MONTANHA-RUSSA DE EMOÇÕES





Se pudesse definir em apenas uma palavra os sentimentos que me invadem desde que engravidei, talvez a mais apropriada fosse: INSTÁVEL.
Tavez seja o excesso de hormônios, talvez seja o coração sofrido que carrego, talvez seja apenas eu....tendo que recomeçar....
Por causa da gestação, passo mais tempo dormindo do que acordada. Pergunto ao médico se isso é normal, se já não é exagero......se não estou doente, anêmica, sei lá.....Meus exames estão ótimos e tudo parece dentro do normal....menos para mim...
Três meses se passaram e nada de disposição. Particularmente para mim, estar nessa condição, tem me deixado emocinalmente frágil. Como aquelas pessoas que de tanto permanecerem deitadas, sozinhas, acabam por deprimir-se....
Mas, há algo em especial que tem me consumido, ao ponto de se tornar insuportável....A SAUDADE DO SEBASTIAN.
MEU DEUS....SOZINHA EU NÃO CONSIGO!!!!
Derramo lágrimas furtivas o tempo todo....o dia inteiro....
Quando não choro por fora...choro por dentro....
Inseparável....Insubstituível....Presente...Latente....AMOR QUE JAMAIS SE ACABA....
Ontem durante minha consulta, levei o ultrassom, para meu médico avaliar, ele me pesou, engordei 1kg (sinal de que estou me alimentando), disse que tudo é normal, vimos nossa babyzinha no aparelho do consultório (linda como sempre), tiramos algumas dúvidas e no final da conversa, ele percebendo que eu não estava bem....me perguntou o por que...fiquei lá chorando....abraçada no Heiko, perante um médico, que apesar de bom, não soube o que dizer.... E afinal de contas o que ele poderia me dizer???
Nessa hora, uma pontada de orgulho, penetrou meu coração...Eu saberia o que dizer a um semelhante nessa situação....eu saberia....
Pensando nisso, imagino, quantos pais, já não se sentiram confortados, a lerem meus posts, e sentiram-se confortados não pela minha dor, nem pela minha experiência, mas, pela semelhança....pela aproximação da dor....
Quem perde não se reporta como quem ganha....SOLIDARIEDADE.....
Meu marido ontem, me disse:
-Amore, vc é tão agradecida, isso vai passar!
No auge da saudade, minha resposta, irritada pelo otimismo dele, foi essa:
-Dá para ser mais grata, do que não ter me enterrado junto, depois de perder meu filho??? Sabe o quanto me dói levantar todos os dias???
Me perdoem....tô com saudades, tô com hormônios à flor da pele, tô com medo....
Mas, embora, minha resposta tenha sido rebelde,confesso, que essa foi a minha reação. Não estou em crise com minha fé, nem com Deus, nem com a morte do Gú. Estou apenas sentimental, melancólica e mãe. Alguém disse, que ser mãe é padecer no paraíso.
Ontem, antes de dormir, eu sempre assisto um monte de seriado, e estava passando Doctor House. Teve uma cena que me tocou profundamente, como se o médico olhasse para mim e respondesse.
A paciente daquele episódio era uma freira e um dos assistentes do House (o loirinho), começa a conversar com ela, e confessa, que fez seminário antes de tentar ser médico. Ela pergunta qual o versículo preferido dele na Bíblia, e ele responde:


1 Pe 1:3-9
¶ Bendito seja o Deus e Pai de nosso Senhor Jesus Cristo que, segundo a sua grande misericórdia, nos gerou de novo para uma viva esperança, pela ressurreição de Jesus Cristo dentre os mortos,
4 Para uma herança incorruptível, incontaminável, e que não se pode murchar, guardada nos céus para vós,
5 Que mediante a fé estais guardados na virtude de Deus para a salvação, já prestes para se revelar no último tempo,
6 ¶ Em que vós grandemente vos alegrais, ainda que agora importa, sendo necessário, que estejais por um pouco entristecidos com várias provações,
7 Para que a prova da vossa fé, muito mais preciosa do que o ouro que perece e é provado pelo fogo, se ache em louvor, e honra, e glória, na revelação de Jesus Cristo; 8 Ao qual, não o havendo visto, amais; no qual, não o vendo agora, mas crendo, vos alegrais com gozo inefável e glorioso;
9 Alcançando o fim da vossa fé, a salvação das vossas almas.



Imediatamente, peguei minha bíblia na cabeceira da minha cama, e reli a passagem mencionada no seriado. O versículo 6 em especial, me saltou aos olhos.
Estar triste com várias provações. Ser provado como o fogo.

Como não acredito em coincidências, refleti sobre tristeza e provas. Esse é meu atual momento. Me sinto triste e provada por Deus. Sei que de tudo isso, se eu perseverar, extrairei algo bom. Sairei fortalecida. Mas, também me canso de lutar...
preciso calar meu coração, para que ele naõ me ensurdeça. Sei que Deus é bom, mas, sou falha e se me afasto um pouco, corro o risco de ficar surda.
Desliguei a TV, orei a Deus, pedindo, que essa fase passe....e eu me reconstrua....FELIZ!!!!

Ás 14:48
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