SEJA BEM VINDA DUDA!!!!!!!!!
...A MULTIFORME GRAÇA DE DEUS!!!! (1 Pe 4:10)



São 2h da manhã do dia 25 de abril de 2009. Minha vida voltava a ter um sonzinho novo, um cheiro doce, um olhar suave, caretas e gemidinhos tão contidos que meu coração tanto desejara. Olho para o relógio e vejo que deveria ter acordado antes, mas, a cena que meus olhos contemplam no bercinho ao lado é de tanta ternura...que apenas a recolho em meus braços na tentativa de tirá-la do sonho que ela se encontrava. Troco meu amor com o dela, num gesto que apenas as mães são capazes de oferecer e ela mais uma vez repousa e adormece.
Olho para o relógio novamente e já são 3h da manhã, mas, o sono que sempre foi tão pesado, e que ultimamente me parecia tão precioso, fugiu da minha presença. Me deito, e automaticamente, começo a conversar...não com meu esposo que achou o sono antes do que eu, mas, com Deus...o Deus que me fora fiel até ali...que sustentara minhas quedas, recolhera minhas lágrimas, que escutara meus desabafos, minhas interrogações, que falava do seu amor enquanto eu chorava minha perda. Um Deus que me ensinou a perseverar sem garantia alguma....que me fez andar em meio ao nevoeiro, que permanecia ao meu lado, quando eu virava as costas, que sussurrava ao meu ouvido mantenha a Fé, apenas confie e eu agarrei a bondosa mão de Jesus, quando Ele me estendeu.
Naquela noite, de madrugada, eu entendi perfeitamente a multiforme graça de Deus. Elevei meu olhos para o alto, e comecei a agrader a alegria que estava sentindo. Indescritível alegria! Ter a pequena Duda em meus braços, afagá-la, senti-la, atitudes tão ardentemente desejadas, que uma triste enfermidade removeu uma vez de mim. Porém, agora, eu experimentava novamente uma felicidade tão completa, uma dádiva tão grande...que apenas o louvor e a gratidão saíam de minha boca.
Aonde houvera dor, Ele providenciara a alegria.
Aonde houvera lágrima, Ele providenciara o riso.
Aonde houvera medo, Ele providenciara a coragem.
Aonde houvera perda, Ele providenciara a restituição.
REstituição. Uma vez, alguém me dissera,que Deus jamais restitui. Pois ele não devolve aquilo que vc perdera, Ele sempre faz nova todas as coisas. Meu coração se convencera que nada mais poderia ser tão maravilhoso como um dia fora quando meu filho Sebastian estava ao meu lado. Eu imaginava que poderia ser muito bom, mas, que seria impossível eu amar tanto novamente. Com tanta intensidade....com tamanha plenitude!
Não posso dizer que meu coração estava errado. Mas, equivocado...com certeza!!! Me sinto tão feliz, tão feliz, tão feliz que pareço boba! Me sinto plena, me sinto mãe de novo. Minha casa está mais alegre, minha rotina mudou, minhas prioridades mudaram, e eu mudei...
Ganhei folhas brancas, para escrever uma nova história...
E entendi que Deus realmente não poderia me restituir, no sentido de devolver, o que me fora tirado....mas, que Ele faria nova todas as coisas, quando plantou em mim, o desejo de engravidar novamente.
Quando cheguei em casa, e entrei no quartinho dela, com meu esposo amado, ao meu lado, instantaneamente chorei...éramos uma família novamente.
Olhei para o Heiko e mencionei o quanto eu me sentia plena e amada, mas, não pude deixar de mencionar que faltava o Sebastian ali. Curtindo a chegada da irmãzinha. Sorrindo com sua meiguice e seus olhos repletos de ternura. Abraçados eu, o Heiko ea Mariah Eduarda, choramos de saudade, de muita saudade.
Enquanto me recordava de tudo isso e dialogava com Deus, uma atmosfera de unção, de adoração tomou conta daquele ambiente. Eu podia sentir a presença de Deus ao meu lado. Me levantei, fui para meu quarto, e comecei a adorar, a agradecer, e Deus começou a ministrar comigo. A dizer dos propósitos, das dores, das provas, e de que há uma cruz. Mas, que seu amor sempre floresce. Sempre restaura. E que agora chegara o tempo de que toda lágrima seria secada, e que eu voltaria a sorrir por completo.
Quando comecei o blog, algumas pessoas, me questionaram sobre eu usar Jesus como muleta.
O que posso dizer depois de tudo isso???? Jesus é minha fisioterapia diária, visto que após a perda do Sebastian eu me tornei não uma pessoa deficiente, mas, portadora de necessidades especiais. Cada um tem o direito de escolher o tratamento que mais lhe agrada. Eu não quis um paliativo, mas, a cura.
E a cura chegou no dia 23 de abril de 2009. Como tudo se faz novo, a experiência também foi nova.Eram 5h da manhã, quando uma contração forte e dolorosa irrompeu. Passados 10 minutos...outra. Após mais 10 min....outra. Assim foi por 2h. E com o passar do tempo, elas foram ficando mais próximas e mais doloridas. Agora consigo rir da minha situação...mas, quando chegaram a 5 minutos de espaço, eu já estava uivando...
Liguei para o médico, na esperança de ter como retardar a minha situação. Eu deixara os últimos detalhes todos para a chegada da minha mãe. Falta uma semana ainda????
Ao chegar no consultório do meu obstetra a cena que ele presenciou era cômica. Eu agachada de cócoras, respirando que nem cachorrinho, torcendo os dedos do Heiko e dizendo, posso tomar um Buscopan????
Ele contendo o riso, me disse exatamente assim:
-Vc pode ir para a maternidade agora, se não quiser ter a Duda aqui!!!
Cheguei na maternidade as 12:45h, fui para o centro cirurgico por volta da 13 30h. Tomei a anestesia, o Heiko ficou ao meu lado e uns 5 minutinhos antes da Duda nascer, eu comecei a sentir fortes dores próximo ao pescoço que irradiava pelas costas. O anestesista, explicou algo que eu não entendi muito bem, e começou a me sedar. As 14h em ponto nasceu a Mariah Eduarda Talita. A Duda! A pequena bailarina!!!!
Fiquei ali, literalmente paralisada, não só fisicamente, mas, emocionalmente diante do nascimento da minha filha. Ela estava ali....perfeita e linda!
Capotei umas 3 vezes, falei umas groselhas por causa da sedação...(tudo isso segundo o Heiko) e fui para o quarto. Após uma hora me trouxeram a Duda, 24h depois eu já estava de alta.
Como recordação, levei uma cefaléia intermitente, uma dor aguda muscular, e uma filha linda nos braços. SE valeu a pena???? Valeu!!!!!
Hoje, dia 28 de abril, estou aqui, aproveitando a soneca dela, para atualizar o blog, colocar novas fotinhos, agradecer os coments tão carinhosos, e dizer que ser mãe é maravilhoso. Mas, ser mãe da Duda é demais!!!!
Ela é meiga, calma, mama bem, dorme bem, não é chorona, é uma benção. Enche meu dia de amor, de gratidão. Ela é para mim, a multiforme graça de Deus. Revelada na maternidade, na esperança e na fé, de que Ele faria algo bom para nós.
Poderia encerrar o blog aqui...com essa nova etapa....com esse tom rosa em meio ao azul do SEba. Mas, sei que Deus fará mais do que pedimos ou pensamos....então....até o próximo post não é mesmo?
A propósito, ela nasceu prematura. È comprida, mas, eu tomei um susto quando vi que era tão mignon. Tão delicada! Só não foi motivo de preocupação porque nasceu com um bom peso e estatura. Ela veio com 37 semanas...parece que prematuro é até 38 semanas. Claro que com um risco bem inferior...graças a Deus.
37 ou 40 semanas....o que importa é que ela é linda, saudável, tem muita semelhança fisica com o irmão, mas, cheia de delicadezas e graciosidades de menina!!!! Acho natural tudo isso, e ponto. Não espero ele em nada dela. E não procuro nela nada dele. A não ser o caráter. O amor. Fui agraciada duas vezes....e isso me basta!!!!
Opa...preciso ir....hora da mamada!!!!
bjks para vcs!!!!

Ás 17:59
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PAX DE DEUX...CHEGOU A MINHA BAILARINA!!!!!



Esse não é o post, sobre a chegada da Duda, as horas que antecederam, nem como está nossa new life. Mas, é aquele post que prometi, e não consegui cumprir antes da maternidade. São fotinhos do quarto da Duda, do cantinho mais especial da casa, onde cada detalhe está repleto de amor! Cuidei de tudo, usei minha criatividade, meu amor, e a imensa vontade de não perder nada....curtir absolutamente tudo! Tem fotinhos da Duda, as minhas favoritas, não muitas....hehehehe, pra vocês ficarem com vontade de bis, como eu fico a todo instante, pastorando minha ovelhinha, enchendo-a de beijos, e não perdendo a oportunidade de dizer a cada momento:
-Como eu amo você!!!!
Se estou feliz????
IMENSAMENTE, ABUNDANTEMENTE, COMPLETAMENTE....FELIZ!!!!!
BJKS E ATÉ BREVE!!!!

Obs: Pas de Deux: significa "passo dos Dois", é um dueto composto por um casal. No nosso caso, eu sustento a pequena bailarina, para que ela possa dar suas piruetas!!!!

Ás 12:08
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10....9...8....

Dá para acreditar que tá tão pertinho assim? Daqui 10 dias, nossa princesinha estará conosco, alegrando nossa vida!!!!
O parto está programado para o dia 30, eu estou seguindo minha dieta à risca, até perdi 1kg, também....a base de salada né? E a expectativa é enormeeeeeeeeeeeeeee!!!!
A mamis chega no dia 24, teremos tempo de passear um pouquinho, dar os últimos retoques, e curtir o barrigão!!!!
Isso me alegra, porque, ela mexe tanto, e é tão inacreditável, ver um cotovelinho, joelhinho, pezinhos ágeis, se movendo, e meus pais, não chegaram a curtir essa fase, por causa da distância, mas, creio que minha mãe verá algumas acrobacias...rsrsrs
Essa semana, estive com meu obstetra, acertando os últimos detalhes, verificando e esclarecendo dúvidas, mas, um friozinho na barriga sempre dá!
Aquela coisa de anestesia, recuperação, primeiros dias....enfim....sobreviverei naõ é mesmo?
No último ultrasom, nosso médico, aliás, muito excelente, o Dr. Luiz Moreira adicionou ao exame algumas fotinhos 4D da Duda, aiui.....que fofura!
Não deu para ver muita coisa, pois, ela está grandinha já, e as mãozinhas estavam sobre a face, mas, que boquinha e narizinho são aqueles meninas?
Imagino vagamente como ela será, digo isso, porque, não sei se apenas eu fico assim, mas, imagens 3D, 4D estão longe da realidade de contemplá-los face to face.
A cada dia, a fisionomia se transforma, assim, como nosso coração a cada dia se enche mais e mais de amor!
Nossa bailarina está medinda aproximadamente 49 cm, e pesando 3.050Kg. Acho que está bom!!!!
O médico informou que nessa fase eles crescem 1cm e ganham peso. Creio que ela chegue aos 50cm e passe de 3.100kg. O importante mesmo é que seja muito saudável. Se terá olhos azuis como o pai e o irmão, cabelos lisos ou cacheados, tanto faz. Importa que é nossa filhotinha, e será muito amada, muito. TEnha as características que tiver, ela é nosso presente de Deus.
Estou devendo fotinhos do quartinho dela, prometo que não irei para a maternidade antes disso....eu espero...kkkk!
Me despeço deixando um enorme beijo, e um coração cheio de expectativa, afinal, estamos em contagem regressiva!!!!!

Ás 13:13
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Quando a vida nos entrega uma nova folha em branco...




Toda etapa que se inicia para nós, é como se no Livro da Vida, chegássemos a uma nova folha, branquinha, sem marcas, sem cicatrizes....ainda não sabemos o que nos aguarda e por vezes, tudo é tão novo, que nem sabemos por onde começar.
Esse tem sido meu momento. Deus me entregou uma nova folha, um novo lápis, uma gama de aquarela, um pincel...para que um coração marcado pudesse sonhar novamente!
Pouco a pouco, tenho preenchido essa etapa tão incrível de minha vida, com novos sonhos, com um novo nome, com cores novas, promessas novas, situações totalmente inesperadas. Como parte do processo ali também já estão algumas lágrimas, alguns sustos, alguns medos...o novo sempre nos incomoda....nos desafia.
No dia 09/08/08 foi nos dado um presente. A nossa pequena Duda, como já chamamos, foi gerada. Hoje com 35 semanas de gestação, olho para as oportunidades que se abrem a nossa frente, as experiências absorvidas, e tudo me parece tão absurdamente novo. Certo post mencinei que me esquecera do que precisava comprar, os tamanhos, as quantidades, hoje, cada vez mais próxima a data do nascimento de minha filha, vejo que tenho receio até de não dar conta mais uma vez.
Olho para um passado não tão distante assim, e me questiono como consegui cuidar sozinha? Eu não sabia nada sobre bebês, mas, minha natureza de mãe, meu instinto afloraram e me ensinaram, e tenho certeza que me saí muito bem.
Mas....alguns anos se passaram, uma cicatriz enorme e dolorosa se abriu no meu coração, e me pergunto se conseguirei novamente...
Já não sou tão paciente como há 7 anos atrás, nem sou uma mãe de primeira viagem, porque me sinto tão iniciante então?
Tenho dormido muito pouco, muito mesmo. MInha rotina inclui banhos noturnos, as 3h da manhã, para aliviar a dor nas costas, e tentar acalmar a Dudinha. Meninas mexem muito mais do que meninos....vcs concordam???
Desde domingo, dormir de lado se tornou impossível. Imediatamente tenho contrações dolorosas, e dormir de barriga pra cima, é muito desconfortável, pra quem está entrando no 9 mês de gestação.
Passei diversos sustos, inclusive o pior se deu na quarta-feira, quando o box do meu banheiro estourou (choque térmico). Fiquei ali parada, ensaguentada, pedindo ajuda por mais de 5 minutos e ninguém me ouvia. Tive que pisar nos vidros, me esguelar para que meu irmão me escutasse. Terminei a noite dolorida, com 10 pontos e muito assustada. Glorifico a Deus que estendeu suas maõs sobre mim, e não permitiu nada mais grave. Nem comigo nem com o bebê!
Sexta-feira estive no meu médico, que me deu algumas bronquinhas básicas, minha glicose está um pouco alta, minha alimentação estava muita calórica, uma anemia discreta apareceu, e minhas plaquetas estavam um pouco baixa....Ufa! Deus é bom!!!!
Comer alface, tomar adoçante e cortar os doces que eu simplesmente amo....estão me fazendo sentir como um coelho. Tenho vontade de esconder chocolates embaixo da cama...dá para acreditar?
Meu peso está dentro do normal, não extrapolei não! Mas, minha alimentação revelou que eu naõ estava ingerindo o que precisava. SEnhor me dê forças para comer tanta folha!!! Urgh!!!!
Tenho me distraído muito, com os álbuns que ganhei da Márcia (EUA) e da Ingrid (Fortaleza). Sempre que posso compro aqueles adesivos de scrapbook e fico ali, horas, colando, escrevendo, como um diário.
Cada detalhe da decoração do quarto da Duda, eu tenho me envolvido. Ontem, tive uma idéia bem criativa, e o resultado ficou lindo! Diversas vezes no dia, entro no quarto dela e fico ali, babando, me deliciando, com esse cantinho tão gostoso.
O Heiko assim que chega do trabalho, se troca, e fica ali, sonhando, me ajudando a preencher essa nova história, que aos poucos vai tomando forma, proporção.
Inegável é a saudade do SEbastian....puxa, como ela tem crescido!
Certa noite, tive um sonho tão alegre, tão gostoso, que confesso, não queria acordar. Tentei me manter naquela situação o maior tempo possível.
Sonhei que tinha 3 filhos. O Sebastian pela primeira vez, aparecia nos meus sonhos, muito saudável, com seus 5 aninhos, e eu tinha mais duas meninas. A Maria Eduarda e a Duda. KKKKKKKKK, vê se pode! Sonho é sonho né?
Era uma agitaçaõ minha casa, aquelas vozes doces ecoando, brinquedos e mais brinquedos espalhados. Eu via o Seba brincando, a Duda era a menor, e ficava no cercadinho, enquanto a Maria Eduarda amava pegar meus sapatos de salto fino e morder o salto. Eu me via correndo atrás dela o dia inteiro tirando meus sapatos da boca dela...rsrsrsrsr
Senti vontade de ter uma casa cheia de filhos....pela primeria vez! Como filhos trazem alegria aos nossos lares! Sempre quis um casal. Hoje quero apenas ser mãe novamente. Porém, uma casa com crianças é uma grande benção!
Disposição para mais duas gestações eu não tenho....não hj. Quem sabe.....
Talvez mais a frente eu adote uma criança....por que não?
Bom....chega de rasgar o coração....precisava desabafar um pouquinho, dentro desse livro virtual, onde dia-a-dia escrevo nas páginas que me são entregues.
Obrigada mais uma vez, pela amizade e carinho de todas.....
Coloquei uma fotinho de quando o Sebastian nasceu....
Afinal esse blog é a história da vida dele, logo, logo, a Duda ganhará um blog dela!
Ontem, escutei depois de algum tempo sem ouvir o louvor da abertura do blog. Meu pc está sem som, e só é possível ouvir com fones de ouvido. Assim após procurar alguns vídeos no Youtube, dei uma olhada no blog, e aquele louvor lindo irrompeu na tela. Imediatamente, meu coração apertou, as lágrimas tocaram o teclado....sempre parece a primeria vez. Não sei em quantos corações essa canção tem esse impacto. Ela está aí desde o ínicio, sem alteração alguma, e sempre me emociona....sempre!
Deus tem permanecido ao meu lado, todos os momentos, sussurando novos sonhos, enchendo meu coração de fé....me impulsionando sempre a seguir, a escrever, a louvar.
Viver não é exatamente isso? Um mix de sentimentos, de sensações, de decisões, de entrega. O importante é jamais perder o alvo que está no amor do Pai. Que conhece nossas limitações, nossos medos, nossas inseguranças, mas, que nos ensina que Nele somos mais do que vencedores.
Boa semana a todos!
Amo vcs!!!

Ás 18:08
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