<BODY> ~*~* SEBASTIAN UM PROPÓSITO DE DEUS!!! *~*~



Sobre Nós


MEU NOME É VANESSA
SOU PAULISTANA
NASCI NO DIA 13/06 E HOJE MORO EM FORTALEZA, CE.
FUI AGRACIADA COM ALGUNS PRESENTES DE DEUS.
O PRIMEIRO É MEU AMADO ESPOSO HEIKO.
O OUTRO FOI O SEBASTIAN, NOSSO FILHO.
O SEBASTIAN FOI UM PRESENTE NÃO SÓ POR TER TRAZIDO ALEGRIA E MATURIDADE A NÓS.
MAS, POR TER NOS ENSINADO E OFERECIDO MUITO MAIS DO QUE PODERÍAMOS LHE OFERECER.
ELE NOS ENSINOU SOBRE UM AMOR SEM LIMITES.
SOBRE HUMILDADE.
SOBRE FÉ.
FIZ JORNALISMO, ESTUDEI ESTÉTICA
E HOJE FAÇO FISIOTERAPIA.
ASSIM SOU EU.
AMO APRENDER.
AMO MEU DEUS.
AMO MINHA FAMÍLIA. O SEBASTIAN PERMANECEU CONOSCO 5 ANINHOS.
SENDO- ME ENTREGUE POR DEUS NO DIA 04/07/2001
E ME PEDIDO DE VOLTA NO DIA 19/09/06.
SE O CÂNCER O LEVOU PARA O CÉU....
BEM, EU PREFIRO PENSAR QUE NÃO.
ELE ERA GRANDE DEMAIS PARA UM CÂNCER.
ACHO QUE ELE ATINGIU A ESTATURA PERFEITA DE DEUS
E SUA CRUZ LHE PERMITIU ATRAVESSAR PARA O OUTRO LADO....
PODERIA TER MILHÕES DE MOTIVOS PARA TODOS OS DIAS ACORDAR
E ACHAR QUE A VIDA É UMA GRANDE BRINCADEIRA
DE MAL GOSTO DE DEUS.....
MAS, AO CONTRÁRIO
TODOS OS DIAS EU AGRADEÇO POR FAZER PARTE DE TUDO ISSO.
POIS O QUE ME ESPERA.....
EU JAMAIS CONSEGUIRIA DESCREVER.....
ENTÃO.....SE VOCÊ JÁ ESTÁ AQUI,
PORQUE NÃO NOS CONHECE?



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Visitinhas



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Créditos

domingo, 30 de setembro de 2007

EU TE LOUVO NESSA TEMPESTADE!!!






(se você puder ler escutando o som...fará mais sentido para você!!!!)


EU TINHA CERTEZA QUE AGORA....VOCÊ IRIA SE ESTENDER E ENXUGARIA AS MINHAS LÁGRIMAS, INTERVINDO E SALVANDO O DIA.
Durante toda a nossa luta, por vezes minha vontade foi de gritar para Ti....Você não via as minhas lágrimas? Você naõ escutava o meu choro? Porque você não interferia, teria sido tão simples, tudo seria diferente, você teria salvado o meu dia.
MAS, NOVAMENTE EU TE DISSE UM AMÉM...E AINDA CONTINUA A CHOVER....
Eu aceitei a Sua vontade e me submeti a ela, e sinto que ainda chove, chove dentro de mim!!!
COMO OS ESTRONDOS DOS TROVÕES EU APENAS OUÇO A SUA VOZ! que ecoa dentro de mim, me fazendo lembrar quem Tu és!
SUSSURANDO ATRAVÉS DA CHUVA: EU SOU CONTIGO!!! eu te amparo e te sustento
E SUA MISERICÓRDIA DESCE....e me alcança
EU ELEVO AS MINHAS MÃOS E LOUVO O DEUS
QUE ENTREGA E QUE RECOLHE....e de repente já não é tão fácil amar Você!
EU TE LOUVAREI NESSA TEMPESTADE.....te louvarei na adversidade
E LEVANTAREI AS MINHAS MÃOS....porque não consigo me por de pé sem Ti
POR VOCÊ SER QUEM VOCÊ É!
NÃO IMPORTA AONDE EU ESTEJA! não importa o tão fundo eu possa estar
CADA LÁGRIMA QUE EU CHORAR....VOCÊ SEGURA EM SUAS MÃOS!!!!
VOCÊ NUNCA ME ABANDONOU...ainda que eu me sinta só
E AINDA QUE MEU CORAÇÃO ESTEJA PARTIDO....porque você me pediu algo que eu jamais imaginei que Lhe poderia entregar....
EU TE LOUVAREI NESSA TEMPESTADE! não porque seja fraca, não porque seja covarde, eu Te amarei porque eu creio que você jamais teria prazer na minha tristeza, e porque eu sou incapaz de fazer o que Você já fez.....
EU ME LEMBRO QUANDO EU TROPECEI NO VENTO....quando eu desanimei ao menor tremor, quando eu reclamava p0r tão pouco, tinha tanto e nada eu dava valor....
VOCÊ OUVIU O MEU CLAMOR...VOCÊ ME ERGUEU NOVAMENTE.....me deu mais chances do que eu já fui capaz de oferecer aos que amo...ou aos que me perseguem...
MINHAS FORÇAS QUASE SE FORAM...COMO EU PUDE ME PREOCUPAR.....como eu confiei somente em mim....
SE O SENHOR ESTAVA COMIGO! E COMO ESTRONDO DE TROVÕES...EU APENAS OUÇO SUA VOZ SUSSURANDO ATRAVÉS DA CHUVA....EU SOU CONTIGO!!!!
E SUA MISERICÓRDIA DESCE.....E EU LOUVO O DEUS QUE DÁ E QUE TIRA...que dá a vida, que tira a dor, que dá forças, que tira a dificuldade, que me dá tanto e me pede tão pouco em volta....e que eu pensei que só era Deus enquanto me desse e nada me cobrasse....
MAS...EU TE LOUVAREI NA TEMPESTADE, E LEVANTAREI AS MINHAS MÃOS NÃO PORQUE NÃO SOFRA...MAS POR VC SER QUEM VOCÊ É!
NÃO IMPORTA AONDE EU ESTEJA....
POIS CADA LÁGRIMA QUE EU CHORAR....VOCÊ SUSTENTA EM SUAS MÃOS!
VOCÊ NUNCA ME ABANDONA...AINDA QUE MEU CORAÇÃO ESTEJA PARTIDO....
EU TE LOUVAREI NESSA TEMPESTADE!!!

Andei abatida,por colocar minha confiança nas pessoas, falíveis tanto quanto eu....
Me decepcionei com elas, que por vezes não me amaram o suficiente, nem choraram comigo, me disseram calúnias, julgaram minha dor, questionaram a minha fé. Mas, qual a diferença de me sentar à beira e gritar eu DESISTO?
Qualquer um pode fazê-lo! Na verdade muitas já fizeram....muitos o recusaram....mas meu exemplo não está na Igreja, não está na faculdade, nem no meu lar...meu exemplo é CRisto....e para Ele eu olho....pois ele suportou muito mais do que eu....não como Deus...mas como homem.....e se para vc isso não é nada...para mim...isso é o suficiente.....
Doutrinas não salvam vidas, na verdade, por vezes afundam.....só um poderia me tirar da onde eu estava.....na verdade só um o fez.....e eu não sou uma ex qualquer coisa que se agarra em Cristo para ficar de pé.....
Eu sou alguém que fez uma escolha....apenas isso....
Não escolhi gritar eu DEsisto....escolhi gritar.....PERSEVERO!!!!
E COMO TANTOS QUE ESCOLHERAM PERSISTIR....A MINHA HISTÓRIA AINDA NÃO ACABOU.....
ELEVO OS MEUS OLHOS PARA OS MONTES....DE ONDE VIRÁ O MEU SOCORRO?
o MEU SOCORRO VEM DE TI Ó DEUS...QUE FEZ O CÉU E A TERRA!!!!


Esse texto é um mix da tradução de uma dos mais lindos louvores que conheço....PRAISE YOU IN THIS STORM DO CASTING CROWNS.... e o que Deus fala comigo quando escuto essa canção.....FIQUEM COM DEUS E BOA SEMANA PARA TODOS!!!!


Karina um grande beijo....fique feliz em ter uma leitora em Perth/Austrália!!!

Dayae Matheo.....acabei visitando seu cantinho....e me emocionei com o que li!!!

Kathleen.....li todo o seu comentário e gostaria de saber se deu certo?

Mari Brizeno....só li seu torpedo quando já não dava mais para ir.....snif, snif!!!

Juliane Caroline....eu não desisti do encontro em Fortaleza não! Mas, não sei bem o que fazer....Sugestões????

Um super beijo para minhas leitoras brasileiríssimas, e antes que vcs pensem que eu estou triste....não estou não!
Esse post, é bacana para refletir.....apenas isso!!!!!



Ás 19:17
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quinta-feira, 27 de setembro de 2007

UM NOVO AMOR COMEÇA A BROTAR......













"Aquele que habita no esconderijo do Altíssimo praga nenhuma o alcançará....eu fiz do Senhor minha rocha, escudo e refúgio e nem um mal me sucederá" Salmo 91


Pois é, passado o mal estar, a dor do estômago e a alergia, eu estou ótima! A semana de provas está no finzinho.....eu estou esgotada mentalmente, mas, satisfeita com meu esforço....no final saldo positivo!
Li os recadinhos de vocês com imensa alegria, sonhar com o Sebastian realmente acalentou o meu coração! Uma outra vez quando fazia bem pouquinho tempo q ele havia falecido o Senhor me deixou sonhar com ele. Eu o pegava no colo, o beijava como de costume (muitooooooooo}, mas, foi tão real, que fiquei impressionada....acordei confortada, e agradecida por esse presente.....sonhos.....tão preciosos sonhos.....

Bom, uma semana de casinha nova....e o que posso dizer? Obrigado Pai!
Sou muito grata por cada recadinho que vocês deixam....sei que muitos estão no trabalho e fica difícil ler e responder, sem se emocionar...algumas vezes.....
Sei que outras fazem malabarismos com as atividades de casa e os filhos...e tem as que são de longe......dos EUA (thank you} da Alemanha (Danke schön} e do Japão (arigatou gozaimasu }, tem os que ainda que não conheçamos amamos imensamente....e são muitos.....a todos vocês, OBRIGADO!!!!

Como ontem não deu tempo de postar sobre o Seba e dar continuidade no tratamento dele, hoje eu vou continuar do hospital tá bom?

Lembra que eu disse que o entra e sai no quarto era maior do que no condomínio? Pois bem, as crianças vinham para jogar video game com o Gú, e depois que eles dormiam, as mães se encontravam no corredor para conversar....ou melhor desabafar!!
Ali eu via além da doença, as dificuldades de quem nada tem e precisa do tratamento. Havia mulheres que cuidavam sozinhas de tudo. Haviam mães que de tanto sofrerem com a vida lhes era penoso falar e acreditar.....manter a esperança!
Ali conheci uma linda garotinha a Rebeca. Ela tinha leucemia e precisava ir para SP, se tratar lá. A última vez que soube dela foi quando o meu irmão que estava comigo no hospital do Câncer durante uma radio, decidiu visitar as crianças da oncologia....eu não pude ir....naquele dia acabava de desmoronar o meu mundo....ele me disse que qdo chegou lá, orou pela Rebeca, eu espero que ela tenha recebido a cura!
Um dia antes de voltarmos, recebemos a visita da minha vizinha a Fernanda. Ela foi até lá com as crianças e o Sebastian ficou muito feliz....muito mesmo. Ela nos presenteou com um DVD chamado Quem é Jesus? Do Crianças Diante do Trono. LIndo!
O Sebastian assitia e gostava muito....e rapidamente já cantarolava as musiquinhas. No dia seguinte fomos para casa. O Seba passava bem e agora um novo ciclo só daqui a 28 dias. Os dias seguintes o Seba não se debilitou, embora ele estivesse na fase de baixa imunidade, seu pique estava lá em cima....Aqui, começa a nossa fase feliz em Fortaleza.
O meu carro chegou poucos dias depois de saírmos do hospital. E embora possa não parecer, para mim que tinha que me deslocar com o Sebastian, o carro era sinônimo de autonomia e conforto. Com ele eu passei a sair mais de casa, a conhecer a cidade e toda a defensiva que eu tinha, começou a desarmar....aos poucos eu fui amando a cidade. Fui me apaixonando pelos calangos, pelo sol, por sua beleza, por ver arvores imensas no meio da rua ( no meio da rua mesmo!!!}, pelos meus vizinhos, mas, jamais me apaixonarei novamente, como ao ver pela primeira vez o Sebastian se sentir uma criança plena....livre....saudável......
O que nos sustentou junto com nossa Fé foi ter visto o Sebastian, ter tido a oportunidade de ser por 2 meses o menino que eu havia sonhado que ele seria.
Para vocês terem uma idéia, eu levantava de manhã, entrava no quartinho dele e cadê????
Eu só via uma cuequinha no chão. As gavetas abertas, e imediatamente eu escutava aquela vozinha forte e suave ao mesmo tempo....rindo!!!!
Dificil lembrar que tudo isso não existe mais. Não aonde eu ainda possa ouvir. Onde eu possa apreciar....por enquanto.....
Todos os dias o Sebastian jogava bola até tarde......eu via aquele garotinho de boné, bermuda, camiseta, descalço brincando no condomínio. Via um lindo menino andando no seu jipinho, me dizendo que não ia pra casa ainda.....Meu Deus, como eu ainda sinto falta de chamar meu baixinho na casa da Fê!!!!
Vê-lo se esconder.....fingir que não o vi atrás da porta e ficar assim.....fingindo que não o via....mas ele estava ali.....hj já naõ posso fingir mais.....
Acho que para mim.....essa é uma das lembranças mais dificeis.....recordar que alguém que estava tão bem....sofreria uma reviravolta.
O aperto que sinto não envolve questionamentos....apenas saudades.....de ver o Heiko chegar em casa, colocar a bermuda, e o Sebastian sair correndo de calção pra brincar na piscina com seu papai. Acho que de todas as coisas que eles faziam juntos, essa hora é só deles....pai e filho.....rindo de noite na piscina (aqui a agua é quentinha}, quando morávamso em SP o Bubby entrava muito pouco na piscina de casa....e sempre eu ou o Heiko tínhamos q pegá-lo no colo. Aqui, desde o primeiro dia ele colocou o coletinho e tchibum!!!! Pulou na água.....corajosamente....como ele pulou para a vida!!!!
Lembro dele me dizendo:
MAMÃE....AGORA EU AMO FORTALEZA!!!! ACHO QUE PARA TODOS NÓS AQUI SIGNIFICAVA RECOMEÇO....RENOVO.....MAS...TAMBÉM SIGNIFICARIA MESES DEPOIS.....SUPERAÇÃO!

PAZ!

.....



Ás 23:55
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UM SONHO QUE ACALENTA O CORAÇÃO DA GENTE!!!!



Bom dia!!!!

Hoje não vou poder atualizar a história do Sebastian, mas, vou contar aqui o sonho que tive com ele. Sabe, sonhos são a única coisa que podemos ter com quem já foi para perto de Deus...então para mim, isso acalenta o coração mesmo. Esse não foi o primeiro, na verdade foi o terceiro. Porém, o primeiro tinha um significado muito imporntate....então esse eu conto quando chegar a hora tá bom?

Bem.....terça-feira, eu tive uma baita reação alérgica (naõ sei do que), mas, minhas extremidades (mãos e pés) começaram a coçar (prurido)e a inchar. Ao ponto que eu não conseguia nem fechar a mão. Lá fui eu para o hospital e tomei Hexizine, acho q é esse o nome....assim que cheguei em casa lá pelas 16 30h capotei e só acordei no dia seguinte.....me lembrando do sonho.


"EU ESTAVA EM UM PORTO....COM PIER DE MADEIRA E UMA GRANDE PLATAFORMA....ESTÁVAMOS EU, O HEIKO, ALGUNS FAMILIARES...NÃO ME LEMBRO DE TODOS E A MINHA AVÓ A BISA DO SEBÁ.
PORÉM O SEBASTIAN NÃO ERA O MEU FILHO....ERA UM PRIMINHO MEU.
MAS AQUELE PRIMINHO BEM APEGADO SABE?
EU TIVE VÁRIOS....PRIMOS ASSIM ( A CARLINHA BEM SABE!!!!)
QUE A GENTE FICA COLADO O DIA TODO, BRINCA, CHORO PARA NÃO IR EMBORA.....
EU BRINCAVA MUITO COM ELE. CORRÍAMOS, ESCONDÍAMOS, DÁVA-MOS RISADA, ENFIM.....MUITA ALEGRIA.....
ELE ESTAVA COM A FEIÇÃO DE QUANDO PASSOU-SE TRES MESES DO TRANSPLANTE O CABELO BEM LISINHO....E LINDO COMO SEMPRE (AI....EU NÃO CONSIGO NÃO SER CORUJA)
ENTÃO DE REPENDE, MIMHA AVÓ A BISA CHAMAVA O SEBA COM AQUELE JETINHO DE VÓ MESMO....(MINHA AVÓ CUIDA ATÉ HJ DE DOIS NETOS) E O SEBASTIAN ELA NUNCA TOMOU CONTA, MAS, NO MEU SONHO ERA ELA QUE FICAVA COM ELE.
ELA FALAVA, GÚ VAMOS EMBORA!!!!!
E ELE CORRIA PARA MIM E DIZIA:
NÃO.....DEIXA EU FICAR MAIS UM POUQUINHO, EU QUERO DORMIR NA CASA DELA!!!!
ENTÃO EU DISSE:
DEIXA VÓ! ELE NÃO DÁ TRABALHO, EU CUIDO DELE ESSE FINAL DE SEMANA.
-MINHA AVÓ....OLHAVA COM AQUELA CARINHA DELA (AGORA NAÕ DÁ PARA DESCREVER.....RS) E DISSE:
-MAS VOCÊS ACABARAM DE CASAR....VÃO LEVAR CRIANÇA COM VCS, CRIANÇA DÁ TRABALHO?
NO SONHO EU E O HEIKO ESTÁVAMOS EM LUA-DE-MEL......ELA ACHAVA QUE NÃO ERA HORA PARA FICARMOS COM O SEBA DE VISITA EM CASA....
NESSE INSTANTE....EU OLHEI PARA O ALTO E FALEI PARA DEUS:


SENHOR! VOCÊ CUROU O SEBASTIAN MESMO!!!! QUE BOM QUE VC OUVIU NOSSAS PRECES! EU ACHEI QUE NÃO IA ACONTECER O MILAGRE!!!!

ENTÃO EU OLHAVA ELE BRINCANDO E FICAVA SÓ OBSERVANDO O BRACINHO DELE.....E VIA ELE MEXER E CORRER E PULAR.....E ISSO ME ENCHIA DE PROFUNDA ALEGRIA!

FUI PARA A CASA E AÍ ME LEMBRO DE COLOCÁ-LO PARA DORMIR, EM UMA BELICHE ( O SEBASTIAN DORMIA NUMA CAMINHA QUE PARECIA UMA....SÓ QUE ELA ERA ALTA E TINHA UM ESCORREGADOR PARA DESCER) E DEBAIXO ERA COMO UMA CABANA....SUPER BACANA!
OPS....VOLTANDO!!
DAÍ EU COLOQUEI ELE PARA DORMIR E FIQUEI OBSERVANDO DA PORTA ELE.....NESSA HORA EU CONVERSAVA COM DEUS MAIS UMA VEZ.....E DISSE:

DEUS, VOCÊ CUROU ELE MESMO! AH! O SENHOR É MUITO BOM.....EU SABIA QUE O SENHOR NÃO IA DEIXAR ELE SEM O SEU MILAGRE!!!!

ENTÃO ACORDEI!!!!

BOM ...TEM COISA MELHOR DO QUE SONHAR COM SEU FILHOTE BEM SAUDÁVEL E FELIZ????

VALEU MEU DIA!!!!!!

UM GRANDE BEIJO PARA VOCÊS!!!

OBS. EU ESTOU TENTANTO RESPONDER OS E-MAILS, SE ALGÚEM NÃO RECEBEU MINHA RESPOSTA ME AVISA OK? E ME DESCULPA!
RACIRE....CADÊ VC? E ELAINE MORAIS????
FALTA VISITAR O CANTINHO DE ALGUÉM?????

ESSA FOTINHO É DO SEBA E A JÚ (A NAMORADINHA DELE.....RSRSR além da Lalá)



ACABEI DE FICAR SABENDO ENTÃO NÃO PUDE ME OMITIR

HOJE É O DIA NACIONAL DO DOADOR DE ÓRGÃOS! 27/09

E A CAMPANHA TRAZ IMAGENS DE ÓRGÃOS FEITOS COM OBJETOS USADOS ENTÃO....


JÁ QUE SOMOS CAPAZES DE DOAR O TEMPO TODO, BRINQUEDOS, COBERTORES, ROUPAS, PANELAS,TUDO AQUILO QUE NÃO NOS SERVE MAIS....PENSE NOS SEUS ÓRGÃOS, VC NÃO PRECISARÁ MAIS DELES.....MAS HÁ UMA FILA DE PESSOAS QUE PRECISAM!



Ás 06:17
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terça-feira, 25 de setembro de 2007










O QUE É QUE EU VIM FAZER NESSA CIDADE?????





Bom dia!

Ontem, eu não consegui postar, pois meu estômago teve um nova crise. Desde o domingo eu tenho dado as caras no hospital....ontem o susto foi maior...enfim...vamos ver os exames....gostaria de pedir para os que sentirem no coração de estarem orando tanto pelo blog quanto por mim....amém?

Bom....tenho que voltar para a facul daqui a pouco para estudar então....vou direto ao ponto....

Quando chegamos aqui em Fortaleza, o mais difícil foram os primeiros quinze dias. Eu estava sem meu carro, pois durante a mudança, eles acabaram riscando o capô e o carro foi direto para a oficina para o reparo. Então eu me senti muito "amarrada". Não sabia me deslocar, naõ conhecia ninguém, e o calor.....ah o calor! Poxa, eu me lembro de pensar que aqui eu iria andar que nem "caiçara". Caiçara, é o termo que usamos em Sampa para definir os nativos. Eu não conseguia colocar calça, nem sapato, nem escovar os cabelos.....era o secador de um lado, e do outro o cabelo cacheando porque eu transpirava que nem uma louca.....
Quero dizer que isso foi a minha impressão inicial. Como eu estava na defensiva aqui.
Hoje, nenhuma dessas queixas existem.....na verdade eu me adaptei muito rápido.
Bom no condomínio, eu ainda não conhecia ninguém, mas, o SEbastian, rapidamente fez amizade com o filho mais novo dos meus vizinhos. Esse amiguinho se chama Alexandre.
Mas, agora preciso contar algo engraçado.....
Eu já tinha sido alertada, pela Cintia mãe do Breno, que no nordeste, todo mundo fica de porta aberta. Bem diferente de SP. Onde tudo fica trancado né? E que as crianças entram e saem o dia todo. Ela me contou que bastava sentar na frente de casa com um bolo que daqui a pouco o vizinho saía com o refrigerante, o outro com uma torta, e daqui a pouco tava todo mundo ali.....bem, eu não tinha esse hábito. Eu amo visita, mas, receber assim, sem avisar? Eu não estava acostumada....
Bom, na primeira semana, eu logo vi que era desse jeito.
Eu estava na sala com o Seba daqui a pouco abrem a minha porta e um gurizinho muito fofo chega e já começa a conversar, brincar e daqui a pouco o SEbastian já estava enturmado.
Bom....não achei ruim. Passaram-se 10 minutos, um outro guri, agora com uns 9 anos, entra, nem fala boa tarde e ´sobe para ficar com os meninos. Nesse momento, eu comecei a me incomodar. Passaram-se 40 minutos, entra a mãe.....sem nem bater na porta....
Oi tudo bem?
-Tudo! respondi eu.
E começamos a conversar. Ela também era de São Paulo, do Ipiranga. E estava aqui há mais ou menos 4 anos. Passado o desconforto....eu apreciei conhecê-la e depois de uma semana ter alguém para conversar. Seu nome era Fernanda.
Contei para ela,meio por cima sobre o Sebastian, e sobre nós.
A conversa se estendeu.....e por fim nos despedimos.
O que notei imediatamente foi que o SEbastian, estava extremamente feliz. Vale ressaltar que embora ele houvesse tido desconforto e dor no bracinho....assim que começamos a QT esse desconforto sumiu. Por isso, tínhamos muita esperança da vitória.
Ele havia respondido mais uma vez, maravilhosamente a quimio.´Eu imaginava acabar os outros ciclos e vida absolutamente normal.....
Na semana seguinte, tínhamos nossa consulta com a oncologista daqui. Era a nossa primeira consulta com ela.
Fomos para o Hospital do Câncer de Fortaleza e ali aguardamos por ela.
Quando fomos chamados, vi logo que ela era uma jovem médica. E me simpatizei com ela. A dra. disse já ter conversado com a médica responsável pelo Seba (Dra. Eliana Caran)e que ela havia lhe instruído sobre o protocolo utilizado.
Perguntei se essas drogas, eram disponíveis aqui.
Ela mencionou que sim...e isso me tranquilizou.
Como já havia passado 28 dias da última Qt, o Bubby teria que tomar o outro ciclo na semana seguinte. Ela nos solicitou os exames de rotina e agendamos para terça-feira próxima.
Sobre o hospital, eu também reclamei.....a estrutura era bem diferente....não tinha como ignorar o fato de ser público....das limitações estruturais, porém, me lembrei que a médica era indicada pela especialista do Gú, e isso bastava por hora. Se o quarto tinha ar condicionado ou não.....era relevante.
Mas, que eu tomei um baita susto quando vi um monte de rede pendurada nos quartos....ah eu tomei!!!!
Lembro como se fosse hoje, de imediatamente ter ligado para a minha mãe e dito:
-Mãe aqui não tem cama de acompanhante.....eles dormem em rede!!!!
Depois eu iria aprender como um bom cearense ama uma rede. Todo lugar tem armador....
No final de semana, fomos a praia com o Seba....ele amou....ir na Praia do Futuro, e ver aqueles quiosques com piscinas, toboaguas.....que estrutura!!!!
Ele amava a praia!!!
Na segunda eu organizei nossas coisas, porque infelizmente, aqui eles não faziam ambulatorial a quimioterapia. Nós teríamso que passar, quatro dias internados. Então eu arrumei a malinha, com os brinquedos, e o inseparável video-game.
No dia agendado, lá estávamos. Eu ainda me estressaria um bocado no hospital. Era informação demais para mim....e sabe o que hoje eu vejo....o quanto não atentamos para as diferenças de cada região. Somos do mesmo país, mas, tão diferentes uns dos outros!!!!
Fomos encaminhados para a enfermaria.....o que eu contestei imediatamente. Eu pagava um plano caríssimo para o SEba poder ter conforto, porque eu ficaria na enfermaria?
ME explicaram que não tinha quartos (apartamentos) no andar infantil...só enfermarias. Então desocuparam um quarto e colocaram-nos lá. SEi que alguns podem estar achando exagero, mas, não é. Só Deus sabe, o sacrifício que fazíamos para manter o plano de saúde do Seba...quando o Heiko foi demitido, fomos obrigados a permanecer todos nós no plano para que eles aceitassem mantê-lo. Esse absurdo durou anos....O Heiko veio para cá, com uma oportunidade de voltar para a hotelaria, mas, a proposta salarial......não se equiparava com a anterior.....porém, o Heiko não suportava a idéia de continuar trabalhando para os playboys donos de casa noturna, onde não tinha horários.
Um certo dia, o Sebastian, perguntou com lágrimas nos olhos para o Heiko:
-Pai, o senhor ainda mora aqui? Era tão bom quando você morava com a gente!!!
O Heiko, jurou que jamais se ausentaria dessa forma. Infelizmente, não tínhamos opção. Ou o Heiko se sujeitava ou não pagávamos o plano de saúde.....vir para a Fortaleza, foi uma decisão tomada por causa dessas palavras para o Heiko. Ele tinha certeza que aqui, ele teria mais tempo para brincar com o SEba.....Devido ao tratamento o Seba saía cedo de casa, e o Heiko estava dormindo.....quando voltávamos, o Heiko já havia saído e o Seba chegava cansado.....e o Heiko voltava lá pelas 2h da manhã....ainda bem que isso durou pouco....
Voltando.....
Exigi sim o quarto, para proteger o Sebastian de infecçoes e por direito. Na primeira noite, uma barata entrou no quarto....como não havia ar condiciondo, tínhamos q manter as janelas abertas.....e a voadora entrou.....
Fiquei brava, irritada, e com nojo.....odeio baratas.....
NO dia seguinte, na hora do almoço, mais uma surpresa o cardápio!!!!!
Nem eu nem o Sebastian,comíamos.....baião de dois, suco de sapoti, cajá, feijão verde,bolo mole.....literalmente passamos fome no primeiro dia.....quando a médica passou a visita, eu disse que não comíamos essas comidas regionais, se por acaso não tinha arroz, bife, batata frita e suco de laranja.....a boa vontade foi zero!!!!
Eu estava vivendo um pesadelo. Eles não tinham porth carth, que é um catéter que eles inserem em pacientes oncológicos para não pulsionar a veia. Era tudo muito básico....comecei a me arrepender amargamente de ter saído de SP. Aonde eu estava com a cabeça de fazer o caminho inverso?
O chefe do meu esposo, conhecia a esposa do diretor do hospital, ele ligou para ela e explicou nossa situação.....após a sua visita no quarto do Seba, foi que tudo ficou muito mais acessível, e milagrosamente a boa-vontade reapareceu.....
O que descobri também, foi que devido a nós podermos levar comidinhas de fora, o meu almoço e do Seba era desputado pelas outras mães. Assim como a nossa água, suco, leite etc. Sabe o entra e sai do condomínio? NO hospital era muito maior. As crianças sentavam para ver Tv conosco, as mães para assistir novela....e por incrível que pareça isso não me aborrecia.....Mas, essa parte eu conto em outro post ok? Esse já está enorme!!!!!!


Obs. Mais uma vez, quero deixar claro que estou sendo fiel a minhas impressões iniciais.....quanto a comida....eu naõ como mesmo....sou péssima de garfo, adoro Macdonald's. Não como nada diferente nem muito elaborado. Sou como criança....arroz, caldinho de feijão, bife e batata frita.....Um beijo a todos!!!!



Ás 11:50
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domingo, 23 de setembro de 2007















FORTALEZA.....AÍ VAMOS NÓS!!!!!!
Fim de domingo.....eu não poderia dormir sem antes passar por aqui né?
Estou tentando responder todos os e-mails, e colocar o orkut em dia,ok? Segunda começa minha semana de prova, estou que nem louca tentando me desdobrar, e para piorar eu ganhei uma dor de estômago que não me larga.....
Há uma semana atrás acordei na madrugada com uma baita dor de cabeça, e depois uma forte dor de estômago, tomei aqueles remédios conhecidos (neosaldina, ranitidina) e....nada!!!!
No decorrer a dor foi diminuindo e passou.
Ontem, (sábado 22/09) eu fui passear no shopping Iguatemi com o Heiko. Fomos lá procurar uns CD's e ir numa gráfica. Demos uma volta, enquanto esperávamos ficar pronto o material da gráfica, e quando eu estou saindo.....uma jovem senhora veio na minha direção e me disse:
-Posso te dar um abraço???
Eu olhei para o Heiko, mas, como sei que Deus vive agindo, olhei para aquela mulher e disse:
-Claro!!!! e a abracei.
-Ela tremia tanto....que eu fiquei preocupada.
De repente ela fala bem baixinho para mim:
-Suas palavras me emocionam todos os dias!!!
Na mesma hora eu dei um pulo para trás e disse:
-Você lê o meu blog???
-Ela sorrindo disse que todos os dias me acompanhava!!
Eu sou uma manteiga derretida, caso vcs não saibam, choro com comercial, novela mexicana, música na rádio, e não podia ser diferente, a abracei novamente e comecei a chorar....
Não por ela ter me reconhecido...embora eu a tenha questionada sobre isso. Eu estou bem diferente da foto do blog. Mas,por de repente me cair uma ficha....há corações realmente sendo tocadas por aqui.!
Ela não posta no blog, mas, o lê! Silenciosamente....talvez sentindo muitas vezes a presença de Deus, talvez as vezes se solidarizando com minha perda....
Obrigado Paizinho!!!
Em outro canto do país, minha tia que pegou uma orquídea do caixãozinho do Bubby, e plantou, não viu ela florir durante esse ano todo.....até o dia 19/09 quando o primeiro brotinho nasceu...aliás nasceram dois!!! Exatamente um ano depois.

Algumas mãezinhas me perguntaram sobre a música que toca no blog, o nome dela é FAZ CHOVER DO PG, ok? Eu tenho um amor enorme por ela, pois o Seba vivia cantarolando e Deus já falou comigo inúmeras vezes...quando canto ela ainda que em lágrimas, é como se o céu rasgasse, algo acontece.....alguém já experimentou isso?

bom....mas vamos ao post de hoje....
Eu ainda não falei aqui na nova casa, sobre o tratamento do Sebastian....da última vez, ele estava se tratando, fazendo QT e Radioterapia. A Radio, logo começou a mostrar os seus efeitos, ela acaba por fragilizar tanto interna como externamente.
O Heiko acabou indo para Fortaleza, fazer a entrevista de emprego.
E para nossa surpresa a proposta de irmos para o Nordeste começava a ficar mais real....e isso em nada me animava....
Mas, devido ao ritmo do processo eu não pude me esquivar de discutir com a médica do Seba, o que ela achava de nos mudarmos para tão longe, nesse momento do tratamento. Na verdade, eu estaria fazendo o caminho inverso da maioria das pessoas...que é vir se tratar em Sampa. Quais seriam os recursos lá no Nordeste?
A mamãe do Breno (do vídeo), morou um período na Bahia, e embora amasse o lugar, era inegável as dificuldades que sobrevieram lá. Infelizmente, ainda temos pouquíssimos centros de referência no nosso estado. E no Norte-Nordeste é um pouco pior. Eles estão mais desprovidos do que a região Sul-Sudeste.
Durante a conversa foi me exposto que o melhor seria manter o tratamento sem nenhuma alteração. Mas,como até aquele momemto o Seba estava indo bem no tratamento, ela ficou preocupada, que a ausência do pai, pudesse afetá-lo....e me prometeu procurar algum médico que talvez pudesse trabalhar em conjunto com eles aqui. Achei muito ´coerente e me senti aliviada de pelo menos ter uam luzinha no fim do túnel.
No feriado do carnaval, o Heiko na bem da verdade, já estava era trabalhando na Hotelaria (que era o que ele desejava voltar a fazer), só que ele ficava indo e voltando para Sampa. Sua decisão ainda dependia de que eu aceitasse me mudar para lá. Caso contrário ele não permaneceria no emprego....ainda que fosse uma boa oportunidade. Viajamos para Fortaleza, para eu conhecer a cidade, e procurar uma residência caso aprovasse o lugar. Eu não conhecia a cidade e confesso que minha postura estava bem diferente de uma turista. Eu sabia que não estava ali a passeio...mas, estava ali para tomar uma decisão.
Do momento que o avião sobrevôo Fortaleza, eu já estava procurando defeitos.....na verdade eu estava super defensiva.
ONde já se viu, sair de uma cidade como Sampa e ir morar no Ceará. E os hospitais, os médicos, os recursos, isso é loucura!!!!
Bom fiquei 4 dias, e acho que nada me despertava a alegria. Eu achei quente, achei suja, achei as pessoas mal-educadas, eu achei tudo....menos que aqui fosse bom.
Para ganhar tempo, eu já havia pesquisado num site, imóveis para alugar. E uma casa de condomínio me despertara o interesse. Aproveitei para vê-la, e me apaixonei. Bom....essa era a minha primeira reação positiva....
Era simplesmente um sonho....dei uma volta pelo condomínio, e perguntei para um morador se havia crianças ali. Ela me respondeu que sim, e a idade era próxima a do Bubby....mais um ponto positivo....eu prezava muito ele estar com crinças....ter com quem brincar.
Bom, voltei sozinha, e já sabendo que deveria me acostumar com o fato de que iriamos nos mudar....Desembarquei em Cumbica, com algumas tarefas, mas, a principal era resolver o tratamento do Sebastian....se eu não achasse um médico confiável eu não iria.
Na semana seguinte, durante a consulta, consegui um nome...Dra. Georgina. E só!
Não tinham telefone....nem endereço....a missão do Heiko que estava em Fortaleza seria achar ela. Coisa fácil né?
Ainda bem que Deus providencia. E um belo dia, do nada, o Heiko conheceu alguém que já ouvira falar de uma médica oncologista no Hospital do Câncer.
E....voilá!!!! Era ela!!!!
O Heiko conversou com ela por telefone, expos a situação e sem maiores problemas ela aceitou, até memso porque ela havia sido aluna da médica do Sebastian aqui em Sampa.
Eu rapidamente fiz uam análise dos últimos acontecimentos que foi a seguinte:
Oramos pedindo um novo emprego......conseguimos.
Pedimos pela médica......encontramos.
A casa......é linda.
O Seba....está amando a idéia de morar na praia....
Acho que sou voto vencido.
E assim, organizamos a mudança.....os sonhos, os medos, o novo.
Abrimos mão do trabalho (na época eu estava super bem em uma academia, dando aulas),dos familiares (que sou super apegada, minha família é de SP e do Rio por parte de mãe), dos amigos, dos super-amigos, do Santuário (eu morava bem pertinho), da loucura, do corre-corre, do trânsito....opa, essa parte era boa!rsrs, da 25 de Março, do Bom REtiro...snif, snif....agora tô triste...eu amo bater perna no centro de SP....de todos os anos felizes, e de luta que haviam sido travados ali, para encarar uma nova vida em outro local.
Minha família ficou muito estremecida com nossa decisão. Imagina tirar o Sebastian de perto deles? Por mais que não estivéssemos indo para a Alemanha, por ex, ainda era muito longe....o que mais me preocupava era meu pai....que sempre foi alucinado pelo neto. Eu realmente temi pela sua saúde....
No dia do embarque, eu fui sozinha com o Gú. O Heiko já estava lá, organizando a mudança que partira 20 dias antes, durante esse tempo, eu fiquei morando nos meus pais...despachamos tudo...até o carro! NO aeroporto o clima era de velório tamanha a choradeira, e o Seba sempre tranquilão dizendo com a maior docilidade:
Mamãe, você me prometeu que vai arranjar um emprego para o vovô lembra? Ele é o meu amigão....Não fica triste vovô....logo você vai ficar comigo tá bom?
Dentro do meu coração, do Heiko e do Seba, acreditávamos piamente que em /Fortaleza seria escrito um novo capítulo de nossas vidas....queríamos de todo coração acreditar que o Bubby, rapidamente se recuperaria, afinal agora eram só poucos ciclos e por ser tão localizado o tumor ele seria muito mais facilmente derrotado. E desfrutaríamos de tudo aquilo que tanto desejávamos....uma vida normal.
Infelizmente....a alegria durou pouco.....






Obs.:
Sábado eu fui no show do André Valadão...preciso dizer que eu chorei muiiiiito?....não teve como não me debulhar quando ele cantou Milagres....esse foi meu primeiro CD gospel e eu cantei muito essa música para o Sebastian...quem naõ conhece, ela está no meu primeiro vídeo....foi maravilhoso!!!!

Anotei os links que me enviaram, já repassei para a Sela, pelo menos daqueles que sempre vejo por aqui ok?
E para a Racire....um super beijo!!!!Me perguntaram se as fotos que temho com o Gú foram feitas em estúdio. Sim, elas foram....na verdade eu fui fazer um trabalho e levei o bubby comigo...inacreditavelmente ele no final começou a fazer pose, e a fotógrafa não resistiu....tirou essas fotos lindíssimas dele. Hoje eu vejo que foi um lindo presente dele para mim....nós jamais repetiríamos essas fotos novamente....
Bom começo de semana para todos....fiquem com Deus!



CADASTRE-SE NO REDOME....DOAR FAZ BEM!!!!!
(fotinho da turma da facul depois de nos cadastrarmos)



Ás 22:03
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quinta-feira, 20 de setembro de 2007























SEJAM BEM-VINDOS!!!!!


Que expectativa eu estava para postar nesse novo cantinho! Hoje as 6h da manhã quando liguei o computador eu quase caí para trás...na verdade caí no choro.
Sim eu rompi num chorinho de gratidão. E vou explicar porque....
Desde que conheço Deus, o que tenho visto é o quanto Ele se alegra em nos dar presentes....mas, não qualquer presente. Ele faz questão de nos presentear com coisas que inegavelmente foram conduzidas pela sua mão.
Isso tem sido uma constante na minha vida desde que aprendi a orar pedindo para que Ele me desse prazer nas suas coisas. Fazendo dessa forma que eu encontrasse alegria em serví-lo.
Esse ano no meu aniversário, eu estava desmontada....eu ainda nem tinha o blog, fiquei no dia anterior só imaginando como seria o meu dia....como seria acordar e naõ ter aqueles bracinhos amáveis me abraçando. Não ouvir um Feliz Aniversário e um Eu te amo do meu filhote.....mas, antes de sair de casa, enxuguei as lágrimas e disse enquanto me dirigia para a faculdade: Senhor....não permita que eu fique triste no dia de hoje....por favor...faça desse dia um dia de alegria, mas, da tua alegria....já está dificil demais desde que acordei....
E assim fui para a facul.....no caminho chorei mais um pouquinho, e assim que cheguei no estacioamento meu telefone tocou. Era uma amiga minha a Mariliza (te amor flor], super agitada e meio chorona também. Ela me disse:
-Van....tu tá aonde?
-Acabei de chegar no estacionamento....
-Ai eu tô indo para aí.
-OK!
De repente lá vinha ela....nervosa e chorando.....dizendo que seu namorado havia terminado o relacionamento em pleno dia dos namorados. (pra quem naõ sabe eu faço aniversário no dia 13/06, um dia depois do dia dos namorados].
-Ao invés de consolá-la eu comecei a chorar junto.....e disse que tristeza era a nossa por passar por tamanha provação....ela rapidamente se recompôs, e me disse, ah, sabe de uma coisa, vamso estudar que hoje tem prova.
Eu enxuguei mais uma vez minhas lágrimas e fui lá para a biblioteca com ela.
Passou mais ou menos uma hora, veio uma outra guria me chamar dizendo que a professora de fisiologia estava me procurando para explicar as datas das provas (eu sou representante de sala), peguei meu material e lá fui eu para a minha sala.
Quando abri a porta....estavam lá meus 50 amigos de sala, cantando parabéns....a sala estava repleta de bexigas cor-de-rosa, havia uma mesa com um lindo bolo e uma vela da Barbie, e no quadro estavam várias mensagens para mim....e os meus professores....eu desabei de chorar:
A turma toda chorava....então um deles me disse:
VANESSA.....O PRESENTE QUE NÓS QUERÍAMOS TE DAR, INFELIZMENTE NÃO TEMOS COMO CONSEGUIR....QUE SERIA COLOCAR O SEBASTIAN NOS SEUS BRAÇOS....(NESSA HORA EU SOLUÇAVA), MAS, JÁ QUE NÃO PODEMOS REALIZAR ESSE DESEJO, GOSTARÍAMOS DE DIZER QUE EMBORA VOCÊ NAÕ TENHA ELE DE VOLTA, VOCÊ PODE CONTAR COM 50 OMBROS PARA CHORAR E SORRIR, QUANDO QUISER, POIS TE AMAMOS MUITO! E TODOS
ELES ME ABRAÇARAM DE UMA SÓ VEZ!
EU AINDA ME EMOCIONO QUANDO ME LEMBRO..
....e após me recompor...só pude dizer:
-Deus é muito bom! Vocês naõ sabem , mas, hoje eu pedi no caminho para que Ele me desse um presente que fosse Dele, e eu sei que ele tocou no coração de cada um de vcs que se dispuseram a organizar isso para me alegrar no dia de hoje! Foi uma choradeira só. Todos os meus amigos sabem da minha história, não porque eu contei....na verdade eles ficaram surpresos quando descobriram que eu havia perdido meu filhote há tão pouco tempo....na época faziam 3 meses e meio...e isso nos uniu muito.
Eu tenho convicção que a faculdade foi um presente de DEus para mim, que meus amigos da faculdade são, e que aquela surpresa inédita na turma também foi....
Mas, porque estou contando isso?
Simples!!!!
Esse novo espaço é um presente de Deus para mim!
Porque Ele usou da vida da Alek para me abençoar, e usou da vida da Sela, para dar forma a tudo isso.
Eu naõ conheço nenhuma das duas, na verdade, as conheço a bem pouco tempo....
Mas quando levantei hoje depois de uma data como a de ontem, e abri esse PEDACINHO DE CÉU, EU IMEDIATAMENTE RECONHECI A MÃO DE DEUS SOBRE TUDO ISSO.
EU HAVIA ESBOÇADO O QUE QUERIA, QUE FOSSE DOCE, QUE TIVESSE CARA DE MENINO, E QUE ACIMA DE TUDO FOSSE POSSÍVEL SENTIR A PRESENÇA DE DEUS....UM CANTINHO DE PAZ!
O MENININHO CAREQUINHA É MEU SONHO DE TATTOO....TER UM MENININHO CAREQUINHA COM A LETRA "S"....ACHO TÃO MEIGO!!!!
MAS A OVELHINHA, ME PERDOEM.....FOI UM CARIMBO SUTIL DE DEUS! VCS PODEM ACHAR QUE EU EXAGERO, QUE VEJO COISAS ONDE NÃO EXISTEM.....EU SOU ASSIM.....PREFIRO VER A BELEZA DO CUIDADO DO CRIADOR, A PASSAR BATIDO POR ELAS....
"EU SOU O BOM PASTOR, E O BOM PASTOR DÁ A VIDA PELAS SUAS OVELHAS"
Obrigado Senhor, por se importar com as pequenas coisas, que são tão preciosas para mim....obrigada por cada comentário, tão singelo, tão carinhoso, tão repleto de amor. Eu jamais poderia agradecer um a um os mais de 17O comentários que recebi. Obrigada Renata (mãe do Vini) pelas palavras carinhosas, pelo apoio, como já lhe disse, estou aqui....
E para todos vocês, o que posso dizer????

SEJAM BEM-VINDAS A NOSSA HISTÓRIA!!!!

EU TÔ TÃO FELIZ, TÃO FELIZ....QUE NÃO ENCONTRO PALAVRAS.....
UM GRANDE BEIJO PARA TODAS VCS!!!!!


ALEK E SELA....TUDO O QUE VOCÊS SEMEARAM NA MINHA VIDA, QUE DEUS AS RESTITUAM SETE VEZES MAIS!!!!!

AHHHHH!!!!! PARA AS AMIGAS QUE FREQUENTAM AQUI, EU GOSTARIA DE LINKAR ALGUNS BLOGS QUE VISITO OK? MANDEM OS ENDEREÇOS PARA MIM.....BJKS


OBS: A MARILIZA DA HISTÓRIA NÃO TINHA BRIGADO COM O NAMORADO COISA NENHUMA....FOI TUDO ARMAÇÃO!!!!!



Ás 21:09
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terça-feira, 18 de setembro de 2007















AO OLHAR PARA TRÁS
1 ano sem você....

Hoje não vou falar da dor. Nem tão pouco da tristeza.
Mas, vou falar do que aprendi nesse tempo....AO OLHAR PARA TRÁS....

Aprendi que nunca se está seguro, e que não somos intocáveis......
Aprendi que a infância sempre deixa saudades, pois a juventude passa rápido....
Aprendi que há coisas que ficam guardadas para sempre, sejam perfumes,sabores, lembranças, sorrisos e amores.
Aprendi que o grande amor da adolescência nem sempre é o amor da sua vida....
Aprendi que os sonhos crescem conosco.....e se transformam
Aprendi que preciso de coisas que jamais imaginei querer e que de tantas outras coisas não preciso nenhum pouco....
Aprendi que as vezes somos infelizes por própria escolha....
E que fazemos outros infelizes por só pensarmos em nós mesmos....
Me senti jovem para certas lutas e para dar com ousadia alguns passos...
Me sinto velha para conquistar coisas que já ficaram para trás...
E percebi que tudo isso ás vezes não tem importância alguma...
Descobri que é maravilhoso ter planos com quem se ama....
Mas o mais maravilhoso é ver os frutos deles.....
O resultado do mais profundo amor é um casamento baseado na mútua admiração e no respeito......
Onde os sonhos de um são o do outro, as alegrias de um a do outro, assim como as tristezas....
E que o maior milagre que uma mulher experimenta é o de ser MÃE um dia....
Porque um filho é a resposta física para um sentimento tão abstrato....
Porque um filho é uma oportunidade de se superar , é o nosso maior legado....
Filhos são presentes emprestados por Deus.
Aprendi que minhas vontades podiam esperar, porque as do meu fiho vinham antes....
Aprendi o quanto fica dificil gastar comigo, se há o lançamento do novo tênis do homem-aranha,
Aprendi a dividir o amor de um filho com o melhor Pai do mundo(Heiko)
E aprendi com os erros alheios a buscar fazer diferente.....
Descobri o quanto pode ser divertido o vídeo-game, a piscina de bolinhas, saber o nome dos dinossauros....
Descobri que brinquedos são brinquedos, alegram, encantam, mas, acabam por ser esquecidos....
Mas, que todo futebol jogado, toda partida de playstation, todo esconde-esconde, ficam gravados....PARA SEMPRE!
Descobri o quanto sinto falta do miojo, da salsicha, do kinder ovo, dos M&M's, das colheradas de requeijão.....
Aprendi a andar no shopping e ignorar a seção infantil....
Aprendi a desviar os olhos do Kid Play...
Aprendi que terei que conviver com tudo isso....
Aprendi que daria tudo o que sou e o que tenho, por uma só pessoa...
Aprendi que todo instante é o momento perfeito para o Eu Te Amo, para um beijo, para um carinho.....
Aprendi que a pior dor para uma mãe é ver seu filho doente e não ter como curá-lo....
Aprendi que não sou a melhor para nadar na piscina, nem que calvalgo bem....
Mas que seria capaz de perder dias, apreciando meu filho fazê-lo....
Aprendi que é importante educar desde a tenra idade,
Para que se possa orgulhar a vida toda....
Aprendi que uma família sem Deus é uma família....
Mas uma família que conhece a Cristo faz toda a diferença!
Aprendi que posso suportar mais dor do que supunha.....
E há não reclamar por tão pouco....
Aprendi que sonhos não devem ser adiados....jamais haverá a ocasião perfeita!
Percebi que o melhor presente não é ganhar na mega-sena, mas, poder ver nossos filhos crescerem....dentro de um lar cristão
Aprendi que há mães que não nasceram para serem mães....
E há tantas outras que desejam mas não o podem....
Vi que a maioria das pessoas é feliz e não sabe....
Porque olham sempre pela perspectiva errada.....
Aprendi que o medo paralisa, somente aqueles que não conhecem o Amor que vem de Deus
Descobri que amigos são essenciais, principalmente nos momentos dificeis....
E aprendi que só conhecemos os verdadeiros amigos nessas horas.
Aprendi a dar valor as pequenas coisas, que no final são as que mais me fazem falta....
E aprendi a confiar não em mim, nem na minha força, mas na do Pai.
Infelizmente aprendi que o maior sacrifício para uma mãe é o de devolver um filho....
Mas, aprendi tambem, que ele pode ser muito pior quando se está sozinho.
Aprendi que há filhos que jamais honrarão os seus pais.....
E que há pais que jamais amarão os seus filhos....
E pude observar que todos temos o maior problema do mundo....
E que sempre haverá alguém com um problema maior que o seu....
Descobri que nem sempre os mais velhos são os mais sábios....
Ás vezes, se aprende muito mais com os pequeninos....
Aprendi que sem você Sebastian, eu desabei.....mas me pus de pé.
Porque alguém me ensinou que ainda na dor eu precisava de DEus.
Aprendi que ainda que eu chore pela ausência de você.....eu não estou sozinha....
E descobri que você tem mais o que fazer aí no Céu do que ficar cuidando de mim...
E por tanto aprender com a vida, concluí que não precisava controlá-la, apenas conduzi-lá.....
Que Deus não quer meu sacrifício, mas, minha obediência....
E quando aceitei que Deus é o melhor da minha vida, experimentei a paz....
Ao perder você perdi o melhor de mim....a melhor parte....
Mas perdi também tudo o que não me faz mais falta.....perdi o interesse pelo o que é passageiro, me cansei da vaidade, e aborreci a maldade que há no coração do homem....
Hoje olho o mundo com outros olhos....hoje olho para dentro....
Sua ausência me aproximou do meu maior tesouro que está no coração de Deus....
Jamais disperdiçarei a oportunidade de um beijo, de um passeio, de um carinho.....
Jamais disperdiçarei a oportunidade de brincar, bagunçar, passear , viver,
Pois de uma hora para outra as alegrias partem.....
E hoje tenho lembranças que o mantém vivo, mas tenho promessas que nos manterá vivos pela eternidade!!!!
Hoje te visito nos meus sonhos, no novo Jardim do Éden, onde não haverá mais dor nem pranto....
E percebo o quanto Deus honra aquele que permanece Nele....
Pois Ele sofreu quando sofri....me sustentou quando caí....me resgatou e me tirou de onde eu me encontrava....
E quanto mais eu o conheço, mais descubro o quanto Ele é bom....e seus planos são muito maiores que o meu....inexplicáveis para mim....
Sinto sua falta mais do que sozinha poderia suportar....
As vezes me pego desejando que tenha sido um pesadelo....
E descubro que um coração de mãe é assim....inseparável.....
Mas, não lamento, nem questiono.....meu coração se recusa a desistir de DEus....
E assim todos os dias....eu elevo as minhas mãos a Deus e o louvo....
Pois Ele tem segurado cada lágrima por mim derrubada.... na palma das suas mãos
E tem me sustentado por todo o caminho!!!

Eu te amo, muito mais do que imaginei conseguir amar....amo com cada parte de mim....amo com todo o coração....e de tanto amar, eu aprendi que o amor jamais aprisiona alguém que nasceu para voar!!!! Te amo Sebastian por ser quem você é!
( Eternamente ao lado de Jesus)



Texto extraído do coração de uma mãe que perdeu seu único filho
Autora Vanessa Obermüller 19/09/07



OBs> O presente que falei é um trechinho da festinha do Bastian....sei que muitas nunca nem ouviram a vozinha dele....infelizmente, é curtinho, e como a resolução era extremamente alta, esse pedacinho tinha 9GB. Para jogar no YouTube eu tive que diminuir e muito a resolução e no final acabou um pouco distorcido.....mas, foi o melhor que consegui para o dia de hoje.....depois eu vou melhorá-lo. Para ver é só clicar no vídeo no canto superior do lado direito da tela, quem não viu a retrospectiva, também vale a pena( está logo abaixo).
Um grande beijo para todos.......



Ás 18:19
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segunda-feira, 17 de setembro de 2007

XEQUE-MATE

Olá!!!
Final de semana fantástico, vi meus amigos, joguei futebol (ganhamos....tudo bem que meu desempenho não foi aquela coisa....rs), domingo fui passear perto da serra (é Ceará tem serra viu?) e de quebra recebi e-mails maravilhosos, infelizmente elas não postam aqui então....eu fico impossibilitada de colocar muitos deles e dividir tudo aquilo que ´me é relatado....
Eu tenho rabiscado meus pensamentos num caderninho para não perder nada. Ao seu tempo vou escrever essas experiências aqui....agora eu vou retomar a história do Sebastian que ainda está longe de terminar, e que entra numa fase de muitas transformações....e tenho certeza que será maravilhoso o resultado final...



....Após aquela biópsia, o Sebá ainda apresentou dores, fizemos a cintilografia óssea que não foi concisa e dessa forma, ficávamos num grande impasse. Sem certeza da recidiva ele não poderia se submeter novamente a Quimioterapia. Só que dessa vez ninguém mais era novato, então eu pedi que a médica do Gú me autorizasse fazer a biópsia com o Dr. José Pinto, que para mim era uma das pessoas mais competentes que eu conhecia....
Ela de imediato concordou e lá fomos nós para o consultório do Dr. José levar os exames e o Sebá para avaliação. Eu o Heiko eo bubby estávamos na sala de espera, silenciosos, creio eu, que cada qual imaginando o que nos aguardava.
-Sebastian!
Fui arrancada dos meus pensamentos pelo chamado do médico.
Entramos ali após 1 ano e meio e agora mais uma vez não sabíamos o que poderia ser....embora imaginássemos...
Expliquei a situação para ele e indaguei se poderia ser uma osteomelite devido a imunidade, ou um processo inflamatório mais grave.....ou se era recidiva.
O que mais intrigava era a dor ser em uma área onde o Seba nunca teve metástase, o que era incomum, e a biópsia ter dado negativa.
Ele nos aconselhou uma nova biópsia porém feita de outra forma, para que áreas bem pequenas não passassem desapercebidas....
No final de semana lá estávamos nós....novamente no São Luíz submetendo o SEbá há uma nova manipulação.
O Dr. José sempre opera com a presença de um patologista. Imediatamente ele olha na lâmina para ver se há alteração ou não. Então nossa resposta não tardaria muito.
E infelizmente o diagnóstico se fechou.....o câncer voltara.
Pequeno como um grão de areia. Totalmente localizado. E em estágio bem inicial.
Bom embora a notícia fosse terrível, as possibilidades nos pareciam mais animadoras do que há um ano e meio atrás. Dentro de mim eu pensava: Senhor tu estás realmente testando os meus limites!
Precisávamos esperar o Seba se recuperar do procedimento para retomar o tratamento.
Não sei se já disse, mas, manipular o tumor é sempre ruim. Biópsias são manipulações. O ideal é abrir para remover.
Sentei-me com a Dra. Eliana Caran e decidimos desta vez submeter o Gú a QT e a RAdioterapia. Foi indicado também o MIBG terapêutico, para um segundo passo.
Quanto a Radioterapia eu tinha uma implicância muito grande com o procedimento. Eu tinha mais pavor da radio do que do transplante. Sempre indaguei a respeito do benefíco frente ao malefício. E embora fosse parte do protocolo de Neuroblastoma, o Seba não fez radio da primeira vez....porque suas metástases desapareceram e nunca mais voltaram.
Foi nos indicado um local e um profissional experiente para o mesmo. E assim o Gú começou a rotina QT intercalando com a radio.
Assim que o Sebastian começou a QT as dores desapareceram e ele ficou muito bem. Muito mesmo. Esse era o meu garoto! Um campeão. E meu coração descansava na certeza que essa seria mais uma vitória que ganharíamos.
Voltar para a clínica não foi fácil....foi como andar para trás. Era lidar com a hipótese q o câncer estava em vantagem. Quando iniciamos o tto. sempre temos certeza que vamos vencer. Mas, quando o câncer volta, é um balde de água fria! É como se a doença dissesse quase q sussurrando.....eu ainda estou aqui!
Os profissionais olham com desconfiança.....anos e anos vendo vidas sendo ceifadas, acabam por gerar uma certa expectativa negativa, eu diria! Vc fica mais cético....tantos já saíram e voltaram, tantos estiveram longe por 5 anos ou mais e ainda assim o câncer voltou....o que mais aprendi é que toda regra tem exceção e que o câncer é um inimigo implacável. Mas, que pode ser vencido sim!!!! Então todos os dias eu me policio para jamais partilhar desse sentimento....seja na minha profissão, seja com relação ao outro. Jamais quero olhar para uma criança, um e-mail de uma mãe, um recadinho, um telefonema, e achar que conheço o fim da história....eu naõ conheço e jamais conhecerei, pois o futuro a DEus pertence! Não a mim....
Muitos pais ficam amargos, desesperançosos, frios. Se contaminam por suas perdas, e por vezes, imaginam que conhecem a história e eo final.
Nesse meio tempo, o Heiko queria voltar para a hotelaria, e começou a procurar se recolocar na área, já que vinha desenvolvendo trabalhos no ramo de entretenimento e gastronomia.Estávamos pedindo para que DEus abrisse uma porta onde Ele nos quisesse. Para que o Heiko ficasse mais tempo conosco
Após 30 dias da QT o Seba começou a radio, e Deus ouviu nossas preces....
O Heiko fora chamado para trabalhar em Fortaleza.
E na sequência ouviu minhas reclamações!!!!
Senhor....o que eu vou fazer nessa cidade? E o tto do SEba? E os médicos? Nós queríamos um emprego bom , mas, aqui em Sampa onde tem a melhor estrutura. Pra lá eu não vou mesmo!!!!
Assim, eu me posicionei assim que soube. Jamais vou tirar o Seba daqui. O que vou fazer no Nordeste? Você ficou louco!!!!
Coincidência ou não....eu me desiludi definitivamente com a igreja, quando mencionei por lá q o Câncer havia voltado. Imediatamente começaram a nos ignorar, até um dia depois de um telefonema aflito meu, escutei do outro lado da linha:
-Sabe Vanessa, achamos que o Sebastian está assim porque vcs são espíritas?
-O que? respondi eu. Se ainda fosse verdade, tudo bem...mas, que história´era essa? Isso não poderia estar acontecendo á essa altura do campeonato.
QUERO DEIXAR CLARO, Q NÃO ESTOU FALANDO SE É CERTO OU NÃO....ALIÁS NEM VEM AO CASO NO MOMENTO, ESTOU SÓ EXPLICANDO QUE NO POST ANTERIOR Q FALO DO SEBÁ, UMA PRA. HAVIA ME DITO Q FALARIAM QUE O SEBASTIAN ERA DIFERENTE, E NÃO ENTENDERIAM O PORQUE DELE TER TANTA INTIMIDADE COM DEUS....)
Profundamente chateada eu desliguei o telefone. Fiquei pensando, como eu havia me enganado com as pessoas...como eu havia esperado muito delas, como eu confiei no poder de um homem de carne e osso. O que vi foi que um pouquinho de poder na mão do tolo faz dele pedra de tropeço pra muitos. Seja o poder de decidir apenas quem entra ou sai.Quem sobe ou desce. Enfim, o poder é causa de muitas dores.....basta olhar para o política!!!
Juntei minha força e minha Fé,agora que aprendera a lição, pois, tinha uma luta novamente para travar e eu bem sabia que o inimigo que enfrentávamos não nos daria trégua facilmente.
Comentei com o Heiko que imediatamente se lembrou das palavras da Cristy.
Foi aí que aprendi a lição:
"TODA VEZ QUE SUAS EXPECTATIVAS ESTIVEREM EM HOMENS, MAIS DIA MENOS DIA SERÃO FRUSTRADAS".
BOBA era eu, que não entendia ainda o que DEus queria comigo.....aquilo foi apenas o começo........
Daí para frente fica fácil perceber como Deus movia cada peça desse imenso tabuleiro.
Colocando toda a minha Fé em xeque-mate.



Obs.: Parabéns para todas que estão buscando um jeitinho de fazer a diferença.
Sábado pedi que minha mãe fosse visitar a menininha que a mamãe P. me mandou o e-mail. Ela não está nada bem.....nada mesmo. Vamos orar para que o Senhor intervenha a favor dela.
Ellen minha mãe me contou que você imprime o blog, para poder acompanhar melhor....eu senti uma profunda alegria de ver Deus se movendo na sua vida.


Para Any: a música q você me mandou eu escuto toda hora....eu amei!!!!!

Para Anna: sobre o seu sonho com o Sebastian, eu senti muita paz no coração e acho que é de DEus sim....porque duas palavrinhas que vc conta são as que o Sebastian disse antes de falecer. Permaneça buscando a DEus e ele se achegará a ti. Eu li seu e-mail e desabei num chorinho de saudade.....

PARA TODAS....ME PERDOEM ALGUNS ERRINHOS DE PORTUGUÊS, EU NORMALMENTE NÃO TENHO PROBLEMAS, MAS, PERMANECER EM FRENTE AO COMPUTADOR TANTAS HORAS, ESTÁ ME EMBARALHANDO AS VISTAS, E VIRA E MEXE TENHO PEGO UMAS LETRINHAS FORA DE LUGAR, VOU PROVIDENCIAR ÓCULOS, OK?



Ás 13:35
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quinta-feira, 13 de setembro de 2007

MEU DEUS,MEU DEUS, PORQUE ME ABANDONASTES???


















bom dia!!!
Sexta-feira, eu aqui enrolando pra tomar banho e me "pirulitar" para a faculdade...Mais tarde tenho treino e amanhã estréio oficialmente como goleira do meu time.....heheheheheheh!!!!! Jogaremos contra as cabo-verdianas!!!Pai, coloca anjos bem grandes do meu lado direito e esquerdo....e se não for pedir muito um bem largo na minha frente????
Brincadeiras a parte, peço licença hoje,para falar de situações onde nos sentimos totalmente abandonados por Deus...quando o céu parece trancado, e somos tomados pela tristeza e sensação de abandono.Ontem recebi um e-mail de uma mãezinha que está vivendo a pior fase da doença.....a fase onde as esperanças nos são arrancadas!
Desde o início do tto do Sebá eu passei a acompanhar muitos pais em consultas, primeiro porque a maioria se sente constrangido pelo "jaleco branco", segundo porque eu me envolvia mesmo e amo ajudar. Curiosamente quarta-feira, eu acompanhei um pai funcionário do meu esposo na consulta do ao neurocirurgião para saber do laudo da biópsia. Saí da faculdade e fui com esse pai até o hospital. No percurso ele contou um pouquinho da sua situação e imediatamente Deus me mostrou o quanto de problemas existiam entre ele e e ex-mulher. O filho deles é um adolescente que fica no meio do fogo cruzado. Falei para ele da importância deles superarem as diferenças se não por eles pelo menino. A doença é implacável demais para eles se perderem no foco. Dentro do consultório eu ouvi do médico aquilo que eu me alegraria em ter ouvido no caso do Sebastian. O tumor era benigno. Estava lá desde a tenra idade no cérebro atrás do nervo óptico. Porém seria necessário Radioterapia pra contê-lo e isso poderia lhe causar um sério défict da visão. Eu mal podia acreditar....já estava achando que não existiam mais tumores benignos nesse mundo.....ultimamente somos bombardeados com neoplasias agressivas e fulminantes. Expliquei para o pai como era a radioterapia, o que acontecia, mas, que era uma grande notícia saber que era benigno. Isso eliminava o risco de metástases....que é a pior consequência do câncer.
Então ontem respondendo os e-mails, recebi esse que mencionei no ínicio e aqui vou tentar descrever o que senti no coração assim que terminei de ler....


Acredito que a maioria de nós assistiu ao filme a Paixão de Cristo do Mel Gibson. Filme forte, porém....de uma veracidade dilacerante. De uma expressão e emoção indescritíveis. O que mais me comove no filme é que ele retrata o sofrimento e a angústia de Jesus frenta a sua eminente crucificação. Ali por vezes vemos o lado humano de Jesus. Vemos o peso que o consumia dos nossos pecados. Das nossas transgressões. Toda nossa ira, nossas traições, corrupções, abortos, fome, violência, prostituição, doença, morte, estavam sobre Ele.
Ontem enquanto eu lia o seu e-mail querida P. eu por vezes me via naquela situação. Por vezes via a Cristo.
De todo o sofrimento imposto a Ele nada se comparou a separação. Ao momento onde a presença de DEus se retirou dele por causa dos nossos pecados. Ainda que por um breve momento....lhe fora insuportável.
Ontem lia sua carta e imaginava isso....SEPARAÇÃO. Para todo pai e mãe a dor da separação é insuportável. É dilacerante. NOs parece injusta. Desmerecida.
Ainda que também seja temporária. Perder a presença de alguém que amamos. Que cuidamos. Que protegemos....é inimaginável. Na verdade é impossível de ser colocada ou exprimida por palavras.
Quantas vezes eu não olhei para aquela situação como vc tem olhado e perguntado, o que ele ou ela fez para merecer tamanha dor?
Porque uma criança tão amável precisa partir ou sofrer?
Porque o milagre não acontece?
Amiga, poderia permanecer o resto dos meus dias enfileirando incontáveis porques!
Eu sei o tamanho dos seus medos. Eu conheço a aprensão durante o sono. O desespero frente a dor.A impotência frente a exaustão da vida. Eu conheço de verdade tudo isso. Mas Cristo também conhece.
Ele foi castigado sem merecer.
Maltratado sem razão.
Teve seu corpo machucado, transpassado, ferido.....
E por fim se viu separado do Pai.
Por um breve momento......
Ele também conheceu essa dor....

Sabe... durante as últimas horas de vida do Sebastian eu me via como Jesus no Getsemani.....orando, implorando para que Deus afastasse aquele calice de mim....Mas que não prevalecesse a minha vontade....mas a Dele.
Não nos veio provação nenhuma, senão humana. Ainda que pensemos ser incapazes de suportar, tiramos força não de nós mesmos, mas do que habita em nós.
Não havia parado para imaginar o quanto aquelas últimas horas de Jesus, se parecem com nosso sofrimento frente a perda. Frente a possibilidade ou realidade da separação.
Ficamos desolados, somos atormentados por pensamentos de dor, de sofrimento....um turbilhão de sentimentos nos percorre.....o medo, a sensação de solidão, a fragilidade da vida, a sensação de derrota....fracasso....
A sensação de abandono frente as súplicas parece crueldade de Deus. Temos a impressão que ainda que berrássemos e eu acho até que berrei algumas vezes, Ele parecia surdo. Parecia indiferente a minha oração.
Ele parecia....mas jamais esteve!
Ele sondava o meu coração....
E me perguntava silenciosamente
Filha....ainda que eu não cure...vc continuará me amando?
Se eu levá-lo você desitirá de mim?
Eu cheguei a responder sim! Eu cheguei a não desejar mais nada Dele. Até que percebi que sua ausência me era insuportável. Permaneço de pé pois me apóio Nele. Sorrio porque olho para sua bondade. Canto porque tenho esperança.
Se tivesse decidido por abandoná-lo, hoje não haveria esperança para mim...só a tristeza, a dor, e a lágrima. Muitos se colocam de pé por serem "fortes", por terem "garra", mas, sem DEus, mais dia menos dia, a falsa "muleta" quebra.
Estou firme porque me firmo na rocha...aonde meu pé não desliza, minha perna não cambaleia, meu passo é firme.
Sei que vc deve estar gritando....Senhor porque me abandonastes???
Porque tudo isso? Para que Senhor?Porque me desamparastes justo agora?
Li seu e-mail, com lágrimas nos olhos, talvez porque conheço o hospital, conheço os seus corredores, os barulhos, as vozes.....porque um dia estive ali tendo que enfrentar e suportar mais do que imaginei que poderia. Sabe amada, tem uma passagem que aprecio que é a seguinte^....

"Lá não haverá nem pranto nem dor “E Deus limpará de seus olhos toda a lágrima; e não haverá mais morte, nem pranto, nem clamor, nem dor; porque já as primeiras coisas são passadas”. (Apocalipse 21:4)."

Talvez naõ possamos interferir no curso da vida, mas, podemos esperar e permanecer na sua promessa. Confiantes de que estamso separados....mas...por pouco tempo!!!!


CONTE COMIGO E COM MEU CANTINHO....QUANDO PRECISAR!!!!!
ESTOU ORANDO POR VCS!!!!!


PS. ESCREVI ESSE POST PARA A "P" MÃE DA MENINA A.C QUE ESTÁ INTERNADA EM ESTADO GRAVE APÓS RECIDIVA DE CÂNCER. ONTEM RECEBI SEU E-MAIL ME CONTANDO SUA HISTÓRIA E IMEDIATAMENTE ESCREVI ESSE POST. FIQUEM COM DEUS.

NOTÍCIAS DE ÚLTIMA HORA!!!!!

DIA 18/09 A UNIDADE MÓVEL QUE EU SOLICITEI VAI ESTAR FAZENDO O CADASTRO DO REDOME LÁ NA FANOR DAS 10H AS 15H...QUEM QUISER COMPARECER SERÁ LÁ NA FISIOCLINICA OK? e ESSE É O KAUAN QUE TAL AJUDAR???
Kauan eh uma crianca de apenas 2 anos de idade e esta com LEUCEMIA!!! Esse garotinho esta precisando de um TRANSPLANTE DE MEDULA OSSEA COM URGENCIA e vc pode ajuda-lo!!!!Para fazer o teste de compatibilidade so eh necessario ir ao HEMOCENTRO de sua cidade e fazer o exame de sangue, LHA. Eh super facil e simples!!!! AJUDE o Kauan a vencer essa guerra... Divulguem a necessidade da doacao de medula ossea. VC PODE SALVAR VIDAS!!!



3) RECEBI UM E-MAIL BEM BACANA SOBRE COMO ATENDER AS CARTINHAS ENVIADAS PARA O PAPAI NOEL DE CRIANÇAS CARENTES.....ACHEI O MÁXIMO....
PARECE Q MUITAS CRIANÇAS PEDEM LEITE, AGASALHO PARA A AVÓ, UMA BOLA, PARA AJUDAR É SÓ IR NO CORREIOS E PEGAR UMA DESSAS CARTINHAS E ELES MESMOS ENTREGAM....QUEM TIVER MAIS INFORMAÇÕES AVISE OK?

4) MUITAS MÃES TEM ME PERGUNTANDO SOBRE INSTITUIÇÕES E COMO AJUDAR....NA VERDADE A MELHOR AJUDA É AQUELA EM QUE NOS DISPOMOS DO TEMPO EM ALGUMA INSTITUIÇÃO. NESSE MOMENTO SOMOS AJUDADAS MAIS DO QUE AJUDAMOS POIS APRENDEMOS A VALORIZAR MUITO MAIS NOSSAS VIDAS...ENTENDEM? mAS, SE FOR MUITO DIFICIL O MELHOR É PROCURAR UMA INSTITUIÇÃO QUE VC POSSA VISITAR E ESPORÁDICAMENTE SABER DE QUE FORMA ESTÁ SENDO APLICADO OS RECURSOS....INFELIZMENTE TEM MUITA GENTE DESONESTA.....


AGORA SÓ UM APELO....ESTOU MUITO INCOMODADA COM ALGO Q TENHO VISTO....EU ABOMINO E DESPREZO A COMPETIÇÃO DESTRUTIVA....MINHA VIDA É UM LINDO TESTEMUNHO, MAS, O SEBASTIAN NÃO É SANTO, EU NAÕ SOU SANTA, E NEM ASPIRO ISSO. SOMOS APENAS EXEMPLOS DE EDIFICAÇÃO PRA SUA FÉ E SÓ. O ALVO É JESUS, A RAZÃO É JESUS. EU NÃO DESEJO E PEÇO PARA QUE DEUS ME LIMPE DE TODA VAIDADE HUMANA. NÃO QUERO SER ENALTECIDA, NEM HONRADA. NÃO SOU MELHOR DO QUE NENHUMA DE VOCÊS E ACHO MUITO TRISTE QUANOD VEJO ISSO. NENHUMA MÃE É A MELHOR....TODAS NÓS FAZEMOS O MELHOR QUE SABEMOS COM O QUE TEMOS. SE HÁ ISSO, EU LAMENTO, MAS, PEÇO PERDÃO PRIMEIRAMENTE A DEUS E DEPOIS A VCS POR ISSO. ALIÁS NÃO SAIBA A SUA MÃO DIREITA O QUE TEM FEITO A SUA ESQUERDA. TENHO VISTO MUITA VAIDADE E POUCA MOTIVAÇÃO REAL DE HONRAR O ÚNICO DIGNO DE HONRA....VAMOS SIM FAZER A DIFERENÇA, MAS, NÃO PARA VER UMA PLACA COM O NOME INSTITUIÇÃO SEBASTIAN SETH , MAS, PORQUE DEVEMOS FAZER O BEM SEMPRE E ARDE O MEU CORAÇÃO EM RETRIBUIR TODA A BENÇAÕ QUE ME TEM SIDO DERRAMADA. O ÚNICO DIGNO DE LOUVOR É JESUS, FORA ELE É IDOLATRIA AINDA QUE BEM INTENCIONADA. QUERO TER UMA ONG, QUERO LEVAR BOAS NOVAS,PORQUE HÁ UM DEUS QUE OPERA MILAGRES, QUE NOS QUER SALVOS, QUERO DIMINUIR O SOFRIMENTO PODENDO SE BENÇAÕ NA VIDA DE ALGUÉM, MAS, NÃO FAÇO NADA DISSO PARA RECEBER HONRA DE HOMENS. A CÉSAR O QUÉ É DE CÉSAR A DEUS O QUE É DE DEUS. GRAÇAS A DEUS EU ADMITO QUE SEM JESUS SOU A PIOR DAS CRIATURAS!!!!! UM GRANDE BEIJO PARA TODAS.....ME PERDOEM O DESABAFO
!!!!

RECADINHO DA ALINE URGENTE!!!!


GENTE, MINHA PRIMA É ENFERMEIRA NA PEDIATRIA DO INCA E FALOU QUE HÁ UM PACIENTE EM ESTADO GRAVÍSSIMO NECESSITANDO DE UM HEMODERIVADO ESPECIAL: "GRANULÓCITO" , E PRECISA MUITO URGENTE DE DOADORES COM SANGUE
**TIPO B- OU O-**
PRIMEIRO SERÁ FEITO UM EXAME DE SANGUE E CADASTRO E DEPOIS A DOAÇÃO. dESCULPEM SE ESTÁ MEIO CONFUSO É QUE FIQUEI SABENDO DISSO AGORA, E CORRI PRA POSTAR. O IMPORTANTE QUE É NECESSÁRIO SABER É O SEGUINTE:

lOCAL: INCA (PRAÇA DA CRUZ VERMELHA, RIO DE JANEIRO)
PROCURAR: BANCO DE SANGUE PARA DOAÇÃO DE GRANULÓCITO
PACIENTE: PEDRO HENRIQUE - PEDIATRIA

O banco de sangue funciona todos os dias, se quiserem aparecer por lá amanhã mesmo agradecemos. Todos os tipos de sangue também serão bem-vindos pois há muitos pacientes precisando de doação, mas o Pedro é o que está mais grave.

Obrigada, quando souber de mais notícias volto.



Ás 21:48
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quarta-feira, 12 de setembro de 2007

CASTELO DE AREIA














Ufa! Hoje vou retomar a história do Sebastian.
Depois da sua linda festinha, da perda do Émerson e da Mayara, nós buscamos levar a vida mais normal possível. E porque não programar algumas viagens???
Começamos a nos organizar para um feriado próximo que era o de 12/10, Dia das Crianças.
Uma semana antes porém, eu fui convidada por uma amiga a visitar a igreja que ela participava. Eu sempre fora resistente quanto à isso. Mas, meu coração era tão sedento de Cristo que me senti compelida a ir, uma vez, que haviam surgido situações na minha comunidade que me decepcionaram muito. Por vezes eu havia levado algumas crianças para lá, para receberem a unção dos enfermos e não fomos recebidos. Isso me entristecera gigantescamente. Na ocasião fomos eu, o Heiko, o Sebá,e minha mãe. Chegamos lá e não havia como não perceber que haviam famílias ali. Não somente mulheres, crianças e senhoras. Mas famílias inteiras. Os maridos ao lado. O Sebastian assim que chegou se enturmou com algumas crianças e ficaram ali na frente dançando com elas. Eu permanecia ali....observando tudo com resistência, mas, feliz por conhecer muitos dos louvores e poder participar do culto. Eu olhava para o Heiko e percebia ele muito a vontade ali. Em seguida eu olhava para minha mãe que participava, mas, volta-meia, fazia um comentário do tipo aqui é legal, mas, não tem nada a ver!
A preleitora daquela noite era a Christy, filha da minha amiga, que hoje mora nos EUA e é pastora lá junto com seu esposo Travis. Eles tem um ministério maravilhoso!
Na hora da oração ela e seu esposo oraram pelo SEbastian, e disseram que ele estava curado, assim como eu ouvira tantas vezes do padre no Santuário. Eu chorava e agradecia a Deus pelo Milagre do Sebastian, de repente, ela se virou para mim e me disse:

Mãe, você tem um grande chamado. Para estar a frente de um ministério (que DEus não me deixou falar ainda....) e sua conversão é questão de tempo. Em menos de 2 meses vc deixará a igreja que congrega por causa do Sebastian. Teu filho tem tantas experiências com Deus, que vão começar a ser mal vista lá dentro.
Eu escutei tudo aquilo, e realmente, eu já havia percebido uma certa resistência com relação ao que o SEbastian falava, como ele agia.....era muita unção para uma criança tão pequena. O tamanho do seu discernimento.....fiquei intrigada, mas, descansei no Senhor. Não é fácil deixar para trás anos de crenças....enfim.....

Fomos viajar pára Maresias, eu o Heiko, nosso guri, um casal de amigos, o Patrick (meu enteado) e o vovô. No fundo do meu coração eu não estava feliz de ir para lá. Particularmente eu não gostava da playboyzada que frequenta Maresias, e porque sou apaixonada por Ubatuba. Tipo Corinthians e Palmeiras? Chegamos lá o tempo não tava lá essas coisas, e resolvemos caminhar na praia.
O que se daria inicio nessa caminhada mudaria minha vida para sempre.....
Eu não quis andar, fiquei sentada com o Heiko, bebendo água de coco. O Sebastian foi andar com a turma. Na volta o Gú com carinha de choro dizia bravo:
-Mãe a tia vAnessa me machucou! Ela machucou o meu braço. Tá doendo!!!!
Aqui vou dizer algo que sei q um monte de mamães de cças com CA ou que já tiveram conhecem:
Nunca uma dor de unha, será novamente só uma dor de unha para nós!!!!!
Meu coração foi na boca....como machucou? VC caiu? O q houve?
Minha amiga (xará), contou q ele escorregou no mar e ela o segurou pelo braço. Mas, que não havia acontecido mais nada....o que justificava pensar ser um simples mau jeito.
Fomos embora para a casa no condomínio que estávamos e o Seba vira e mexe resmungava....eu observava aquilo tentando ser racional....ele está curado, só foi um mau jeito na hora de segurá-lo.....não seja paranóica?!
NO dia seguinte voltamos para casa e a dor passou.....fiquei tranquila e continuei observando....afinal, mãe é um bichinho encanado mesmo né?

Uns quinze dias depois resolvemos ir para Campos do Jordão. Eu amo aquele lugar. Quando estava em SP todo ano eu ia para lá. Amo o clima, amo founde de carne, amo chocolate quente e café colonial....e amava viajar com minha família.
Depois da saída do Heiko do seu antigo emprego, ele passou a dar consultoria para grandes personalidades,porém, isso estava longe de ser o emprego que desejávamos....ele se ausentava quase que o dia todo, ficava até o fechamento das casas ou restaurantes e vivia com um mundinho que não era o que queríamos.... O Heiko montou algumas das casas noturnas badaladas e o conceito delas para os solteirões mais cobiçados. Um deles nos emprestou sua literalmente MANSÃO CINEMATOGRÁFICA EM CAMPOS. A casa era um sonho! Toda no estilo normandico. Com uma sala de chá toda de vidro. Bom....maravilhosa!!!!
Ficamos lá uns 4 dias e nos esbaldamos. Levamos o SEbastian na maioria dos programas que são oferecidos. Ele visitou a cidadezinha encantada, o parque das fontes, alguns haras, andou de quadriciclo,passeou de trem, mas, o que ele descobriu amar foi cavalgar. Meu filhotinho montava com tamanha maestria que eu chorava toda vez que ele ia passear com seu papis....eu ao contrário fazia os outros chorarem com meu patético desempenho....Ele cavalgou todos os dias que estivemos lá, todos sem exceção. Eu já fazia planos de morar no interior e ele ter seu cavalinho....
Num dos passeios o Sebastian começou a sentir dor novamente no bracinho....aí meu coração apertou....tem alguma coisa errada. Liguei para a médica dele que já tinha sido informada do incidente assim que voltamos da praia e ela me tranquilizou dizendo q deveria ser uma luxação que estava ali, mas, que eu fosse até um hospital pedir que o médico prescrevesse um remédio mais forte para dor, já que a dipirona não estava adiantando. Fui para aquele hospitalzinho super simples, peguei a receita de Tramal, e passei a dar para o Gú. Meu coração dizia que havia algo errado, virei para o Heiko e falei, vamos voltar? Eu quero que o SEbastian faça exames. E assim voltamos para Sampa, com a cabeça novamente cheia de preocupações....

"MEU CASTELO DE AREIA DE REPENTE COMEÇOU A DESABAR....."
Assim que chegamos no dia seguinte eu já estava lá com o Seba. Tiramos mais um monte de radiografias e nada. Era tão irreal não só para mim, mas, para a equipe, que o tumor tivesse reincidivado. Por "n" motivos. Principalmente pela resposta ao tratamento que ele tivera. Médicos estudavam a resposta excelente do Seba.
Eu fazia massagem, dava remedinho e ele reclamava da dor. Sabe...por vezes, eu escuto mães que tem seus filhos fora de tratamento me dize que se preocupam com algumas dores que eles sentem, vão ao médico , e eles não ficam ressabiados. Todos recomeçam sempre da menor possibilidade para a maior. Porque? Eu não sei!!! NO caso do Seba ele era constantemente acompanhado, e ainda assim a vida nos pregou uma surpresa....
Como a dor persistiu após 20 dias do incidente, optamos por fazer uma biópsia, para eliminar quaisquer dúvidas. Assim, o Sebastian se submeteu a uma biópsia no bracinho. Fomos para a intervenção com o coração na boca....um centro cirurgico de novo não Deus! Eu fiquei do lado de fora, orando e orando e chorando....não necessariamente nessa ordem....quando a médica saiu ela disse que o procedimento havia acabado e que assim que ele se recuperasse da anestesia iríamos para casa. O pior de todo o processo era a espera do anátomo patológico. O que significava aquela dorzinha?
Uma semana depois, busquei o resultado e a médica do transplante com a maior felicidade disse:
Vanessa, não deu nada. Nenhuma célulazinha anormal!!!! Eu vibrei com a notícia!!! Obrigado Senhor, meu castelo de areia continua de pé.!!!!! A única que me pareceu sorrir menos...foi a oncologista dele que era da mesma equipe....naquele momento eu pensei....ela é um pouco desconfiada mesmo!!!!




obs.: Vou anexar um lindo poema que recebi e a cartinha da mamãe Surya agradecendo as orações de vocês!!!! Bjks

E-mail da Mamãe Surya para vcs!!!! (PS: ela não tem Orkut)


QUERIDA AMIGA FIQUEI MUITO EMOCIONADA QUANDO VI NO SEU BLOG AS FOTOS
DA MI
E DO MA EMUITO MAIS EMOCIONADA QUANDO EU VI O QUE VC FEZ POR NÓS PEDINDO A
TODOS ORAÇÕES PELA MIRELLA DEUS TE ABENÇÕE MUITO DO FUNDO DO MEU CORAÇÃO .E
SE NÃO FOR PEDIR MUITO AMIGA QUANDO VC MANDAE ALGUMA MENSAGEM NO SEU BLOG
AGRADEÇA ESSAS MAEZINHAS QUE ESTAM ORANDO PELA MI E NAS MINHAS FRACAS
ORAÇÕES NÃO ESQUECERI NUNCA DE VCS .A CADA DIA ADIMIRO A PESSOA MARAVILHOSA
QUE VC É ETENHO CERTEZA QUE TODAS NÓS JUNTAS ORANDO DEUS ME VAI AJUDANDO
PASSAR POR TODA ESSA GRANDE LUTA DEUS ABENÇÕE MESMO VCS UM GRANDE ABRAÇO
MINHA QUERIDA E SEMPRE AMIGAAAAA




Olá Vanessa, bom escrevi um pequeno poeminha para vc...

Anjo...

Os Anjos as vezes nascem sem asas,
nos ensinam e vão embora.

Anjos que ajudam o proximo e
deixam verdadeiras lições.

Anjos que transmite PAZ
em um meigo olhar.

Anjos que com um simples sorriso
nos dizem tudo.

Anjos que não caem da fé,
nem mesmo quando os problemas e a dor insiste em ferir.

Anjos que nem a dor e capaz
de destruir a alegria e o amor.

Anjos que vão embora e nos deixam aqui
com muitas saudades, mas
com a lição em cada coração!

Para um anjo chamado SEBASTIAN SETH

10/09/2007
Anna Cristhina de Oliveira e Silva


************** Espero que goste...


beijosssssss

Anna



Ás 16:22
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terça-feira, 11 de setembro de 2007

SOLIDARIEDADE














Bom dia!

Sei que deve estar sendo difícil esses últimos dias para todas nós....imagino o quanto muitas não se envolveram, ainda que virtualmente, com a história do Mateus, e de tantas outras crianças, como o Sebastian por exemplo. Embora no íntimo sempre desejamos a cura, ontem, percebi o quanto Deus já tem trabalhado no meu coração. Cada dia que transcorre eu vejo com maior clareza que tudo é um tempo. Não tinha como não perceber que a perda do Mateus já estava trazendo oportunidades para outras pessoas. Assim como foi a do Sebastian. Tenho absoluta certeza que eles encabeçarão uma grande campanha sobre a conscientização do transplante de medula óssea. Se os pais se focarem nessas oportunidades que Deus está lhes dando.... ainda que a saudade os acompanhe por toda a vida, eles colherão o bem que estarão semeando.
O que não podemos é semear dúvidas sobre o caráter de Deus. Isso é absolutamente destrutivo. E embora aqueles pais estivessem sofrendo, não notei nem por um segundo algum tipo de revolta com Deus. Ao contrário, tive certeza que eles se engajarão e muito nessa campanha. Ontem enqto eu estava na faculdade, recebi uma ligação do Hemoce quanto a vinda da unidade móvel no dia 18/09. Acho que devido ao falecimento eles imaginarão que eu não quisesse mais ajudar. Misericórdia!!!!
Venham e venham o quanto antes!!!! Há inúmeras pessoas que desconheço, buscando um doador.
Deus é Deus. A única coisa que me chama a atenção é o tempo que estas crianças tem sobrevivido a enfermidade. Ultimamente, tenho acompanhado somente casos onde se descobre e num periodo curto as crianças voltam para Deus.
Minha luta foi bem mais longa. Nós vivemos muitas fases no tratamento. até experimentar a perda. Eu somente vi o Sebastian ser maltratado literalmente pelo câncer nos últimos 3 meses. NO restante, ou, o câncer não existia mais, ou ele estava ali, mas, juntos éramos mais fortes. E hoje vejo o qto ter vivido esse tempo me trouxe algumas importantes estratégias. Hoje eu tenho razoavelmente um grande entendimento sobre os mais diversos ´tipos de câncer. Sobre os mais diversos tipos de pais. Sobre os diferentes tipos de médicos. Sobre os diferentes tipos de Fé. Enfim, Deus me levou a um amadurecimento enorme e intenso. Pois jamais fiquei a margem dos acontecimentos. Jamais fiquei alheia aos outros pais. As outras crianças. E até hoje não fico. Tenho lutado de todo coração para abrir minha ONG. Sei que esse desejo arde no coração e no de muitas pessoas. NO tempo certo Deus me colocará com cada uma delas. Mas, isso vai acontecer no tempo de Deus e não no meu. O Sebastian passou por todos os tratamentos disponíveis e aqueles não tão acessíveis ainda hoje. E Deus tem me permitido levar esse conhecimento a muitos outros pais. Infelizmente, as vezes, muitos pais se isolam em seus problemas, lutas, e deixam de dividir experiências que poderiam ser grandes auxiliadoras no tratamento. Quando eu decidi postar sobre os tipos de câncer ninguém se interessou. Isso é prevenção. O tto do Bastian foi tão vitorioso por um tempo , por nós entendermos de todo o procedimento, de toda a conduta, medicação e novas possibilidades a ponto de poder discutir junto a equipe o melhor a ser feito. Vcs já assistiram o filme ÓLeo de Lorenzo? Eu eo Heiko nos comportamos daquela forma. Eu devorava os livros, sobre a doença. Sobre quimioterápicos. Eu buscava o melhor relacionamento ocm os médicos, enfermeiras, faxineiros, copeiros, se alguém tinha contato direto ou indireto com meu filho eu buscava ter a melhor relação possível. Mas, acima de tudo isso, eu busquei incansávelmente conhecer Deus. Ter um coração segundo o dele. Entender que ele não trabalha para cumprir meus desejos. De nada adianta reinvindicar cura, milagres, restituição financeira, se não fazemos nossa parte. Ser cristão está bem longe da realidade que muitos imaginam. É servir a Deus em tempo integral. É andar em um carro onde só há um motorista e não dois volantes. É dedicar seu tempo a quem vc naõ conhece.É pagar o preço. É tomar a sua cruz e seguir.

Quero encerrar com um pedido:

Vcs assistiram o vídeo Mais que Vencedores?????

Pois bem, lá tem a foto de dois irmãos....o Mateus e a MIrela. O Mateus já está no céu correndo com tantos amiguinhos, e a Mirela está aqui, lutando muito para permanecer com seus pais. Ontem recebi um e-mail da Surya e ela pediu que eu estivesse orando por sua filhotinha. Mas, a oração do justo pode muito em seus feitos. Então conto com tantas mamães que frequentam esse cantinho para juntas pedirmos pela vida da Mirela. E para que Deus esteja fortalecendo essa mamãe que tem se mantido de pé ainda que seu coração deseje insistentemente chorar pela ausência do Mateus. Muitos me acham uma mulher guerreira, mas,quando olho para a vida da Surya vejo o quão meus dilemas são menores frente ao dela. Não consigo imaginar perder o Sebastian há tão pouco tempo e ter que conviver com toda aquela rotina hospitalar de internação, quimio, dor, com meu outro filho, se tivesse outro. Pai, eu confio plenamente em Ti, sustenta essa família e assim com eu disse a Clarissa mãe do Mateus, digo a vc Surya.....NÃO DESISTA NUNCA DE DEUS!!!!

TE AMO MINHA AMIGA, VC HOJE É PARA MIM UM GRANDE EXEMPLO DE SUPERAÇÃO!!!!! FORÇA E FÉ.



VOU DEIXAR PARA VCS UM VIDEOZINHO LINDO QUE EU AMO ASSITIR O DA MENININHA CONIE VCS CONHECEM??? VAI FICAR AÍ AO LADO OK? O primeiro ou o último são os mais rapidinhos....vou deixar hoje aí, depois vou colocar o link, ok? Ops, cadê o meu lencinho de papel?????

BJKS



Ás 08:07
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segunda-feira, 10 de setembro de 2007

DEPENDE DE NÓS













Aqui estou....de volta ao meu computador, no meu cantinho deixando os pensamentos se reunirem....
Acabei de voltar do velório e enterro do Mateus...algo nada fácil para uma mãe que conhece esse processo.
Foi emocionante ver o número de pessoas que se reuniram ali para se despedir dele. Sobre o caixãozinho branco lacrado, se é que eu consegui distinguir, me pareceu ser, seu edredonzinho com seu nome gravado.
Antes de sair do meu apartamento, orei pedindo a Deus que Ele estivesse a frente da situação...e assim foi.
Assim que cheguei, me levaram para perto dos pais, que até então eu me comunicava por telefone e internet. Curiosamente não precisei ser apresentada a Clarissa, assim que toquei em seu ombro, ela falou:
-A mãe do Sebastian!
Imediatamente rompi no choro junto aquela mamãe. Tentei naquele simples abraço lhe transmitir toda a paz que experimento e apenas consegui lhe dizer para que NÃO DESISTISSE DE DEUS!
O Chico (pai do Mateus) também me abraçou e simplesmente não tive como não me ver a alguns meses naquele mesmo cenário. Um casal jovem, cheios de planos, amorosos, que tão prematuramente se deparavam com a morte de seu filhote. Tive um insight! Um doloroso vislumbre da minha própria perda.
Foi entregue aos presentes um flyer com a fotinho do Mateus e sua própria assinatura, e alguns dizeres. Posteriormente distribuíram balões brancos que durante o enterro foram soltos para ganharem o céu assim como esse pequeno guerreiro.
Lá fiquei sabendo que 6 pessoas já haviam conseguido seus doadores através dessa maravilhosa campanha. E que o Mateus conseguira duas pessoas que estavam fazendo os exames de compatibilidade mais específicos. Infelizmente para ele não deu tempo, mas, se continuarmos empenhados nesse mover, muitas outros Mateus, Pedros, Lucas, Antonios, Brunas, Joyces, etc serão salvos. Foi maravilhoso ver a forma como essa campanha se espalhou.....Agora o Mateus está recebendo uma nova medula de um nobre doador....Jesus....mas, para os que estão aqui lutando, ainda podemos fazer a diferença....por isso, nada de sentimento de culpa. Se não foi possível ajudar ao Mateus.....fiquei sabendo no Hemoce que tem um outro gurizinho chamado Lucas....então?????
não precisamos ver quem são esses valentes, só precisamos fazer a diferença.
Como disse o papai do Mateus.......DEPENDE DE NÓS!!!!!!

UM BEIJO!

PARA MATEUS......TENHO CERTEZA QUE MEU FILHOTINHO DEVE ESTAR BRINCANDO COM VC A ESSA HORA!!!!ATÉ BREVE!!!!



Ás 19:34
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sábado, 8 de setembro de 2007

VÍDEO DA RETROSPECTIVA EXIBIDA NO ANIVER DO SEBASTIAN DE 4 ANINHOS!!!!













Estou indo para o velório mais tarde eu posto . Vi que o v´deo está aí na página então quem quiser assistir nem precisa ir no link ok?



FUI INFORMADA QUE O CORPO DO MATEUS CHEGA À FORTALEZA POR VOLTA DAS 12H E O VELÓRIO SERÁ NO JARDIM METROPOLITANO, COMO NÃO SOU DAQUI NÃO SEI O ENDEREÇO, MAS, AMANHÃ COLOCAREI O HORÁRIO CERTO E O END. DO LOCAL, OK? EU VOU POSTAR NOVAMENTE DEPOIS QUE RETORNAR DO ENTERRO....QUEM TIVER MAIS ALGUMA INFORMAÇÃO POSTE Q EU VOU ATUALIZANDO OK?

ACABEI DE RECEBER UM TELEFONEMA E COMO SEI QUE TODOS VCS SE EMPENHARAM NA CAMPANHA DO MATEUS...GOSTARIA DE PEDIR PARA NOS UNIRMOS EM ORAÇÃO COM A FAMÍLIA QUE ACABA DE DEVOLVÊ-LO PARA DEUS....VAMOS PEDIR PARA QUE AS CONSOLAÇÕES DO ESPÍRITO SANTO ESTEJAM SOBRE ELES NESSE MOMENTO. SAUDADES ETERNAS!!!!






















Boa tarde!!!!

Depois de muito tentar, errar, tentar, errar, tentar, errar, tentar......e CONSEGUIR!!!!!
Vou deixar o link do youtube para quem quiser assistir a retrospectiva do Sebastian. Ainda não é o vídeo que eu queria colocar, mas, ele é tão emocionante quanto!!! Nele tem um pedacinho da filmagem feita no parto.....é lindo!!!!
Eu não sei porque,mas, não estou conseguindo postar no blog o vídeo para vcs assistirem aqui....mas, vou continuar tentando.
Com relação aos comentários, eu fiquei muito,mas, muito feliz com eles. Na verdade são pequenos testemunhos que vcs postam.....um dia eles farão parte de um projeto muito maior. NO mais, eu tenho tanta coisa pra escrever, mas, eu passei tanto tempo tentando colocar o vídeo que talvez hoje não dê mais.
Um grande beijo e fiquem em paz.....amanhã eu venho compartilhar e aprender com vcs!!!!
Mariana Brizeno, seu conselho foi uma pérola para mim....eu não consegui por lá, se quiser tentar com o link eu agradeço....tô exausta!!!!!
E para as mamães que me indicaram sobre o layout, eu amei a dica, visitei o trabalho dos dois nomes e vou mandar um scrap.....vamos ver quem me retorna né????


Dia lindo, sol lindo e uma certeza......DEUS É BOM!!!!.....AGORA ASSISTAM E SE EMOCIONEM.....MÃE É BABONA SEMPRE NÉ????RSRSRSRSRSR


AHHHHHHHHHHHHHH......EU LEIO UM A UM CADA COMENTÁRIO....E ME EMOCIONO COM O QUE VCS ESCREVEM TANTO QUANTO VCS QUE LEEM O QUE ESCREVO.....TROCA NO MÍNIMO JUSTA, VCS NÃO ACHAM??????

Mazé eu amei tanto a fotinho que vc me mandou que resolvi usá-la no post!!! Thanks!!!!



LINK .................. LINK ....................... LINK

http://www.youtube.com/watch?v=aNZBzqnFchs



Ás 14:05
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quarta-feira, 5 de setembro de 2007

OBRIGADO POR ME AJUDAR!!!


















Boa noite, gente!


Me perdoem a demora para postar, na verdade eu tô apanhando do computador para transformar um dvd em um filme avi e diminuir o tamanho para postà-lo. Eu estou esgostada de tanto baixar programas e......NADA!!!! Aliás eu apanho pra caramba!!!! A minha sorte é que eu gosto de fuçar....foi assim que descobri o blog, tentativa e erro, tenho procurado alguém para repaginar o layout....facilitar o modo de postar, colocar links, enfim, deixar mais funcional, mas, até agora, Deus não me mandou ninguém....todos os contatos anteriores não deram em nada....se alguém entender ou souber, me avise.....ok?
Quanto aos comentários foi maravilhoso ver algo q foi comum em todos os comentários....todos se emocionaram e eu francamente, imaginei que talvez muitos fossem não se identificar....sei lá.....foi delicioso perceber como Deus age como quer....fiquei muito feliz....ainda não desisti de colocar um pedacinho do filme do aniver dele,para vcs ouvirem ele falando....a sua vozinha tão doce e sua gargalhada....orem por isso....rsrsrsr

Bom...feriadão chegando, eu estou me sentindo bem esgotada, as vezes, me parece uma virose, mas, que está incubada....eu tenho um sono que não larga do meu pé! TÔ super empenhada nos treinos do futebol, joelho roxo, cotovelo ralado, dedos doloridos (eu já disse que sou a goleira???), mas, imensamente feliz! Estou amando jogar no time da faculdade.....ficar dolorido por praticar algum esporte, eu precisava me mexer urgente!!!! Mas, não é isso que me trouxe aqui hoje, na verdade, o que vou postar me arremete a um grande sofrimento, pela lembrança remexida, mas, não poderia prosseguir sem expor esse acontecimento....

Prá quem me acompanha desde o começo, sabe que eu já falei rapidamente sobre o Émerson, meu filhote de coração. Ele também tinha câncer, um tipo dificil,chamado Rabidomiossarcoma das partes moles, que estava localizado na sua mandíbula. Tal neoplasia infelizmente lhe deformou dia apos dia o semblante....lhe conferindo um aspecto castigado. SEus olhinhos eram sempre tristonhos....era notável a sua dificuldade de lidar com a curiosidade alheia, com as cças curiosas, com a própria imagem refletida no espelho....na verdade era penoso!
O Émerson era uma daquelas cças arredias, introvertidas, caladas. O primeiro dia que o conheci, foi o mesmo da primeira consulta do Sebastian, naquela época ele também estava iniciando o tratamento, porém, ele vinha de uma sucessão de cirurgias mal sucedidas realizadas no sistema público de saúde. E isso lhe deixara em imensa desvantagem em relação a doença. Mais tarde eu viria saber que sua condição financeira era muito precária, filho de um humilde trabalhador e de uma mãe que não trabalhava. As adversidades eram enormes. O bacana da clínica é que as mães eram obrigadas a se misturarem com as mais diferentes classes. Tinha mãe que viajava do Uruguai para SP toda semana. Tinha cças que vinham com motoristas particulares...e tinha os que não sabiam como chegar lá, e isso foi enfriquecedor....porque ajudávamos e éramos ajudadas.....as pessoas mais simples tendem a confiar mais em DEus. Óbvio que nem todos se misturavam, alguns se isolavam em quartos individuais, como se o tto fosse motivo de vergonha, aliás, isso é mais comum do que imaginamos, não são todas as pessoas que conseguem lidar com a doença mesmo após a cura....é como um grande fantasma....um grande medo, que é melhor ficar no oculto!
Voltando.....o Émerson, foi um apaixonante desafio, eu tenho muita afinidade com cças, muita mesmo....então as cças, me esperavam de manhã na clínica, e foi assim com brincadeiras, histórinhas, coceguinhas, palhaçadas, que fui conquistando o carinho daquelas cças, a confiança, o amor. Tal amizade, começou a certa altura me ser penosa tambem....pois, muitas foram partindo.....e por vezes, algumas cças pediam para as mães me ligarem....elas queriam me ver....Foi uma experiência dificil....principalmente, pq o SEbastian nessa época ia muito bem, então, algumas vezes no velório eu ouvia: Ah, VAnessa, acho que daquela clínica só o Sebastian vai vencer!!! Isso ficou tão gravado em mim, que num certo ponto eu passei a me achar indigna da vitória.....pq aquelas cças não iam bem no tto? Aquelas mães tinham tanta fé como eu? Pq? Pq não venceram?
Perguntas que passaram a me corroer internamente.....e prejudicar minha confiança em Deus.
Dois meses depois da festinha do Sebastian, eu tive que lidar com a primeira experiência dolorosa de perda para mim.....tamanho o meu amor.
Eu ja sabia do estado irreversível da doença do Émerson, mas, esperava por um milagre. O milagre que aconteceu, foi o dele dormir na minha casa, passar a noite lá, conosco. Na ocasião eu fiquei acordada a noite toda, pois o Émerson tomava morfina para suportar a dor terrível, mas, de 2 em 2 horas, o efeito passava e ele se contorcia de dor.....naquela época eu jamais havia passado por isso. O SEbastian ão tinha dores, aliás naquela época ele para nós estava curado. Foi muito impressionante aquilo.
Bem, mencionei ser um milagre ele ficar em casa, pois seu pai, dificultava e muito a minha convivência com o Émerson....ele me amava tanto, que seu pai sentia ciúmes, e eu entendia perfeitamente. Para o Émerson eu era a fadinha azul do pinóquio. Eu lhe dava brinquedos, ajudávamos financeiramente, eu tentava colocar um pouco de alegria numa realidade tão dura. Quando o papai dele deixou ele ficar ali, ele realizou um sonho.....ele sempre pedia para dormir na minha casa, passar o dia comigo. Que bom que aconteceu....
Só que numa sexta-feira pela manhã, meu telefone tocou, a voz do outro lado me era familiar embora pela primeira vez a ouvisse embargada.
-Amiga, é vc? O que aconteceu? Foi alguma coisa com o Émerson?
-Van, é melhor vc vir para cá, o Émerson quer te ver!
-Aonde vc está?
-NO GRAACC disse ela.
-Estou indo agora! e desliguei.
LIguei para minha mãe que por acaso estava indo se encontrar comigo e disse desse jeito:
-Mãe, eu vou para o GRAACC, o Émerson tá me chamando.
-Me espera eu tô chegando!!!!disse minha mãe.
_Não vai dar tempo mãe!!!! Tchau!!!!!

Meu coração havia se esprimido de tal forma que eu sabia que ele estava indo. Para sempre.....
Cheguei lá, fui direto para o quarto e a cena que me deparei me chocou de tal forma que foi quase impossível conter as lágrimas.
Naquele quarto estavam o Cazuza, a Dami e o Émerson. Mas, meu menino estava tão inchado, q eu quase não o reconheci....a última vez que o tinha visto fora no aniver do Seba e ele estava relativamente bem....como o Gú não ia mais para clinica eu não o via com tanta frequencia agora....
O Émerson já demonstrava profunda agonia ao respirar, e quando me viu no quarto, aquele quadro se agravou, ele tentava desesperadamente me dizer algo, que jamais saberei o q era.....
Eu o peguei no colo, de tão magrinho q estava, e o abracei carinhosamente aninhando ele no peito e disse no seu ouvido:

-Filhinho, eu amo vc....amo tanto que preciso lhe dizer que sou agradecida, por vc me permitir te amar, por ter aceitado a minha amizade, por ter me feito tão feliz, é uma honra para mim conhecer vc!
Em seguida saí com a Damiana que naturalmente não podia aceitar aquela situação e exigia que o médico fizesse algo, alguma coisa....
Eu fui com ela a´te a médica e expliquei para ela, que nada do que fosse feito, mudaria aquela situação....o Émerson tinha um tumor espalhado a nível cerebral, e seu estágio era irreversível.....
Chorando com ela lhe aconselhei a entrar no quarto, dizer para ele o qto ela o amava, o quanto o desejou ocmo filho, mas, se ele estava cansado que fosse para junto de DEus que ela entenderia...
E assim ela o fez.....e em seguida ele foi.....
REstavam ali somente nos três e o médico......e a imensa dor.....
Eu jamais havia pássado por aquilo, ver alguém partir na minha frente.... Foi terrível!
Inacreditavelmente eu e o Heiko cuidamos da papelada, cartório, tentando poupar nossos amigos.....Mais tarde não conseguiria fazer nada disso....
Agora, se não bastasse toda a dor da perda, o que ocorreu no dia seguinte no velório foi algo indescretível, a não ser pela palavra: desumano.

O Émerson foi enterrado em um cemitério bem simples em São bErnardo SP. Durante o velório percebi que o pai foi chamado pela administração do cemitério e voltou transtornado. Sabem por que????
Porque haviam digitado uma data errada na certidão de óbito e dessa forma o menino não poderia ser enterrado, teria que voltar para o IML e aguardar lá.
Eu eo Heiko imediatamente fomos para lá, nos dispomos a ir atrás do cartório e providenciar a correção. E o homem permanecia irredútivel. Eu então perdi a paciência e comecei a falar se o CARA não tinha filhos....se ele achava certo, um homem tão simples não ter nem o direito de se despédir do filho por ter que se preocupar com esse papel, q nós não entendíamos o pq de tanta inflexibilidade. Era dinheiro o problema???
A situação ficou de um jeito fque precisei chamar a polícia. Se não fosse suficiente todo sofrimento ainda ocorreu esse desgaste. Com a chegada da PM o menino pode ser sepultado, mas, aquela atitude me revolta até hoje.
A que ponto as pessoas chegam???


Vou parar por aqui....me perdoem....mas não consigo mais.....

A propósito, qdo disse que os ajudava financeiramente, quero deixar bem claro que não menciono isso para me engrandecer, conhecer essa família tem sido para mim e o Heiko motivo de orgulho, hoje somos muito amigos, minha relação com eles é de profundo amor e gratidão. Jamais poderia deixar qquer dúvida sobre a importãncia de ter tido a oportunidade de ser um ser humano melhor convivendo com eles.

Para vc amado Émerson, mais uam vez, deixo registrado todo o meu amor, todo o me carinho, mas, tenho certeza que o Sebastian tem lhe feito companhia no céu. Cuide dele para mim......até breve meu valente!!!!!



Na foto....o Émerson está entre o Salsicha e o SEbastian, com um moleton preto.



Ás 21:52
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