAS POR DEUS. DISSE FILHOS. SÓ É FILHO QUEM O TEM COMO PAI. E UM BOM PAI NÃO FAZ SÓ A NOSSA VONTADE. QUANDO JÓ COMEÇOU A QUESTIONAR DEUS, ELE PERCEBEU QUE INSONDÁVEIS SÃO OS SEUS PENSAMENTOS. E QUANDO DIGO Q OS PENSAMENTOS DELE NÃO SÃO OS NOSSOS....FALO SOBRE NÃO CONSEGUIRMOS ASSIMILAR COMO MÃES O PQ DELES NÃO ESTAREM CONOSCO. MAS SOMOS LIMITADOS.
EU TENHO ALGO MUITO CLARO DENTRO DE MIM....EU NEM POR UM MILÉSIMO DE SEGUNDO DUVIDO DA EXISTENCIA DO CÉU. DUVIDO DE ESTAR COM CRISTO E COM O SEBA. ENTÃO...EU TOMEI A SEGUINTE DECISÃO....AO INVÉS DE FICAR ACHANDO Q DEUS É CRUEL, EGOÍSTA E VINGATIVO....E ME AFASTAR DELE E DA OPORTUNIDADE DE ESTAR COM O SEBA, PQ DEUS É AMOR E SEM AMOR E FÉ É IMPOSSÍVEL AGRADAR A DEUS. E DEPOIS DESSE TEMPO IR PARA UM LUGAR ONDE NÃO VOU DESFRUTAR DA ETERNIDADEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE COM JESUS E MEU FILHO. EU PREFIRO ACEITAR O AMOR DO PAI, VER OUTRO LADO, E SABER QUE AGINDO ASSIM EU ESTOU CADA DIA MAIS PERTO DO MEU FILHO. E NÃO CADA VEZ MAIS LONGE.
PARA UMA MÃE QUE PERDEU SEU FILHOTINHO, O PIOR Q PODE ACONTECER NÃO É NÃO TÊ-LO AQUI. É NÃO TÊ-LO NA ETERNIDADE E PERDER A SALVAÇÃO.

MAS...ISSO SE VC ACREDITA EM DEUS!!!!!


QUANDO HOUVE A TRAGÉDIA DAS TORRES GÊMEAS UM REPORTER PERGUNTOU SARCÁSTICAMENTE, PARA UM DOS MAIORES LÍDERES CRISTÃOS AONDE ESTAVA DEUS Q NÃO IMPEDIU AQUILO????

AO QUE ELE RESPONDEU:

QUANDO VCS ABOLIRAM O ENSINO DA BIBLIA NAS ESCOLAS.....ONDE ESTAVA DEUS?
QUANDO VCS ADMITIRAM O ABORTO....AONDE ESTAVA DEUS???
QUANDO VCS ENTRARAM EM GUERRAS....AONDE ESTAVA DEUS???
QUANDO VCS LANÇARAM A BOMBA-ATÔMICA AONDE ESTAVA DEUS????
DEUS ESTÁ DO LADO ONDE VCS O COLOCARAM....O DE FORA!!!!!

SABE, DEUS NÃO FICOU DO LADO DE FORA NO MEU CASO, ELE SIMPLESMENTE TEVE UAM SOLUÇÃO DIFERENTE....TENHO CERTEZA QUE O MEU SOFRIMENTO DE AGORA NÃO SE COMPARA COM A GLÓRIA DO QUE ESTÁ POR VIR. O VÍDEO FALA DO DEUS DE PROMESSAS. MAS NÃO DO DEUS DE OBRIGAÇÕES. EU NÃO CREIO EM UM DEUS Q EU FICO EXIGINDO E ELE É OBRIGADO A FAZER. SE JESUS VEIO PARA SERVIR....E NÃO SER SERVIDO. POR ISSO É TÃO DIFICIL SEGUIR A CRISTO. MAS TENHO CERTEZA QUE FIZ A MELHOR ESCOLHA....FALAR DA DOR A VIDA INTEIRA...PODE ATÉ ATRAIR A ALGUNS...MAS, NÃO LEVARÁ NINGUÉM A TRANSFORMAÇÃO DE VIDA...POIS SÓ HÁ VIDA EM CRISTO.

GRAÇA E PAZ!!!!!

Ás 17:39
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SUPERAÇÃO!!!!



Depois de colhida as células e armazenadas o Seba foi a transplante. Aqui começa uma das mais fortes experiências que passei como mãe. Que tive que suportar na carne. Só sendo superada pela dor da perda. Exigiu de mim e do Heiko um nível de Fé, Superação, Apoio e Amor enormes. Porque durante esses dias de internação eu experimentei limites e a grande profundidade do significa ser mãe.
Vou contar e postar com transparência o processo, não para chocar ou impactar, mas, para demonstrar o quão necessário é se creer em Deus e confiar Nele. Sempre!!!
Literalmente fomos testados na Fé!!!!

NO dia 25/01 o Sebastian internou-se no Hospital Samaritano para se submeter ao Transplante Autólogo de Medula Óssea. Sabíamos do risco de óbito. Sabíamos das intercorrencias. Sabíamos das dificuldades. SEria um período de no mínimo 35 dias sem data para saída. Tudo dependia da recuperação e de não haver intercorrencias durante o transplante.

REGIME DE CONDICIONAMENTO PARA TMO

25/01 INTERNAÇÃO/CATÉTER/HIDRATAÇÃO/MEBENDAZOL/THIABENDAZOL
26/01 CARBOPLATINA, ETOPOSIDE, MELFALANO, DIURESE E BOCHECHOS DE 2/2H
27/01 CARBOPLATINA, ETOPOSIDE, MELFALANO
28/01 CARBOPLATINA, ETOPOSIDE, MELFALANO
29/01 CARBOPLATINA, ETOPOSIDE
30/01 DESCANSO HORÁRIO TÉRMINO DA QT
31/01 DESCANSO
01/02 DESCANSO
02/02 INFUSÃO DAS CÉLULAS PROGENITORAS 72H APÓS O TÉRMINO DA QT
03/03 VANCOMICINA,FLUCONAZOL

Por esse esquema observa-se q ao final da infusão das células inicia-se a administração de poderosos antibióticos para inibir ao máximo o risco de qquer infecção.
Assim, durante a administração da QT no TMO o comportamento da cça é outro. Por se tratar de doses elevadas, rapidamente o Sebastian ficou leucopenico. Sua hemoglobina despencou e suas plaquetas também. Qquer espirro poderia significar uma hemorragia interna.
O melfalano, deixa a pele da cça bem escura, e cheia de manchas. Como ele ficou monitorado frequentemente a´te os emplastos se tornavam manchas. E por não haver mais defesa os próprios antibióticos causavam reações epidermicas alérgicas.
Já imediatamente ao inicio da QT eu iniciei a assepsia da boca do Seba, para evitar ao máximo mucosite (a boca literalmente fica em carne viva). Se isso ocorre, há riscos de infecção, febre, inaptencia e terrível desconforto. Chega a sangrar. Graças a DEus o Seba nunca teve mucosite durante o tratamento. E não seria no transplante q eu descuidaria disso.
Aliás durante nossa estadia no hospital eu higienizava o quarto dele toda hora. Embora fosse prática manter o quarto estéril o máximo possível eu e o Heiko faziamos nossa parte. Para evitar mais um desconforto para o sEba, optamos por nós ficarmos de máscara. Quase não saíamos do quarto para não arriscar ficar próximo a alguém q estivesse por acaso doente.
Não sei se vcs sabem, mas, é necessa´rio um quarto especial para transplante. Ele não pode ter janelas que possam ser abertas. E o chuveiro tem que ter água filtrada. Os acompanhante não utilizam os mesmos banheiros q as cças. Tamanho é o risco de infecção.
Levamos o video game inseparavel e os brinquedos mais queridos (dinossauros), faceis de limpar.
Religiosamente de hora em hora eu higienizava a boquinha dele.
Assim como todo minuto eu dizia o quanto o amava e sentia orgulho dele. De toda a sua força e coragem.
Rapidamente ele passou a ter diarreia (normal), e perder peso. Fora o semblante enegrecido pelo quimioterápico. Mas, nossa força não vacilava.
Mas como desgraça pouca é bobagem, se não bastasse a prova q estávamos passando, bem no meio do transplante com o emocional a mil, o Heiko foi para o hospital como de costume, porém havia algo em seu semblante fora do normal.
Naquele dia haveria reunião de diretoria, que sempre ocorria...porém...o que aconteceu naquela reunião foi algo estarrecedor. Fico chocada quando relembro a cena. O Heiko foi demitido. De uma maneira Cruel(e essa nem é a palavra mais adequada,mas, não encontro outra agora....). Eu comentei q o Heiko é alemão? Ele trabalhava em um Business Club Alemão.Conheci fora o meu marido, alemães maravilhosos...mas, assim como há em qquer parte do mundo...conheci uma meia-dúzia q poderia ter passado a vida inteira sem ter conhecido!!!!
É....naquele dia muita coisa fez sentido....infelizmente!
Demitir um funcionário é direito q assite a empresa. Mas, demiti-lo com atestado de dispensa e no meio do transplante de um filho....vou deixar a conclusão para cada um de vcs. Ainda de forma sarcástica, meu marido pediu q lhe colocassem de férias q ele tinha direito para poder procurar outro emprego com mais calma. Visto q se é mais fácil recolocar-se no mercado qdo ainda se está empregado. Seu valor é outro.
Sabe o q o diretor disse>
-Se até o nosso presidente cortou o dedinho para entrar na caixa....acho melhor não arriscar!!!!
Inacreditável!!!!!
Ápós me contar isso eu abracei meu esposo e disse que Deus não nos deixaria ser humilhados.
Agora tínhamos uma grande luta pela frente com o Seba. E mil preocupações a mais, que definitivamente não precisávamos naquele momento......
Só com Deus no coração conseguimos perdoar pessoas assim....
Amanhã continuo,ok?



Bom...como prometi....vou postar o apelo da Manu...vamos ajudar?????

(Van, não consegui te passar por e mail, pois eu não consegui anexar os links do orkut.
Olha primeiro em relação a campanha: é um trabalho sério que conheçi inicialmente por divulgação na PR, depois fui conferir.nós ajudamos famílias que são contaminadas pelo vírus da AIDS, para isso ela precisam estar com comprovante que estão no tto e tratando seus filhos, além das doações a Renata organixa palestras de diversos assuntos que englobam o HIV.
As reuniões ocorrem uma vez por mês, são abertas e esse mês será na FUNDIÇÃO PROGRESSO dia 16/08 ás 13:00 hs.
Nós precisamos de muitas coisas, mas vou te mandar o link da comu e lá esta tudo bem explicado.
Quem puder nos ajudar é só me deixar um scrap ou para Andreia.
bjs e obrigado.


Manuela: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=8214265
Esse é o link da comunidade e lá o pessoal pode postar qualquer duvida, inclusive sobre como entregar as doaçõs

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=8214265
Esse é o profile da Andrea.

http://www.orkut.com/Home.aspx?xid=5481369166162563970
Esse é o meu.


http://www.zonasul.com.br/script/ZsaMontaFrame.cfm

http://www.extra.com.br/ (está com promoção frete grátis)

. Fraldas, leite em pó, lenços umidecidos, higiene:

http://www.drogasmil.com.br (geralmente, a mais barata)

http://www.onofre.com.br

http://www.clickfarmalife.com.br/farmalife/index.asp

e esses links é para o pessoal quer comprar pela net. }

Conto com vcs!!!!

OBS.: ME PERGUNTARAM AONDE ESTUDO...EU FAÇO FANOR/FISIOTERAPIA.

UM GRANDE BEIJO E DEUS ABENÇOE TODOS VCS!!!!

Ás 22:13
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VOCÊ SABE USAR A COLHER????



Depois que assinamos aqueles papéis, foi marcado a aférese do Sebastian para coleta de células progenitoras. O Seba fez o procedimento no GRAACC pois, lá estaria a equipe responsável pelo TMO dele.
No transplante altas doses de quimioterapia e radioterapia podem ser utilizadas contra o tumor. Com estas doses, as células normais do sangue demorariam muito para voltar ao normal. Para acelerar a recuperação e impedir que os pacientes fiquem meses sem defesas e sem plaquetas, é possível coletar as células que produzem o sangue, chamadas células progenitoras ou células mãe "hematopoieticas" do sangue, e mantê-las congeladas por muitos meses, até a sua utilização.
Para coleta o Seba recebia G-CSF ou Granulokine, duas vezes por dia na forma de injeção, desde o dia seguinte da QT a´te o dia da coleta.
Depois colhemos um hemograma para verificar o número de leucócitos estavam elevados e dosar o CD 34.
Em geral são necessários 3 coletas, e a cça fica internada de 3 a 4 dias.

O Seba estava com um número excelente de CD 34 e foi encaminhado para a coleta. Independente de curar ou não ter as células congeladas seria sempre uma possibilidade. Como uma carta embaixo da manga.
Para fazer esse procedimento é necessa´rio a colocação de um catéter especial que fica para fora. O port-a-cath(usado para a administração da QT) não pode ser usado.
Foi implantado o catéter e iniciou-se o procedimento. Um profissional especialista em aférese permaneceu toda a coleta conosco no quarto.
Finalizada a coleta foi feita a contagem para se saber o número atingido de células.O número precisaria ser igual ou maior do que 10.
O Seba teve quase nenhum desconforto salvo o frio devido ao resfriamento do sangue ao passar pela máquina.
A médica com um largo sorriso disse:
-EH Sebastian!!!! Vc vai pra casa....vc consegui muito mais que o necessário em uma só coleta.
Ao ouvir isso...meu coração aquietou, e pensei:
"Mais uma vitória...obrigada Deus!"


Enquanto o Sebastian era só alegria...o Heiko enfrentava uma fase complicada no trabalho. Ainda que eu tomasse a frente de tudo, e ele nunca se ausentasse, alguns diretores começaram a perseguí-lo. Hoje, vejo o quanto é necessário caminharmos com nossos esposos juntos. Eu jamais cobrei o Heiko por não frequentar comigo a QT. E vou explicar....o SEba não ficou um mês internado. Ele se tratou por um grande período. Para oferecermos a ele o padrão de atendimento e sustentarmos o plano de saúde que ele utilizava, alguém teria q se sacrificar. Nesse caso os dois. Eu que acompanhei tudo step by step eo Heiko q sofria tanto qto eu por desejar estar conosco, e não poder.
Se ficássemos sem o plano de saúde....estaríamos fritos.
Hipocrisia a parte, o que importava naquele momento era não ficar em filas, esperar vagas, leitos, ou todas as burocracias que víamos no serviço público. Em compensação qdo o Seba internava, ficavamos os dois. E toda a equipe se virava para nos facilitar a vida. Tudo tem prós e contras.

Dias antes do Sebastian internar eu fui com ele passear no shopping da Vila Mariana do lado do SESC. Ele era viciado em vídeo game! Era sua paixão. Eu parei numa loja de roupas femininas e ele começou a emburrar porque queria ir pegar o jogo do PS2 logo. Então eu me abaixei, olhei direto nos olhos dele e disse com firmeza, porém, cheia de amor, que ele não deveria se irritar, enfim, dei uma bronquinha básica. Uma senhora vendo que o SEba era "especial" me olhou com os olhos cheios de lágrimas e disse:

-Seu filho vai vencer!!
Eu sorrindo disse que concerteza ele iria!
Ela prosseguiu:
_Sabe por que? Porque vc não o trata como um coitado!!!

Se tem algo que eu jamais fiz foi isso. Tratar o Seba com diferença. Mimo. Piedade.
Tanto que os médicos ficam sempre admirados de ver o controle que eu tinha sobre o Gú. Nas consultas era rotina a criançada sair correndo, bater nas enfermeiras na hora de pulsionar o port-a-cath, gritar enfim....eu já ia ministrando o Gú sobre o que ia acontecer. Se fosse QT eu dizia que ele seria picado, ficaria lá por um tempo e logo oferecia uma possibilidade para aquilo. Seja levando um jogo, brinquedo, desenhou ou até mesmo o videogame.
Esse processo foi decisivo para a recuparação do SEbastian....durante o TMO.


Bom....vou dormir...amanhã levanto cedinho....e por enqto eu tÔ é assustada com o comportamento da galera da facul....qdo eu fiz minha primeira faculdade eu não me lembro da galera ser tão imatura!!!! A última vez q me lembro de um professor implorando por silêncio foi na 8ºsérie!!!! O q mais me assusta é que são todos futuros doutores....acho q já basta de incompetentes na saúde!!!!!
Ufa!!!! DEus sabe todas as coisas!!!!

Gostaria q vcs estivessem orando por meu priminho lindo (Flavinho) q aprontou uma daquelas e deu um baita susto na mamãe (estou orando por vcs)e por uma grande mãezinha amiga minha q está passando por um grande problema além da saudade do filhinho dela...."C" vou chamá-la assim, amiga "C" de coração.....em breve vou colocar um pedido de uma amiga para a galera do Rio se mobilizar e ajudar uma instituição.
E a todas as mãezinhas que estão colocando o link do blog nos seus profiles, Deus as abençoe tremendamente por espalharem esse sonho de DEus.


Ah...hoje eu me lembrei de uma historinha maravilhosa.

"UM HOMEM FALECERA E QUERIA SABER QUAL ERA A DIFERENÇA ENTRE O CÉU E O INFERNO.
ENTÃO JESUS DECIDIU Q DEIXARIA ELE CONHECER A AMBOS.
LEVOU-0 ATÉ UM SALÃO ENORME ONDE HAVIA UM GRANDE NÚMERO DE PESSOAS COM COLHERES ENORMES NAS MÃOS. ESTAS POSSUÍAM UM CABO ENORME. E AO CENTRO FICAVA UM CALDEIRÃO IMENSO COM SOPA. AS PESSOAS GRITAVAM, SE DEBATIAM, ENFURECIDAS...POIS A COLHER LHES PERMITIA ALCANÇAR O CALDEIRÃO, MAS, NÃO AS PRÓPRIAS BOCAS, DEVIDO AO COMPRIMENTO DO CABO. O SOFRIMENTO ERA ENORME.
OLHANDO A EXPRESSÃO DO HOMEM JESUS DISSE...AQUI É O INFERNO.
ENTÃO SE DIRIGIRAM A UM OUTRO SALÃO. ESSE ERA DO MESMO TAMANHO. HAVIA O MESMO CALDEIRÃO E AS MESMAS COLHERES EXTENSAS. PORÉM, AO CONTRÁRIO DO OUTRO SALÃO, AQUI AS PESSOAS ESTAVAM FELIZES E SATISFEITAS.
JESUS VIROU-SE PARA ELE E DISSE> AQUI É O CÉU.
SEM COMPREENDER O Q ACONTECIA O HOMEM PERGUNTOU PARA JESUS:
-SENHOR....EU NÃO ENTENDO. PQ ALI AS PESSOAS SOFRIAM E GRITAVAM E AQUI TODOS PARECEM FELIZES SE POSSUEM AS MESMAS COLHERES E CALDEIRÃO???
JESUS SORRINDO LHE RESPONDEU:
É SIMPLES....AQUI ELES APRENDERAM A DOR COMIDA UNS AOS OUTROS.

ACHO q é bem por aí. Por diversas vezes compartilhar os nossos problemas e dificuldades podem fazer com que passemos a dar comida uns aos outros. Fazendo daquilo que sozinho nos esmagaria ou seria nossa derrota uma oportunidade de caminhar juntos. De Sobreviver. Quando paramos de olhar para nossas próprias limitações, dificuldades, adversidades e estendemos um olhar em direção ao outro, vemos que na maioria das vezes, nossas dificuldades são menores do que supunhámos. Há sempre uma dor maior que a nossa!!!!

Que nossas colheres, que por vezes não nos permitem colocar o alimento na ´nossa própria boca, possa levar alimento a boca do próximo.

Fiquem com Deus!!!!

Ás 23:07
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UM ABISMO CHAMA OUTRO ABISMO!!!!


Graça e Paz!!!

Hoje esse post será inédito...nunca postei tão tarde, porém, amanhã começam minhas aulas na facul...e como fico em período integral, não quis deixar de postar. Talvez esse passe a ser o meu novo horário de atualização...mas, amém! Quem sabe no silêncio que é esse horário, e na possibilidade maior de esvaziar a mente do que me cerca, eu possa ouvir mais a Deus?

Bom...a última vez que postei sobre o Sebastian, iríamos iniciar todo o processo pré TMO de novo. Isso porque ele tinha tido catapora e precisaria ser reestadiado novamente. Comecei a bateria de exames, a escolha pela melhor data, o hospital mais bem equipado, a equipe médica enfim....fui atrás mesmo do melhor. Durante esse período eu conversei com os mais diversos especialistas em transplante. Fui para os grandes centros médicos, falei com especialistas americanos, alemães, fomos para outros estados como Curitiba, conversar com o médico que implantou esse protocolo. E a maioria nos confirmou que a médica indicada pela oncologista dele era extremamente competente e capacitada. Na verdade alguns médicos disseram que ela era a "Papa" do transplante. Assim tomamos nosssa primeira decisão. Entregar o Sebastian aos cuidados da Dra. Adriana Seber. Porque dos cuidados de Deus nós jamais o tiramos.
O próximo passo foi passar por uma série de consultas, para nos colocarem a par do procedimento e suas possiveis intercorrências. Um transplante de medula é algo muito delicado e arriscado.
Havia riscos inerentes ao TMO e riscos decorrentes de não submeter o Gú a ele.
Quando há tão poucas chances de sobrevida, aliás, termo muito comum entre os médicos e pacientes....o q possa lhe oferecer alguma possibilidade a mais deixa de ser relevante. O TMO aumentava a sobrevida em 40%. Enqto só a QT não passava de 20%.
Como o assunto é muito extenso vou colocar um link sobre TMO e os tipos e problemas decorrentes.
O Sebastian foi indicado para TMO autólogo (dele para ele mesmo). Ele se enquadrava positivamente em muitos aspectos,´até mesmo pq ele não possuía infiltração na medula e desde o ínicio do tratamento ele entrou em remissão total da doença. Então o Seba estava indo para TMO sem nenhum traço de câncer. Não havia acusação em nenhum exame de existência de metástase, infiltração medular e tumor primário recidivo. Era um quadro muito otimista.
Fui informada que seria necessário fazer a coleta da células tronco (CD34) por aférese, processo semelhante a coleta de plaquetas. E que seria necessário um volume X para submetê-lo ao procedimento. E foi nos entregue uma bateria de papéis para lermos e assinarmos.
Nesses documentos nos explicavam a situação e nos pediam para assinar se concordávamos em permitir estudo de caso, se o SEba viesse a falecer.
Foi terrível ler aquilo. Ter que decidir sobre fazer ou não.
A dúvida ficava rondando como um leão a espreita. NOs oprimindo.
Se fizéssemos poderíamos estar pondo em risco a saúde de uma cça que vinha respondendo muito bem a QT.
Se não fizéssemos poderiamos ser como alguns pais que hoje lamentavam a decisão. Pois não foram a TMO e o tumor recidivou mais tarde.
Tínhamos que orar e refletir muito sobre o caminho a ser seguido, pois, ele poderia ser sem volta.
Enqto decidíamos, fomos atrás de hospital e data para o mesmo.
E já tínhamos ao menos decidido esses dois pontos. Faríamos no Samaritano, por ter uma das melhores U.T.I infantis, e ser o hospital que sempre levávamos o Seba. E não queríamos fazer no Natal, data sugerida pela Dra. Eliana, por ser um período q muitos especialistas se ausentam. O q definiu-se como no feriado da cidade de `SP 25/01. Mas era esse o melhor caminho?????
Ainda assim, lendo todos aqueles papéis, complicações, riscos, eu jamais poderia imaginar o quão forte teríamos que ser durante o mesmo. E o quanto veríamos de milagres na nossa vida.
Nessa época havia uma multidão que orava por nós. Durante o Momento de Fé, sempre se mencionava o Seba, e eu permanecia ali firme, fazendo minha confissão de cura e vitória. Lendo as cartas que recebia. Pedindo a DEus por mais essa vitória.
Eu e o Heiko chegamos a uma conclusão....
"Ainda que houvesse 1% de chance de cura, nós tentaríamos. Pois era preferível ter 1% de esperança, do que não ter nada!!!!"
Assinamos os papéis e demos a largada....numa experiência que jamais esqueceremos!!!!

....Vou parar por aqui...mas, gostaria muito de compartilhar algo com vcs:/
Havia algo diferente em meu coração esses últimos dias e hoje depois de ir ao culto, enquanto pedia direção a Deus recebi essa palavra:

SALMO 42 (PARA QDO SE SENTIR SÓ OU DEPRIMIDO, SINTA A GENEROSIDADE DE DEUS)

...COMO A CORÇA BRAMA PELAS CORRENTES DAS ÁGUAS, ASSIM SUSPIRA MINHA ALMA POR TI, Ó DEUS! A MINHA ALMA TEM SEDE DE DEUS, DO DEUS VIVO; QDO ENTRAREI E ME APRESENTAREI ANTE A FACE DE DEUS? AS MINHAS LÁGRIMAS SERVEM-ME DE MANTIMENTO DE DIA E DE NOITE, PORQUANTO ME DIZEM CONSTANTEMENTE: ONDE ESTÁ O TEU DEUS????
QUANDO ME LEMBRO DISTO, DENTRO DE MIM DERRAMO A MINHA ALMA,POIS EU HAVIA IDO COM A MULTIDÃO: FUI COM ELES A CASA DE DEUS, COM VOZ DE ALEGRIA E LOUVOR, COM A MULTIDÃO QUE FESTEJAVA.
PORQUE ESTÁS ABATIDA Ó MINHA ALMA? E PQ TE PERTUBAS EM MIM? ESJPERA EM DEUS, POIS AINDA O LOUVAREI NA SALVAÇÃO DA SUA PRESENÇA.
Ó MEU DEUS DENTRO DE MIM A MINHA ALMA ESTÁ ABATIDA: PORTANTO, LEMBRO-ME DE TI DESDE A TERRA DO JORDÃO, E DESDE, HERMOM, E DESDE O PEQUENO MONTE.
UM ABISMO CHAMA OUTRO ABISMO, AO RUÍDO DAS TUAS CATAPULTAS, TODAS AS ONDAS E VAGAS TEM PASSADO SOBRE MIM.
CONTUDO O SENHOR MANDARÁ DE DIA A SUA MISERICORDIA E DE NOITE A SUA CANÇÃO ESTARÁ COMIGO> A ORAÇÃO AO DEUS DA MINHA VIDA.
DIAREI A DEUS, A MINHA ROCHA: PQ TE ESQUECESTE DE MIM? PQ ANDO ANGUSTIADO PR CAUSA DA OPRESSÃO DO INIMIGO?
COMO COM FERIDA MORTAL OS MEUS OSSOS, ME AFRONTAM OS MEUS ADVERSÁRIOS, QDO TODO O DIA ME DIZEM: ONDE ESTÁ O TEU DEUS?
PQ ESTÁS ABATIDA, Ó MINHA ALMA, E PQ TE PERTUBAS DENTRO DE MIM? ESPERA EM DEUS, POIS AINDA O LOUVAREI. ELE É A SALVAÇÃO DA MINHA FACE EO MEU DEUS.


Não sei se vc que leu, sentiu algo...mas, para mim foi tremendo.

Como o cervo brama pela água....eu clamo por DEus.
As minhas lágrimas me servem de mantimento....isso é muito forte. O pranto de saudade q hoje choro é o que me impulsiona a buscar mais de DEus.
Onde está o teu Deus? Eu escuto diversas vezes, qdo me perguntam do milagre q não veio...
Derramo a minha alma....E me lembro de tudo que tens feito.

"UM ABISMO CHAMA OUTRO ABISMO"
nesse trecho eu tremi...seja qual for o abismo que vc está...permanecer nele só o levará ao próximo abismo. A minha tristeza só me levaria a mais dor. E aqui quero deixar um recado:/
Sei q muitos que lêem meu blog estão passando por dificuldades, questionamentos ou tendo assim como eu que lidar com a perda, com a morte. Mas, focar na dor, na morte, na ausencia, no vazio...só aumenta o tamanho do próximo buraco. Ás vezes nos prendemos na perda para sermos preenchidos....e evitamos passar para o próximo passo. É maravilhoso ler os recados de muitos, saber que torcem por nós, mas, a verdadeira força vem de Deus. Se não buscarmos a DEus, a sua presença, e permanecer Nele, tudo o mais será uma grande valvula de escape que mais dia menos dia nos pedirá conta. Eu fico muito mais feliz quando leio nos posts que vcs, estão tendo experiências com Deus. Q sentem a presença Dele. Q descobrem novas perspectivas da doença. Q encaram as adversidades de frente...sabendo q em Cristo elas podem ser vencidas.
O SENHOR de dia me manda a sua misericórdia e a noite o seu louvor. Ele me supre sempre.
E se o inimigo me oprime me fazendo questionar a bondade de Deus, eu me lembrarei que DEus não é homem pra mentir, e que melhor é esperar Nele.


Que vc possa ser confrontado como eu fui....e abençoado nesse dia que se inicia.

Boa segunda-feira para todos....Deus os abençoe!!!!

REcadinhos:
Meire estou orando pela sua recuperação.
Simone....eu estou lendo seus posts sim viu???
Eliane...se vc ver alguém acelerando por aqui....pode se eu???rsrsr
Mariana Brizeno...eu adorei o convite...vamos combinar sim!
Elaine Morais muito bacana a pregação sobre os basiliscos.
Ana Paula....acho q seu endereço no orkut...estava errado....
Manu....estou aqui para o q precisar....amo vcs!!!!
Paty....q conversa enriquecedora....
Angelita....li seu e-mail...demais!!!!
Se eu prometi entrar em contato e não respondi...por favor me cobrem,ok? Por vezes eu respondo via e-mail, mas, não sei se chegam´....
Bjks

Ás 23:30
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O TEU AMOR LANÇA FORA O MEDO!!!


Bom dia!!!!!


Prá começar eu estou impressionada com a quantidade de pessoas de Fortaleza....eu dirijo ainda à maneira de SP....sou ligeirinha....aí ontem eu pensei:
...Caramba....é melhor eu andar mais devagar, já pensou se eu tô acelerando em cima de uma mãezinha do blog? hehehehehe
Que legal saber o que já tinha percebido...galerinha gente boa essa daqui!!!!
Muito embora seja uma paulistana feliz....não dá pra negar as facilidades,possibilidades, estrutura de Sampa né?
Aqui a vida é um pouco mais light. Ainda dá prá ter qualidade de vida. Muito embora, eu fique assustada com a criminalidade....aqui tá tendo muito assalto a bancos. Anteontem eu fui fazer um pagamento lá pelas 15 30h e estava parado um carro forte, cheio de homens armados e malotes....fiquei em pânico!!! Fui embora e deixei pra fazer no dia seguinte...Orai e vigiai né????
NO mais eu amo as pessoas daqui...quando chegamos na cidade eu fui muito bem acolhida, eu o Seba eo Heiko.
Bem.....vou deixar os detalhes pro momento oportuno.
Mas,pra fazer aquela inveja boa...boa mesmo....Ter o sol lindo todo o dia....NÃO TEM PREÇO!!!!!
BOm.....já mudei, coloquei tudo no lugar, em 2 dias (acho que sou neurótica com limpeza e organização),mas, já fui pior....Aliás, Deus me tratou nesse sentido....eu conseguia estragar meu final de semana por causa de sujeira....copos na pia, sei lá....se eu arrumasse a cama...ninguém podia deitar, a não ser que fosse de noite. Se eu limpasse a cozinha, depois não queria nem fazer café, vê se pode??? Aproveito e presto uma homenagem....Obrigado Mamãe!!!! Isso eu herdei de você!!! kkkkkk
Viu como eu não me esqueço de te mencionar?! Brincadeirinha!!!!!
Quando me mudei para cá eu relaxei mais....a tanta coisa mais importante né?

Voltando....

Mas...eu ainda não consegui aproveitar o que me motivou....a praia....
Olho pro meu lindo quintal, rsrsrs, e o coração aperta né? Sozinha não tem graça!!!
O Heiko está se esbaldando...ele tá aprendendo a surfar....kkkkkk
No começo ele só bebia água (bem salgada por sinal....aqui é a segunda maior salinidade do mundo), agora ele já fica de pé....o mais legal é que seu professor é cristão...então os dois oram e depois tchibum no mar....legal!
Eu vou na sacada olho o mar, a extensão do mar, e meus olhos vagueam, incertos, nostálgicos....quanta saudade....

Nostálgica e melancólica.....estou um pouco assim....

Ontem, ventou muito por aqui. Fortaleza é conhecida por fazer calor,porém, tem sempre uma brisa que não deixa sentir desconforto. Mas, aqui onde estou venta muuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiittttttttttooooooooooooooooo, parece que é comum nessa época. Porém, a forração da sacada do meu apê voou!!! Isso mesmo....saiu voando!!!!
Eu é que não saio na sacada....sou muito levinha?! kkkkkkkk
Mas, aconteceu algo interessante....eu senti um medo anormal....muito grande mesmo. Comecei a me lembrar da tragédia do Palace I e II no Rio de Janeiro e não consegui dormir...tive medo que o prédio desmoronasse, que tivesse sido construído com areia da praia....sei lá. Fiquei tão aflita que comecei a chorar....um choro sentido....um medo inexplicável....como quando eu tomo Plazil (que eu não posso) e tenho sensação eminente de morte. É terrível. Eu tenho sensibilidade a metoclopramida.
Depois que chorei agarradinha ao Heiko, eu peguei minha Bíblia e comecei a ler João(o discípulo amado)
...."No amor não há temor, antes, o perfeito amor lança fora o medo...."(1Jo 4:18)
Refleti nisso e aí fui vencida pelo sono e adormeci.
Hoje ele já me mostrou a construção...me mostrou que é de concreto, essas coisas...tÔ mais tranquila agora....

Tem uma canção linda do Livres para Adorar que fala sobre isso:

Ainda que eu ande pelo vale das Sombras da Morte
O Teu amor lança fora o medo....

Eu não temerei o mal,
Pois o meu Deus comigo estás,
E se o meu Deus comigos estás,
A quem eu temerei, a quem eu temerei....


Isso é tremendo....o Teu amor lança fora o medo....
Quem tem o amor de Cristo não pode permanecer no medo.
A vida nos encarrega de nos deixar temerosos. Vivemos cercados por medo.
Medo da violência, medo do desemprego, medo de relacionamentos, medo de ser mãe, medo de ser pai, medo de ficar sem marido ou esposa, medo de envelhecer, medo de crescer, medo de perder, medo e fobias. Medo da Vida. Medo da Morte.
Para conseguirmos ultrapassar o medo precisamos permanecer em Deus.
Eu a pouco tempo atrás apresentei um trabalho exatamente sobre esse tema...O MEDO. As reaçoes fisiológicas do corpo frente ao medo. O medo é um alerta natural do corpo para nos preparar para situações de risco. O medo faz parte da evolução.
O medo infundado paralisa.
Devemos crêr nas promessas de Deus, sabendo e confiando que Ele olha por nós:

“Não temas, porque eu sou contigo; não te assombres, porque eu sou teu Deus; eu te fortaleço, e te ajudo, e te sustento com a destra da minha justiça.” Is 41:10

Sabe...Deus tem promessa para tudo...

A Bíblia diz em Salmos 46:1-3 “Deus é o nosso refúgio e fortaleza, socorro bem presente na angústia. Pelo que não temeremos, ainda que a terra se mude, e ainda que os montes se projetem para o meio dos mares; ainda que as águas rujam e espumem, ainda que os montes se abalem pela sua braveza.”
A Bíblia diz em Hebreus 13:6 “De modo que com plena confiança digamos: O Senhor é quem me ajuda, não temerei; que me fará o homem?”
A Bíblia diz em Deuteronômio 7:21 “Não te espantes diante deles (outras nações), porque o Senhor teu Deus está no meio de ti, Deus grande e terrível.”
Bíblia diz em Salmos 112:7-8 “Ele não teme más notícias; o seu coração está firme, confiando no Senhor. O seu coração está bem firmado, ele não terá medo, até que veja cumprido o seu desejo sobre os seus adversários.”

Acho que estou bem mais tranquila sabendo que a coragem não é oposta ao medo...Ela é sua irmã. E que Deus vela sobre sua palavra para a cumprir.

bom...vou parar por aqui...mais tarde eu acho que volto de novo. Deus está me sussurrando algo....
Sabe, Pai, ontem eu não consiguia te sentir, te perceber, foi dificil o meu dia. Daí me lembrei que nada vale mais do que a sua presença. Me perdoa Paizinho. Porque distante de Ti Senhor não posso viver, não vale a pena existir....(DT)

Te amo Jesus!!!!

Um bom dia para todos!!!!!!!!que Deus os abençoe!!!

Ás 09:00
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PEDRO OU JUDAS???


Bom dia!!!!

Vamos por partes.....
Em primeiro lugar, instalaram a internet, obaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Não preciso mais ir a nenhuma lan house.....em segundo vou tentar responder os e-mails, os posts, os recadinhos, ok? Muitos me confidenciam dificuldades, receios, curiosidades, seria legal deixarem o e-mail, ok? Alguns deixam outros não. Quanto ao MSN eu não sou muito adepta dele, curiosamente, pouco entro. Adoro um telefone, mas, fico toda atrapalhada com a luz laranja piscando no canto do monitor me chamando para conversar. No mais, muitas saudades de sentar em meu cantinho e me deixar ser isntrumento nas mãos do Senhor!!!


Por isso, vamos lá.....

Hoje vou falar sobre algo que chegou até mim bem cedinho....Culpa X Perdão

CULPA: Conduta negligente ou imprudente, sem propósito de lesar, mas da qual proveio dano ou ofensa a outrem.(DIC.AURÉLIO)

REMORSO:Inquietação da consciência por culpa ou crime cometido; mordimento, remordimento; bicho-da-consciência.(DIC.AURÉLIO)

ARREPENDIMENTO:Mudar de atitude, de procedimento, de parecer; voltar atrás em relação a compromisso assumido:(DIC.AURÉLIO)

PERDÃO:Remissão de pena; desculpa; indulto.(DIC.AURELIO)

Essas são as definições segundo o dicionário. Vejamos segundo a Bíblia:

CULPA: A Bíblia nos fala de muitas situações,mas vou usar de exemplo Judas e Pedro.
Ambos eram apóstolos de Cristo, ambos receberam as mesmas oportunidades, desfrutavam da companhia do Senhor. E ambos trairam a Jesus. Judas, o traiu por 30 moedas, com um beijo na face. Pedro negou Cristo 3 vezes.
E Jesus advertiu a ambos. A Judas disseste para que veios? A Pedro lançou-lhe um olhar com a mesma possibilidade de perdão.
Porém Judas, não acreditou que poderia ser perdoado. SE consumiu pelo remorso, pela depressão, pela culpa e não foi levado ao verdadeiro arrependimento, acabando por suicidar-se. Já o discipulo Pedro chorou amargamente pelo seu pecado (Mt 26:75) e foi levado ao arrependimento buscando o perdão de Jesus.

REMORSO:é a postura do arrependimento mal compreendido, é a reação ao arrependimento sincero, trazendo repercussões negativas sobre nossa auto-estima.O remorso fica recalcado e não leva à renovação de nosso íntimo. Remorso é o medo de ser descoberto, quando passa o perigo ele também passa.

ARREPENDIMENTO:E QUANDO RECONHECEMOS E SOMOS LEVADOS A UMA MUDANÇA DE ATITUDE. O arrependimento não é o reconhecer (isso é a culpa) é o TRANSFORMAR!!!!
"Mas vós não aprendestes assim a Cristo, se é que o tendes ouvido, e nele fostes ensinados, como está a verdade em Jesus; que, quanto ao trato passado, vos despojeis do velho homem, que se corrompe pelas concupiscências do engano; e vos renoveis no espírito da vossa mente; e vos revistais do novo homem, que segundo Deus é criado em verdadeira justiça e santidade." [Efésios 4:20-24]

Esse trecho da Bíblia nos fala muito sobre o engano que muitas vezes nos deparamos. Quando vc se arrepende verdadeiramente do que fez, a situação perde a força sobre vc. O arrependimento leva a uma mudança de comportamento. VC muda seu comportamento diante da situação. VC busca se reconciliar.

PERDÃO: Amor e perdão sempre caminham juntos. Deus está sempre disposto a nos perdoar. E nós estamos???
Perdoar significa deixar de considerar o outro com desprezo ou ressentimento. É ter compaixão, deixando de lado toda a idéia de vingar-se daquilo que foi feito ou pelas conseqüências que sofremos. É ter olhos de amor. É não ficar desejando o mal. Quando não perdoamos, ficamos isolados. Evitamos as circusntâncias e as pessoas. Mas, o único que sofre é Você. Sou Eu.
Quando não liberamos perdão. Não aceitamos o perdão. Não confiamos e nem conhecemos a Deus.

Ficamos melindrosos. Precisamos sempre nos dirigir a pessoa com "dedos".
A falta de perdão oprime a alma. Corrói a esperança. Consome a alegria.

Porque será tão mais fácil, nas divergências ver sempre, a pior parte. As vezes nos desentendemos com alguém que muito amamos, e a primeira coisa que vem a mente é que o outro é ruim, perverso, rancoroso....e todo o resto que já recebemos de Amor não vale nada. E toda palavra de carinho? E os problemas que carregamos sem serem nossos?
E toda gratidão, orgulho.
A vaidade é perversa. O orgulho é mortal.
Rapidamente ficamos imersos num mar de acusações, ressentimentos e mentiras.
Vendo a situação da perspectiva enganosa, que só enaltece o mal.

O Exercício do perdão nos aproxima dos outros e do Pai.

Pois o Teu Amor lança fora o medo.
Quem pode perdoar....senão Deus? (Mc 2:7)

"A CULPA É COMO MILHARES DE DEDOS QUE APONTAM PARA SI PRÓPRIO"

Se errei....te peço perdão!!!! Porque por vezes enxergamos aquilo que queremos ver, aquilo que achamos ser a verdade.....e não é!!!! Que as nossas escamas do ódio, do engano e da mentira caiam......




Obs: Há muitas curiosidades com relação ao tratamento.
Vou tentar falar sobre algumas delas.....
Uma mãezinha, me perguntou porque o Sebastian foi a Transplante de Medula Óssea se ele estava bem e o tumor havia entrado em regressão total. Quando lidamos com câncer precisamos ver quais as estratégias a serem alcançados. Vemos o estágio da doença, a agressividade, a resposta individual e por aí vai. O Transplante era mais uma arma para garantir as chances de cura. Com o TMO elas sobem para 40%. E ainda que fosse
1% de chance eu tentaria. Pois se existe alguma esperança.....eu apostaria. Ainda mais com relação ao Seba, que respondia muito bem. Estávamos aumentando as possibilidades. O TMO hoje é protocolo de muitos oncologistas. Muito embora saibamos que existem graves e sérios riscos em fazê-lo. Cada qual deve pesar os prós e contras e escolher. Levando em consideração muitos fatores. Positivos e negativos.
O TMO indicado para o Sebastian foi o autólogo. Ele não precisou de um doador de medula. Ele usou a dele própria. Minimizando os riscos de rejeição, entre outros.

Espero ter ajudado.....se tiver alguma dúvida, pergunte!!!!!!

Ás 11:22
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