<BODY> ~*~* SEBASTIAN UM PROPÓSITO DE DEUS!!! *~*~



Sobre Nós


MEU NOME É VANESSA
SOU PAULISTANA
NASCI NO DIA 13/06 E HOJE MORO EM FORTALEZA, CE.
FUI AGRACIADA COM ALGUNS PRESENTES DE DEUS.
O PRIMEIRO É MEU AMADO ESPOSO HEIKO.
O OUTRO FOI O SEBASTIAN, NOSSO FILHO.
O SEBASTIAN FOI UM PRESENTE NÃO SÓ POR TER TRAZIDO ALEGRIA E MATURIDADE A NÓS.
MAS, POR TER NOS ENSINADO E OFERECIDO MUITO MAIS DO QUE PODERÍAMOS LHE OFERECER.
ELE NOS ENSINOU SOBRE UM AMOR SEM LIMITES.
SOBRE HUMILDADE.
SOBRE FÉ.
FIZ JORNALISMO, ESTUDEI ESTÉTICA
E HOJE FAÇO FISIOTERAPIA.
ASSIM SOU EU.
AMO APRENDER.
AMO MEU DEUS.
AMO MINHA FAMÍLIA. O SEBASTIAN PERMANECEU CONOSCO 5 ANINHOS.
SENDO- ME ENTREGUE POR DEUS NO DIA 04/07/2001
E ME PEDIDO DE VOLTA NO DIA 19/09/06.
SE O CÂNCER O LEVOU PARA O CÉU....
BEM, EU PREFIRO PENSAR QUE NÃO.
ELE ERA GRANDE DEMAIS PARA UM CÂNCER.
ACHO QUE ELE ATINGIU A ESTATURA PERFEITA DE DEUS
E SUA CRUZ LHE PERMITIU ATRAVESSAR PARA O OUTRO LADO....
PODERIA TER MILHÕES DE MOTIVOS PARA TODOS OS DIAS ACORDAR
E ACHAR QUE A VIDA É UMA GRANDE BRINCADEIRA
DE MAL GOSTO DE DEUS.....
MAS, AO CONTRÁRIO
TODOS OS DIAS EU AGRADEÇO POR FAZER PARTE DE TUDO ISSO.
POIS O QUE ME ESPERA.....
EU JAMAIS CONSEGUIRIA DESCREVER.....
ENTÃO.....SE VOCÊ JÁ ESTÁ AQUI,
PORQUE NÃO NOS CONHECE?



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quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008

O PAPEL DOS AMIGOS


O avião decola...agora um silêncio desconfortável se apodera de nós. Absorta em meus pensamentos, eu tento achar um sentido para todo o processo....em menos de uma semana, eu desembarcara no aeroporto com o SEba, cheio de esperanças da vacina, e agora eu voltava para Fortaleza, sem meu filho amado.
Muitos dizem que a dor vem com o passar do tempo....eu concordo...
A ausência, a falta de...tantas e tantas coisas importantes, sem importância alguma, agora percorrem minha mente o tempo todo.
Desembarcamos e na saída do aeroporto, alguns amigos da igreja nos aguardavam, para nos dar o melhor que podiam naquele momento....abraços e palavras de fé.
Mas, eu só queria ir para casa. Chegar no meu quarto e ver se algo faria sentido.
Eu naõ esperava (aliás, quem espera algo assim....), o tamanho do vazio que seria entrar no nosso lar....sem ele.
Fecha a porta, amor. Desliga o telefone. Eu naõ quero ver e nem falar com ninguém.
Entrei no quartinho dele, olhei os brinquedos, as roupas, a escova de dente, o boné (que cheirinho delicioso), olhei a moldura de uma vida....que partira para Deus.
Abracei-me ao Heiko, e choramos tudo que consequimos, perder um filho é algo desumano.
As 17h eu acordei o Heiko e disse:
-VAmos para o culto?
Nos arrumamos e fomos. A igreja orara, jejuara, torcera, acreditara, assim como nós....e como nós eles prantearam também, porém, sabendo que Deus está no controle de todas as coisas.
No meio do culto, os pastores nos chamaram, e eu senti no coração de dizer algumas palavras....e as disse naquela ocasião....e muitos foram tocados por Jesus. Mas, a cena que ficou gravada em mimha lembrança, foram a das crianças....
dos amiguinhos do SEbastian, as crianças da igreja, que foram até mim, e me abraçaram todas juntas, chorando comigo, espontâneamente....
Crianças, que viram o amiguinho com dor, ir para o culto, pois ele dizia que era o que mais precisava....crianças, que viram seu amigo, perder o movimento da mão e ainda assim, louvar o SEnhor.....crianças que me viram ali, sem o SEbastian, e me acolheram e abraçaram, sem saber o quanto eu sentia falta e sentiria do meu amado Gú. Que bom que Deus, opera ainda que pareça estar distante. Sei que foi Ele que tocou esses pequeninos corações para me acalentar.....como extensão de seus braços...


Fotinho do Sebastian com seus amiguinhos(Graças a Deus, o Seba sempre foi muito amado pelas crianças)



Ás 02:04
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segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

NÃO CHORES!!!






Há um texto na Bíblia que fala sobre a viúva de Naim. Uma mulher comum, como eu, como vc que lê o meu blog nesse instante. Como tantas e tantos de nós que curiosos, ou, sedentos buscamos algo que fale aos nossos corações....alguns tem passado lutas no trabalho, outras no casamento, e alguns, tem passado talvez a maior e mais dificil luta que particularmente, acho a mais terrível....a dor da perda.
Mas, não vou me limitar a nenhuma delas, até porque, conheço alguns casos que visitam esse cantinho, como o Robson,Mirella, a Maria, Vanessa, Vitinho, Isabella, Kilviane, Drika, que estão lutando por seus milagres, perseverando na fé.
Talvez, vc tenha acabado de ler o meu blog e esteja buscando respostas, sobre os propósitos de Deus....eu também busquei.....hoje, eu apenas confio....Nele.
NO entanto, não é sobre mim, sobre o Sebastian, que vou falar hoje.
Mas, sobre a viúva de Naim...as Escrituras, não dizem qual o seu nome....quem sabe, vc possa emprestar o seu, só por um momento....
Enquanto os que acompanhavam a Jesus, rejubilavam-se, do outro lado, um cortejo seguia essa mulher...provavelmente, o dia dela estava tão cinzento quanto o meu, sua cabeça estava em "parafuso", a tristeza consumia a sua alma....a frente dela, no esquife, está o corpo do seu filho....do seu filho amado....ali também, estavam os projetos que ela sonhara para ele, os sorrisos ceifados, a alegria roubada....e uma enxurrada de perguntas....sem respostas....
E JESUS, sentiu grande compaixão por ela. (Lucas 7-13)Vendo que a morte pairava ali.
E lhe disse: NÃO CHORES!!!
A viúva passava pelo Senhor da Vida....o Senhor da Graça....mas, ela ainda não sabe quem Ele é. Naquele momento Ele é apenas alguém intrometido e sem bom senso, que a despeito de sua dor, sem saber dimensioná-la, Lhe pede para não chorar. Isso, é o que ela pensa e sabe sobre aquele homem a sua frente. Porém, Ele conhece a dor....e Ele jamais fica indiferente.
O cortejo boquiaberto, repreende-o com olhares de acusação....Como não chores????Ela acaba de perder o filho? Ela está sofrendo? Deixe-a chorar. Quem censuraria uma mãe nessa situação????
Somente um Deus misericordioso daria tal ordem.
Como se não bastasse, Ele toca o esquife e ordena>
JOVEM, A TI TE DIGO: LEVANTA-TE. E o rapaz se assenta e começa a falar.
O que até então parecia uma grande "falta de compaixão", por parte daquele homem, se torna assombro....a mãe, mal, consegue acreditar no que seus olhos contemplam. Leva tempo para assimilar um milagre assim....da morte para vida.
E JESUS ENTREGA O JOVEM À MÃE DELE. (LC 7-15)
Impossível imaginar o que essa mãe sentiu. Tudo que lhe fora roubada....agora lhe era restituído. Toda dor, dá lugar a alegria. Toda lágrima se transfomra em gozo.
JESUS SORRI.
Vc consegue imaginar esse encontro??? Eu sonhei com isso. Eu esperei pelo mesmo milagre. Pela mesma cura. Pelo sobrenatural. Como a viúva de Naim. A VAnessa mãe do SEbastian. A Surya mãe do Mateus. Mulheres que esperaram confiantes, pela visita do SEnhor....pelo milagre.
Realmente eu esperei por essa experiência, pela segunda chance....mas, Jesus, não me viu como a víuva de Naim.....e nem me viu como eu me enxergava.
Quando Jesus devolveu o filho aquela mulher. Ele lhe ofereceu muito mais do que um milagre....ele lhe confessou um segredo:
-A morte que vc experimentou pode ser vencida. Aquilo não é o fim.
Eu sou o fim de todas as coisas. A realidade não é a perda, mas, a vida que há em mim. A vida que ofereço. Tudo mais é ilusão!!!
E aqui Ele gritou o meu nome!!!! E eu respondi a sua voz.
E Ele me trouxe a Vida. O Bubby já vive no céu. Ao contrário da viúva quem precisava da vida, não era o Basti, era eu. Era o Heiko.
VC pode ser a víuva de Naim, que receberá esse milagre. Eu creio!!! Jesus pode operar esse mesmo milagre para você. E é para vc que escrevo hoje....não para os que perderam, mas, para os que estão em busca.....talvez da cura impossível, talvez da restauração no casamento, aguardando ansiosa para que o esposo retorne, a gravidez aconteça, a família lhe ampare, para que a sentença se torne vitória. Para que o exame dê negativo....para que haja esperança.
E ela existe. E tem nome....JESUS CRISTO.
Ele ainda caminha por aí, no meio dos que regozijam e dos que choram.
Esperando que os seus olhos encontrem com os seus. Não chores!!!!
EU RENOVO EM MIM TODAS AS COISAS!!!!




UM ENORME BEIJO E BOA SEMANA PARA TODOS!!!!!

Van



Ás 02:02
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quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008

"HÁ...TEMPO DE PRANTEAR" (ECLESIASTES 3:1-4)



Cinza...meus dias se tornaram cinzas, desbotados....
Havia uma cratera em meu coração....um vazio na minha mente, um abismo na minha vida...o sofrimento não foi diferente para mim....ele foi real e cruel...
Eu gritei em vão pelo nome do Sebastian, e confesso que implorei a Deus para que levantasse o Gú dali. Que eu sabia do seu poder. Que para Ele tudo era possível.
Mas....o Basti partiu....E...eu tive que dizer até logo....
E a morte veio sobre a minha vida, me roubando tudo que era importante para mim...roubando os beijos doces, os afagos, os desenhos animados, o sucrilhos, o milho cozido, os pulos na piscina, a partida de video-game, a vida que eu desejara....
E o que dizer do que ficou intacto, esperando por ele....
O perfume no banheiro, o tênis novo, a escola que ele nunca foi, a festa de dia das mães que ele nunca participou, o passeio ao zoológico com a classe, a primeira namorada, o primeiro emprego, o diploma....enfim....
Sonhos intactos....se tornam frustrações....
Ainda que por dentro houvesse uma avalanche de sentimentos, dor, medo, anestesia, silêncio....eu conhecera a paz, e a Graça do Pai....e ele conhecia a minha fraqueza....
No dia seguinte, eu fui para o culto com o Heiko, e ali eu adorei ao SEnhor, com as lágrimas de um coração destruído....de perguntas sem respostas.....eu o Adorei com o melhor que eu tinha....
Meses depois, eu teria uma experiência com o SEnhor onde ele me mostraria essa cena...eu o louvando em meio a dor....e me ensinaria que naquele momento, houve silêncio no céu...para ouvir o meu louvor....eu naõ o louvei pelo o que Ele fez ou não. Eu o louvei por Ele ser quem é!
Naquela mesma tarde, ocorreu um fato curioso. Eu estava na casa dos meus pais, confortando os amigos que nos visitavam...quando eu ouvi uma freada brusca na frente de casa. Saí assutada, para ver o que tinha acontecido....e vi um senhor caído junto a sua bicicleta. Fui até ele e perguntei se podia ajudar, se ele estava bem, se havia se machucado...Ele colocou-se de pé e me disse:
-Eu quase morri agora! O carro passou tão rápido que por um triz não me acertou. Dá para acreditar como é a vida?De uma hora para a outra, puff! vc já foi!
-Meus olhos encheram de lágrimas e eu respondi:
-Eu sei....acabei de enterrar o meu filho!!!
_meu pai se aproximou oferecendo um copo d'água, ele bebeu atordoado com o que eu acabara de dizer e me respondeu:
Que coincidência...tanto lugar para eu cair e fui cair em frente a sua casa....Deus queria que eu ouvisse isso....
Esse senhor se ajoelhou, ergueu as mãos aos céus e agradeceu a Deus...
Aonde ele está hoje??? Eu nao sei!!! Mas espero que esteja nos caminhos do Senhor...
Eu vi aquela cena, e não pude deixar de sentir a doce presença Dele...
Amigos e amigas...a perda, foi extremamente dolorosa para mim....li algo interessante que dizia que ultimamente as pessoas tem apressado o luto. Antigamente, o luto se extendia por meses, anos. Os egipcios vestem-se de preto por 6 meses. Os muçulmanos usam roupas de luto por 1 ano. Setenta por cento dos salmos são poemas da dor. O Antigo Testamento inclui o livro de Lamentações.
Em Eclesiastes encontramos a passagem que diz que "o coração do sábio está na casa do luto".
Experimentamos o âmago das nossas vidas durante momentos de dor.
Eu não recusei ela. Nem a camuflei. Eu a vivi.
Mas, não como os que estão sem esperança....mas, confiante de que espero no Senhor a ressureição.
Jesus chorou (João 11-35). Eu chorei. Ás vezes choro....e lavo a alma....refrigero o coração...e na fraqueza conheço a força do SEnhor, que me sustém...me renova...
Eu experimentei diversos dias cinzas...nublados...tempestuosos....mas não ao ponto de me tornar cega e não reconhecer o SEnhor...e nem ao ponto de ficar surda...e não ouvir a sua voz....
Eu apenas vivi meus dias dificeis...e Ele esperou ao meu lado....que eu os superasse...

Deus sabe o que é perder um filho, sepultá-lo.....e vê-lo ressucitar!!! Essa é a minha esperança!!!
C.S.Lewis escreveu após perder sua esposa de câncer a seguinte frase:

"SUA AUSÊNCIA É COMO O CÉU, QUE SE ESTENDE SOBRE TUDO"


aSSIM É A FALTA DO BUBBY NA MINHA VIDA....ELA ESTÁ PRESENTE EM TODOS OS LUGARES, NAS MAIS DIVERSAS SITUAÇÕES....MAS, O FATO DE SER COMO O CÉU, NÃO FAZ DELA ESCURECIDA. SOBRE O MEU CÉU RESPLANDECE O SOL, AS ESTRELAS, A CHUVA, O TROVÃO....PORQUE O MEU OLHAR NÃO ESTÁ FOCADO EM NENHUM DELES, MAS EM CRISTO...QUE ME PERMITE COMTEMPLAR NELE...TODAS AS COISAS...


*************
OBS> OBRIGADA POR TODOS OS RECADOS CARINHOSOS....TIVE QUE ME RECLUIR ESSES DIAS, MAS, GOSTARIA DE DIZER QUE NÃO PRETENDO ACABAR COM O BLOG OK? TALVEZ MAIS A FRENTE ELE DÊ ESPAÇO PARA OUTROS PROJETOS....MAS....AINDA LEVA TEMPO....!!!!
DEUS OS ABENÇOE....BOA SEMANA PARA TODOS!!!



Ás 02:30
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sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008

AO QUE VENCER...


Mamãe eu vivo pelas suas lágrimas!!!
Como poderei viver sem um filho tão doce!!! Como se estivesse entorpecida em meio aqueles rostos do hospital, eu permanecia sentada na frente do Samaritano da forma mais inimaginável. Embora fisicamente minha aparência externa estivesse desolada, minha aparência interna, o meu coração era um gigantesco abismo. Tão fundo que nem toda a areia do mundo preencheria naquela ocasião. A melhor parte de mim havia partido. O meu projeto de vida havia partido. O meu coração. O motivo pelo qual eu resolvi perseverar diversas vezes. O amor disponível independente do meu cabelho desgrenhado, ou dos meus inúmeros defeitos...a pessoinha que me amava simplesmente por eu ser sua mãe....a sua mamãe....
Aonde ele estava que eu não podia mais ouvir? De repente eu poderia ficar louca de imaginar passar o resto da vida sem colocá-lo no meu colo. Eu só queria colocá-lo no colo. Abraça-lo e beijar sua carequinha linda.
...E um após o outro os amigos vinham até mim, e nenhuma palavra causava algum efeito....na verdade nenhum....
Pai....eu naõ entendo...
A noite se arrastou....até respirar parecia dificil....
Heiko, pega o nosso filho e vamos embora????
Heiko, faz alguma coisa! E meu marido tão arrasado quanto eu só podia soluÇar e chorar....o que tinhamos feito de errado??? Porque o milagre não veio???

EU QUERO O SEBASTIANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!! -eu gritava por dentro e chorava por fora!!!!
Agarrada ao travesseirinho dele....eu só podia chorar...chorar....a sensação é de que a dor te perfura, o coração é arrancado, algo que beira a loucura....não há palavra para exprimir tamanha dor....inexprimível....dilacerante....o que eu faço com tanto amor dentro de mim....o amor que é dele....para vê-lo crescer, se tornar um homem bom e temente a Deus, pelo seu diploma, seus sonhos....eu tenho tanto amor por ele....a minha vida se resume nisso...
Durante o velório, eu tive que aceitar que DEus está no controle de tudo.
TAntas pessoas se deslocaram para Arujá aonde nós o enterramos, em meio a tantas colinas, num imenso jardim.
Embora não possa relatar fielmente o que aconteceu ali, mas, sei que antes de lacrarem o caixãozinho, Deus colocou algumas palavras no meu coração que eu compartilhei com eles e hoje compartilho elas com vcs:

'Sabe...esse menino, sorriu a vida inteira, amou sem nada em troca, nunca foi um filho egoísta nem mimado. Ao contrário, foi durante todos esses 5 anos um filho amoroso, especial. Muitos de nós, temos tanto dinheiro, temos filhos maravilhosos, temos saúde, e somos infelizes. Vivemos uma vida de aparência, vivemos sem amor, mal nos falamos...Mas, quando o nosso filho adoece, nós entendemos que o dinheiro naõ compra o milagre que vc precisa. Nem o seu conhecimento, seus contatos, sua beleza.Nós naõ tivemos tanto dinheiro, mas, nunca nos faltou amor. Algunstem tanto para agradecer e vivem reclamando. O SEbastian tinha câncer e nunca reclamou da doença, da dor, e principalmente de DEus. Ele me ensinou que nada é maior que a vida que Cristo oferece e partiu dizendo que DEus era bom. TEndo um braço deformado, um pulmão comprometido, e um estômago tomado pelo seu CA. Deus é bom!!! Hoje meu coração naõ entende todas as coisas, mas, eu jamais trocaria o meu filho e a minha vida pela de ninguém!!! Porque eu fui a mãe mais feliz do mundo por 5 anos. E um dia minha alegria voltará a estar completa. Eu creio nisso!!!!
Coloquei a música FAz Chover no Cd player e me despedi do meu vencedor....em todos os sentidos!!!!
A palavra que Deus nos deu ali foi:

Apocalipse 2-7

"Ao que vencer, dar-lhe-ei a comer da árvore da vida que está no meio do paraíso de DEus."

Ap. 2-11

"Ao que vencer naõ dará o dano da segunda morte".

Ap´2-17

"Ao que vencer darei eu a comer do maná escondido e dar-lhe-ei uma pedra branca, e na pedra um novo nome escrito, o qual ninguém conhece senão aquele que o recebe."

Ap 3-5

"O que vencer será vestido de vestes brancas, e de maneira nenhuma riscarei o seu nome do livro da vida: e confessarei o seu nome diante de meu Pai e diante dos seus anjos."

Ap 3-12

"Ao que vencer, eu o farei coluna do templo do meu Deus, e dele nunca sairá, e escreverei sobre ele o nome de DEus e nome da cidade do meu Deus, a nova Jerusalém, que desce do céu, do meu Deus, e tam´bem o meu novo nome"

Ap 3-21
"Ao que vencer, lhe concederei que se assente comigo no meu trono, assim como eu venci e me assentei com meu Pai no seu trono"

Essa foi a maravilhosa palavra que Deus deu para a Pastora Fernanda antes de sepultarem o Sebastian. Que ele havia sido recebido como vencedor, digno de estar com Cristo. Por jamais, em tempo algum, murmurar contra Ele.
Durante o velório, havia algo sobrenatural ali....as pessoas se quebrantavam e começou um mover do Espírito Santo. Muitos aceitaram a Jesus. Eu via pais se reconciliando com seus filhos. Famílias que estavam focadas no dinheiro sendo impactadas. Irmãos que não se falavam, fazendo as pazes. Ainda naquela "triste" situação eu via Deus agir.
E como um precioso cuidado do Pai conosco, durante o momento que o SEbastian era sepultado, o céu que estava lindo e ensolarado, as 18:35h fez despencar uma chuva tão forte, tão especial....
Porque a chuva sempre foi a forma como Deus falava comigo...e chover ali, naquela hora, foi como se Deus me dissesse:
-Ele está aqui, no meu colo...e Eu estou contigo....até mesmo na dor.....
Nessa hora eu não chorei de tristeza, mas, de gratidão por saber que Deus não deixa de ser Deus, nem quando alguém que amamos.....parte para Ele!!!!

Ps> Obrigado a todos vcs, amigos preciosos, que postaram e me confortaram com os mais de 140 posts...li cada um deles.....cada um.

E agora falo contigo Deus....espero poder ver o propósito de escrever tudo isso....pois a dor de relembrar....tem me sido sobremodo penosa....choro como se hoje fosse o dia 19/09 e te devolvesse agora o Sebastian....mas confio em Ti, e te consagro tudo isso....que ao final seja só para a Sua Honra e a Sua Glória!!!

***********

obs> a foto é do cemiterio onde foi enterrado o Gú



Ás 01:31
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quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008

A DOR DA PERDA



Bom dia!!!

Como vcs estão? Hoje eu senti vontade de cumprimentar cada um de vcs? E senti falta de muitos que passaram por aqui...embora vá citar alguns nomes, não significa que esqueci dos outros, apenas, tenho limitações e não pude me recordar nesse momento de todos meus amigos virtuais.
Gostaria de saber por onde anda a Sidy, D@ny, Uiara, Daya, Roberta Erickson, Bianca, o Dirceu, a Kenia, Surya,Anonymous 1 enfim....por onde vcs andam??? E se teu nome não está nessa lista, mas, faz tempo que vc não tem deixado um recadinho, por onde anda vc???

Hoje encerro a história da vida do Sebastian, meu amado filho, que devolvi para o SEnhor. Embora, incontáveis vezes, tenha me sentado aqui, para narrar esse dia....ele me custava tantas lágrimas, que por fim, eu desistia...
Há exatos 7 meses e 11 dias eu dei início esse projeto. Nascia o blog, em meio a dor ainda da perda, mas, a confiança de que Jesus cuidava de mim.
Foram dias, meses, maravilhosos....cresci incrivelmente nesse tempo. Fui edificada, curada da dor, restaurada. Mas, ficaria um buraco se eu me esquivasse de contar sobre esse momento. E hoje estou pronta....

Senhor, Senhor, porque me abandonastes??? eu olhava para o Sebastian, abatido e prostado naquela cama. Tantos fios, tantos aparelhos....de repente me recordei do dia em que o Emerson faleceu(ver os posts passados), a cena era muito parecida. Porque me sinto tão esgotada??? Porque estou pensando nisso? O Sebastian vai ser curado, eu sei que vai. Olhava para o Heiko que de joelhos orava por um milagre. Meu pai permanecia ali, sofrendo. Porque mesmo, eu não fui para a Alemanha tratar ele? Porque a vacina não funcionou....porque, porque, porque....
A enfermeira cuidava do SEbastian de uma forma estranha....
Mãe, tem alguém que você gostaria que visse o Sebastian???
Como????
Porque???
O Heiko imediatamente reprendeu-a. Se vc entrar aqui mais uma vez para cuidar do meu filho, eu coloco vc para fora!
NO meu íntimo eu já sabia o que estava acontecendo....outra vez me lembrei do Émerson.
Tentei manter a calma e pedi que meu pai fosse para casa com a minha mãe. Meio contrariado ele se despediu e foi.
Nesse meio tempo, o médico conversou conosco. E nos explicou que naõ havia como o Sebastian reverter aquele quadro.
Eu quero sumir....eu quero pegar o Sebastian e correr desse lugar....que pesadelo é esse. Como assim? Como....meu filho....vai....
Heiko eu estou com medo! Eu não posso suportar a ídéia....
Amor, isso não vai acontecer...está ouvindo? Não vai.
Filho, eu amo tanto vc!!! TAnto tanto meu amor. MInha vida. Eu te amo tanto.
O Bubby olhou para mim, com aqueles olhinhos azuis, outrora tão brilhantes...mas, ainda assim tão amorosos e me disse:

_MÃE, EU AMO MUITO VC. MUITO MESMO. MAS...DEUS É BOM.
Ele olhou para o Alto, disse Amém e adormeceu. Como se Jesus estivesse ali, com as mãos estendidas...esperando por ele. Esperando pelo sorriso lindo que ele tinha. Pelas doces palavras. Mamãe Deus é bom....essas palavras, mais tarde, nos sustentariam.
As últimas palavras de meu amado filho. Foram dirigidas a mim. Foram firmadas em Deus. Como Estevão, meu pequeno herói olhou para Cristo. E como se tudo tivesse sido realizado disse Amém.


Após isso...apenas ficou o corpo do meu filho resistindo por mais algumas horas. O que se seguiu, foram os momentos mais penosos de toda a minha vida. O médico de plantão nos avisou que ele estava morrendo. Telefonei para minha mãe, pedindo que ela voltasse que o SEbastian estava partindo...
Eu olhava para o Heiko e só sabia pedir para ele me ajudar a colocar o Sebastian no colo, eu queria meu filho no meu colo. O médico ao ver minha dor, nos levou para um outro quarto, longe dos olhares curiosos da UTI, e pôs o meu filho em meus braços. }Eu segurava o Bubby, e embora me esforce para descrever como estava....não consigo. Porque não tenho palavras para descrever. Como isso aconteceu, como pode estar acontecendo....eu vou ficar sem ele????
E vagarosamente, o coraçãozinho dele tão grande, tão cheio de amor, foi diminuindo o compasso...até se silenciar.....
Como uma mãe pode carregar em seus braços um filho que partiu.....eu quero meu filho de volta....ressucita ele DEus. Porque vc pode todas as coisas....ele é tudo pra mim....ele é tudo pra mim....
Naquele instante.....nada mais importava para mim......
Heiko...o que vai ser de nós???
Cinza....tudo ficou cinza. A mente ficou nebulosa. As vozes ficaram distantes. Os amigos chegavam aos montes no Hospital....inconformados...
Nada importa....eu quero meu filho.....eu quero meu filho....eu quero acordar desse pesadelo.....


*****EU AMO MUITO VC....BUBBY



Ás 03:03
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segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008

VIAJANDO SEM UM MAPA....




Oi, meus amigos e amigas desse cantinho!!!
Sei que ando em falta,postando espaçadamente, e confesso que tenho enfrentado algumas lutas....
Na verdade, nem sei porque não dividi algumas delas com vcs...talvez tivesse sido, no mínimo, reconfortante...enfim....
Lá se foi o domingo, já estou em plena "madru" da segunda, acabei de assistir o DVD da entrevista no programa da Suzi (dá para acreditar, que até hoje não consegui editar para o blog??), e deixando a mente vagar....

Comecei a analisar o "bate-volta" que fizemos no feriadão de agora. Eu, o Heiko, o Patrick(filho do Heiko) eo Bruno (meu primo), fomos para Guaramiranga, passar o dia lá.
Bem...essa era a idéia inicial....só que saímos daqui de Fortaleza, ao 12h e ainda assim, meu maridão achava que chegaríamos lá para o almoço e um rápido passeio.
Se não fosse o sol quente, e termos ido pela estrada de Pacoti, talvez, o programa tivesse sido bacana.
Rapidamente, percebi, o contexto que me encontrava: Eu (dirigindo), O Heiko (otimista) e 2 adolescentes resmungões que não conhecem a cidade, não tinham tomado café, e que perguntatavam a cada 5 Km, se já estávamos perto.
Alguém assistiu Shrek??? Quando o burrinho fica perguntando se já chegou???acho que a cena foi insipirada em fatos reais....srsrsrsrs
O pior é que eu e o Heiko, nunca fomos para Guaramiranga, não conhecíamos o trajeto, a distância, nem a cidade.
Havíamos deixado nosso porto seguro (casa) e saído numa trip inusitada.
Depois dos 15minutos de estrada precária e sinuosa, eu mesma já estava ficando preocupada....o percurso era repleto de curva a direita, curva a esquerda....sucessivamente. A maior surpresa era uma cratera na estrada, ou um carro vindo de frente, porque a pista faixa única, virava mão única e alguém precisava parar pro outro passar....assim foi por 1h 30.....de curvas.....
Chegando lá, a cidade estava lotada, não sabíamos a onde comer, e a realidade é que já precisávamos voltar....
Comemos e voltamos.....dessa vez, pela estrada correta, que passa por BAturité e a volta foi divertida....fazendo valer o passeio....e chegar em casa foi gratificante!!!

Hoje, Deus me mostrou, que por vezes nossa vida é um longa estrada...cheia de percalços, de buracos, de vias escuras, mal sinalizadas, acidentes. Quantos passageiros desejam parar no acostamento, dar meia-volta, ou até mesmo desistir???
Quando meu primo e meu enteado, começaram a resmungar, e pedir ora água, ora comida, ora banheiro....se eu parasse para atender a cada uma das necessidades deles, jamais chegaríamos lá....pelo menos não há tempo.....
Deus é um pai amoroso, que nem sempre realiza cada uma das nossas necessidades durante a viagem. Ao contrário do Heiko, ele conhece o percurso, mas, principalmente ele conhece a cidade, o ponto de chegada. Ele sabe o quanto lá é maravilhoso. Meu assento já está reservado.
Enquanto o Patrick murmurava: até quando ele teria que suportar o calor, as curvas e a distância. Talvez nós estejamos na estrada da vida, reclamando a´te qdo devo suportar a enfermidade? Ou o emprego tedioso? O chefe ranzinza? O marido rude?
Quando os meninos nos perguntaram se faltava muito para chegar em Guaramiranga, eu não pude responder....eu não conhecia a cidade nem os atrativos.
Mas, Deus conhece os atrativos da linha de chegada. Ele sabe que vale a pena permanecer na estrada. Que os desvios podem custar caro. Que o acostamento pode ser perigoso. E que a melhor opção é perguntar para quem conhece um caminho. O único caminho, nesse caso Jesus.
Não foi fácil para nós enxergar uma cidade que não conhecíamos. Numa estrada esburacada....quando ´-e tarde....e os acompanhantes estão querendo cancelar a vigem e fixar residência em um hotel. Não é fácil manter os olhos fixos no que é invisível. Mas é necessário.
Para muitos de nós a viagem tem sido um longo e tempestuoso caminho. Sofremos algumas perdas, algumas avarias....alguns contratempos...
Mas, eu tinha um objetivo que era almoçar em Guaramiranga. E eu tenho um objetivo ainda maior que é chegar na cidade celestial. Não de qualquer forma. Mas sendo guiada pelo meu Pai. Que conhece o caminho, sabe das dificuldades, e sabe do que te espera na chegada.
Deus nunca disse que ajornada seria fácil, mas ELE disse que a chegada valeria a pena.
Assim como me alegrei quando cheguei em minha casa, voltando pelo caminho certo.
Da mesma forma nos alegraremos se confiarmos no PAI.Ele nos levará para casa.
E as tribulações das viagens serão perdidas em meio à alegria do banquete.

Uma boa semana para todos, perdoem-me não ter respondido os e-mails, e ter ficado um pouco ausente.

Mas continuo aqui....e vcs????

BJKS



Ás 05:19
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quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008

A GRAÇA DE DEUS PODE VARIAR DE TAMANHO????

Muitos de vocês talvez já tenham recebido um e-mail, que traz imagens, tipo desenho animado, de um rapaz que recebe uma cruz tão grande, que se lamuria por todo o trajeto. Ele pede para diminuí-la afim de facilitar o transporte. Porém, no final percebe que ela se tornou tão pequena que ele não poderia atravessar para o outro lado do abismo,permanecendo condenado.
A primeira vez que o vi, fiquei pensando, que profundo. Como reclamamos de nossos problemas, e ao final eles nos forjam o caráter.
Porém, esses últimos dias que permaneci em silêncio, Deus, me mostrou uma perspectiva totalmente nova...a perpectiva da sua GRAÇA.
EU estive tão repleta de compromissos, tão ocupada de tarefas, tão dentro de lutas, que me esqueci de quem sou em CRisto. Me esqueci de quem Cristo é para mim.
Tudo ficou tão absurdamente pesado. Tão extenuante. Até mesmo postar no blog, deixou de ser uma alegria. Tantos conflitos para implantar a igreja....lutas, lutas, lutas...
Me senti sozinha, esgotada, oprimida. Senti tanta saudade do Sebastian, que até o amor de Deus me pareceu injusto.
E ao final dessa semana de caverna eu aprendi algo novo sobre o SEnhor. Algo que a maioria das pessoas esquece. Ou pelo menos não divulga.
DEus é pai!!!! Um amoroso e maravilhoso Pai!
A maioria de vocês se pudessem responder a um questionário sobre o que acham de ter Jesus, de fazerem parte de uma igreja, provavelmente diriam:
Privação, Condenação, Inferno, Inflexibilidade, Julgamento, Mentira, Corrupção e Falha.
Mas, Jesus, não foi e nem é nada disso. Ele é justo, ele é bom, ele é amor, ele é paciente, tolerante, apto a ensinar, bom pastor, doador da GRaça. Mas, cadê esse Jesus nas pessoas e na igreja???
Vira e mexe recebo emails de leitores que estão tristes e decepcionados com a igreja de Jesus. Que estão tristes com Deus.
O mundo pode oferecer tudo ou quase tudo que a igreja. Pode oferecer alegria, pode oferecer oportunidades, pode oferecer tolerância, mas, jamais poderá oferecer Graça.
E a GRaça é o que move e impele o corpo de Cristo.
Graça é o favor imerecido. Totalmente Grátis. Que paga uma divida impagável. Graça é algo que Deus derrama e oferece para que possamos ser aceitos, verdadeiramente aceitos da maneira que somos. Da maneira que estamos.
O mundo tem tolerância com as diferenças. Ele tolera as manias, as opções, os desvios....mas ele não aceita vc como vc é!!!!
Seja um profissional de talento e tenha o mundo ao alcance de suas mãos!!!
NO mundo os mais fortes sobrevivem!!!
Não há lugar para os perdedores!!!
Se vc possui alguma deficiência, o mundo se torna um lugar dificil de viver.
Se vc é pobre, vc naum tem valor! E por aí vai.....o mundo tolera, mas, jamais aceita...
Mas, Cristo aceita as Madalenas, os Mateus, os mentirosos, os aleijados, os inaceitáveis. Ela aceita e ama, aqueles que o desejam, mas, ainda não conseguem deixar velhos hábitos para trás.
O crente não precisa menos da Graça de Deus do que o pecador. Nem o ímpio mais do que o santo. Todos precisamos da mesma porção da Graça. Da mesma quantidade. Porque todos somos maus e pecadores. Todos!!!!
Isso, tem feito com que muitos tenham uma impressão errada da igreja. Lá não é o lugar das pessoas perfeitas....ao contrário....lá é o lugar dos que reconhecem sua imperfeição. Dos que aceitam suas falhas. Sua dependência.
Quase todo mundo julga o crente como perfeito...e
na primeira oportunidade o acusa de mentiroso.
Frases como:
Ah, belo crente que você é!!!! Assim que é ter Jesus!!!
Aonde está a igreja perfeita e os fiéis perfeitos....a escândalos por toda parte!!!
Por isso que o email das cruzes é um pouco vago....todos precisaremos da Graça e não das nossas obras para chegar ao outro lado. Nada do que fazemos impressiona ao Pai. Se precisarmos de uma ponte de 1km para chegar do outro lado, não é porque estou na obra, faço trabalho voluntário, dedico meu tempo ao perdido que precisarei somente de 500m de ponte, porque o resto eu já conquistei com minhas boas obras. E o coitado que aceitou Jesus ontem e morreu hoje, vai precisar de 999m de Graça de Deus para alcançar a outra margem.
De jeito nenhum!!!!! Ambos chegaremos a borda precisando de 1km de Graça, porque a Graça de Deus naõ faz distinção, nem acepção. Se ela fosse mediante obras, naõ seria graça. SEria merecimento!!!! E eu jamais mereceria por mim mesma estar reconciliada ao Pai. Só Cristo, me oferece isso...gratuitamente. Rasgando minhas dívidas, defeitos, e atirando para detras dele. Nenhuma acusação há sobre os que estão em Cristo Jesus.....absolutamente nenhuma.
Quando lembrei disso, lembrei que estava sendo apenas serva ultimamente. Servindo, servindo, servindo....o que é maravilhoso....mas, não é tudo.
Eu sou FILHA!!!! FILHA DO DEUS ALTÍSSIMO. E POSSO ME DEITAR NO SEU COLO, COMO FILHA QUE SOU.....E DESCANSAR......SEM ACUSAÇÃO....SEM COBRANÇAS!!!!
APENAS ME APROPRIANDO DO QUE ELE ME OFERECEU.....E EU UM DIA ACEITEI....]
DE IR ATÉ ELE COMO EU ESTAVA....CHEIA DE DÚVIDAS, DE MEDOS, DE DEFEITOS....MAS, COM O OBJETIVO DE NÃO PERMANECER COMO EU ERA....ACEITANDO QUE NELE TUDO SE RENOVA, ATÉ O MEU CÁRATER.
A Graça de Deus ela é vertical. Vem do Alto para vc. Mas, quando vc é alcançado por ela, ela se horizontaliza....ela atinge o seu próximo. Vc passa a buscar amar como Jesus ama, a perdoar como Jesus perdoa e a aceitar como Jesus aceita.
As pessoas tem fugido da presença do SEnhor, porque receiam não serem aceitas. Quem dá o crescimento é Deus. Quem opera a mundança é Deus. Não é vc, nem o pastor, nem o irmão que vai mudar seu mundo ou seus valores. É o Espírito Santo.
Que tal vc pensar sobre isso. JEsus oferece a sua maravilhosa Graça.
VocÊ SÓ PRECISA VIR COMO ESTÁ E TOMAR O DESAFIO DE NÃO PERMANECER IGUAL. SEM COBRANÇAS. A PESSOA MAIS TOLERANTE QUE JÁ CONHECI E CONHEÇO É JESUS. É O NOSSO DEUS. ELE TEM TOLERADO POR SÉCULOS NOSSA INFIDELIDADE, NOSSO DESCASO. PERMANECENDO O MESMO EM GRAÇA E AMOR. O MUNDO APENAS TE TOLERA....MAS, ELE ACEITA SUAS FRAQUEZAS, SEUS DEFEITOS, SUAS ENFERMIDADES, SEU CASAMENTO PROBLEMÁTICO, SUA REJEIÇÃO.
MAS, TODOS ESSES PROBLEMAS SE TORNAM POSSÍVEIS DE SEREM CURADOS E VENCIDOS NAQUELE QUE TUDO PODE.
E QUANDO TUDO PARECER COMPLICADO DEMAIS, DIFICIL DEMAIS....APENAS DESCANSE....ELE É PAI E NÃO SE ESQUEÇA DISSO. APENAS FAÇA A ESCOLHA DE SER CHAMADO DE FILHO DE DEUS!!!

João 1:12-13 “Mas, a todos quantos o receberam, aos que crêem no seu nome, deu-lhes o poder de se tornarem filhos de Deus; os quais não nasceram do sangue, nem da vontade da carne, nem da vontade do varão, mas de Deus.”

"Porque pela graça sois salvos, mediante a fé; e isto não vem de vós, é dom de Deus; não de obras, para que ninguém se glorie" (Efésios 2:8-9)
DEUS OS ABENÇOE!!!!!




Ás 14:57
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